Самый беспроигрышный вариант терапии с подростками в образовательном учреждении – арт терапия. Не только рисунки помогают исследовать эмоциональные переживания ребят, но и работа с кинетическим песком, глиной, метафорическими картами.

Метки: Подростковый возраст , Арт-терапия , , Метафорические карты ,

Гештальт-терапевт Юлия Сушкова: "В моей жизни случилось так, что практически одновременно я начала заниматься гештальт-терапией, разводиться с мужем и расставаться с любимым человеком. В это же время у меня появились первые клиенты. Это были женщины, переживающие развод, собирающиеся разводиться или переживающие безответную любовь".

Метки: Развод , Случаи из практики психотерапии , Гештальт-терапия ,

Психосоматика: Борьба между "Я-хочу" и "Я-должен"

Очень часто я задаю такой вопрос клиентам – сколько в вас "Я-хочу" и "Я-должен"? Клиенты, как правило, отвечают, что примерно 70% – составляет "Я-Должен" и 30% составляет "Я-Хочу". Если же клиент страдает психосоматическим заболеванием, то процент примерно такой – 95% "Я-Должен" и 5% "Я-Хочу".

Метки: Психосоматика , Случаи из практики психотерапии , Тирания долженствования ,

Психолог Анастасия Звонарева: "Бывают люди идеальные до ужаса. Они никогда, никому и ни в чем не отказывают. Всегда и всем довольны. Ничего не просят для себя. Кажется, что у них вообще нет границ и понятия личного удобства. Хоть днем, хоть ночью они готовы служить".

Метки: Случаи из практики психотерапии ,

Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Когда агрессия оказывается "вне закона", тогда она трансформируется в обиду. Обида – это более мягкая, интеллигентная форма злости. В ней, большая часть энергии, которая могла бы быть направлена на организацию контакта, оказывается остановленной и перенаправленной в сферу воображаемого контакта".

Метки: Обида , Случаи из практики психотерапии ,

Типы токсичных мужчин: "мизогин" – ненавидит женщин и женское; мужчина с комплексом власти, желающий повелевать и править; психопат, с отсутствием эмпатии, "лишенный совести"; агрессор – может толкнуть, ударить женщину, бросить в нее тяжелый предмет; мужчина-оценщик – как ювелир, всегда сообщит женщине, на сколько карат она поправилась.

Метки: Домашнее насилие , Случаи из практики психотерапии , Абьюз ,

Он часто бывает чет-то недоволен, но никогда не говорит об этом сразу, предпочитая терпеть, и наказывать жену грубостью и гневом. После ссоры, которую сам же и затеял, долго обижается и никогда не подходит первым. Стремится подчеркнуть свою правоту и превосходство. Считает, что жена сама должна догадываться, чего он хочет, если она его любит. Живет в хронически подавленном, раздраженном настроении, ничего его не радует, от всего устал. Говорит, что старается вообще ничего не чувствовать, "так спокойнее", различает только те ощущения, которые говорят о боли.

Метки: Случаи из практики психотерапии ,

На рациональном уровне у каждого был опыт, когда ему предпочитали кого-то: младшего брата или сестру, другого сотрудника или коллегу, другую девушку или мужчину… Но в теме измен речь идет о предпочтении особого рода. О предпочтении другого человека в качестве сексуального партнера. О предпочтении другого в самой интимной, самой сокровенной сфере нашей жизни.

Метки: Измена , Отношения , Случаи из практики психотерапии ,

Семейный психолог Анна Золотарева: "Современные дети привыкли к тому, что за них все будет решено: и кем быть, и где жить, и на какой машине в будущем ездить. Они не знают, чего хотят на самом деле, потому что за них всегда хотели родители. Потребности родителей и детей перестали различаться".

Метки: Воспитание , Материнство , Арт-терапия , Случаи из практики психотерапии ,

Множество женщин говорят, что хотят статусного мужчину, но при этом боятся с ним общаться. Да и мужчина вряд ли захочет отношений с девушкой, которой с ним некомфортно. Если вы не можете справиться со своими эмоциями, есть риск остаться одинокой. Или, можно найти причину страха и устранить ее.

Метки: Женщины , Случаи из практики психотерапии ,

Это был первый случай работы с такими яркими нарциссическими тенденциями у ребенка 6-7 лет, показавший мне, насколько само присутствие другого человека (в данном случае – терапевта) может быть невыносимо для ребенка, привыкшего к эпизодическим и устрашающим фигурам.

Метки: Трудное поведение , Случаи из практики психотерапии ,

Семейный психолог Татьяна Сарапина: "Большое заблуждение думать, что другой знает, как тебе будет лучше. Это заблуждение маленького ребенка, который верит во всемогущество родителя".

Метки: Психотерапия , Случаи из практики психотерапии , Ответственность ,

Психолог Павел Зайковский: "Пациентка была уверена, что на работе все следят за тем как она выполняет поручения, поэтому испытывала постоянную тревогу, дискомфорт и чувствовала себя отвратительно. Я предложил ей провести поведенческий эксперимент, а точнее: завтра, на работе не сосредотачиваться на своих эмоциях, а понаблюдать за сотрудниками."

Метки: Психотерапия , Случаи из практики психотерапии , Когнитивно-поведенческая психотерапия ,

Психолог Елецкая Ирина: "Одиночество. Оно бывает очень разным. Но глаза одиноких людей чем-то похожи. Их можно узнать по колючести, отчуждённости, по глубине отчаянья. По безысходности и погружённости в себя".

Метки: Одиночество , Случаи из практики психотерапии ,

Музыкальный терапевт Владимир Элькин: "Часто дети имеют симптом, в котором воплощаются проблемы их родителей. Ко мне пришли маленький мальчик и его грузная, мрачная мама. Она измучена поведением мальчика и ее мрачное лицо говорит: "Я помучилась, а теперь помучайся ты".

Метки: Арт-терапия , Случаи из практики психотерапии ,

Гештальт-терапевт Владимир Селиванов: "Терапия панических атак – одна из моих специализаций и за годы практики я не раз слышал от своих клиентов слова: "я хочу стать таким, как был – нормальным". Но именно это "нормальное" прошлое и привело к паническим атакам в настоящем. Поэтому я предлагаю рассматривать панические атаки, как форму личностного кризиса – прежние опоры уже не держат зарождающийся новый мир, но новые опоры еще не созданы. Потеря опор приводит к панике".

Метки: Панические атаки , Психотерапия , Случаи из практики психотерапии ,

Многие пограничные клиенты, делясь историей своей травмы, время от времени неизбежно провоцируют своих терапевтов. И способность терапевта принимать ответственность за происходящее с ним, вместо того, чтобы обвинять в этом клиента, может стать поворотным моментом в терапии.

Метки: Психотерапия , Пограничное расстройство личности , Случаи из практики психотерапии , Переводы ,

Врач-психотерапевт Ольга Попова: "Родители многому научили Аню, а вот как жить без них, как быть самой старшей в семье – научить не смогли. Аня растерялась. И в этой растерянности чувствовала себя беспомощной. А раз беспомощна, значит виновата. Виновата за то, что не сделала, недодала, не сумела, что была плохой дочерью, матерью и женой".

Метки: Чувство вины , Потеря близких , Случаи из практики психотерапии ,

Если мужчина "маменькин сынок" – это навсегда?

Психолог Ольга Милашина: "Маменькин сынок – это мужчина, который, физически вырастая, так и остается в душе маленьким мальчиком. Его эмоциональная связь с мамой безгранична, как правило, она заменяет для такого мужчины весь мир. Никакой другой женщине нет места в жизни "маменького сынка".

Метки: Материнство , Психотерапия , Случаи из практики психотерапии , Сепарация от родителей ,

Алекситимией называют психологическое состояние личности, при котором человек, потеряв способность к определению и проявлению собственных эмоций, вынужден стараться выглядеть нормальным в глазах других. Психиатр Сайто Сатору рассказывает об этом расстройстве на примере случаев из собственной практики.

Метки: Управление эмоциями , Случаи из практики психотерапии , Чувства , Алекситимия ,

5 Декабря 2017

Психотерапевт Анна Зарембо: "Однажды мне позвонил приятель и спросил, не смогу ли я взять на терапию одну его знакомую, а то "бедная девочка уже замучилась".

Метки: Психотерапия , Случаи из практики психотерапии ,

Гештальт-терапевт Леся Науменко: "Во время работы над этой статьей мне хотелось сделать видимой и боль, и красоту людей, столкнувшихся с панической атакой. Это все близко и рядом с нами, в нашей повседневной жизни".

Метки: Панические атаки , Случаи из практики психотерапии ,

Психолог Ольга Милашина: "В муже нередко встречается проекция отца, эти две фигуры, в восприятии женщины, переплетаются в одну. Если отец был жестоким – муж воспринимается нетерпимым и злым. Если отец чего-то не дал, в муже, прежде всего, видится жадность. Если отец был отчуждённым – то, и мужу до жены дела нет".

Метки: Мужчины , Семья , Детско-родительские отношения , Случаи из практики психотерапии ,

Психолог Ольга Подольская: "У меня все хорошо, только удавиться хочется" – это классический запрос при обращении к психологу. И чаще всего такой запрос является следствием попытки объективации собственной душевной жизни. Дело в том, что счастье не объективно, оно субъективно. Но нас, к сожалению, счастью не учат в школе".

Метки: Отношения , Семья , Случаи из практики психотерапии ,

Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Иногда ко мне приходят "девственные" клиенты – те, у кого не было никакого терапевтического опыта, и, соответственно, прежних отношений со специалистом. И мы впервые проходим вместе этот нелегкий путь: знакомство, заключение контракта, обозначение границ, взлеты и падения на качелях переносов. Но иногда у моего клиента кто-то был до меня. А иногда и не один. И тогда наши отношения "нагружены" еще и предыдущим опытом – опытом работы с прежним терапевтом".

Метки: Психотерапия , Случаи из практики психотерапии ,

Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "У одного и того же симптома могут быть разные причины, и для того, чтобы понять суть его послания личности, необходимо тщательное изучение того контекста, в котором он возникает, т.е. подробное знакомство с жизненной историей этой личности".

Метки: Психосоматика , Женщины , Случаи из практики психотерапии ,

Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Когда я подняла трубку и сказала "Слушаю Вас", в ответ я услышала голос. Автоматически отвечая – да… здравствуйте, Полина? да, это я… да, коллега звонила и говорила мне о Вас, да мне удобно во вторник – я вдруг почувствовала, что заворожена этим незнакомым голосом. Чистый, теплый, нежный и сильный одновременно – такое редко бывает. И мне стало интересно – как же выглядит его обладательница?"

Метки: Психотерапия , Случаи из практики психотерапии ,

Психотерапевт Александр Ройтман: "Так выглядела моя идеальная консультация за многие годы. Очень сильное желание, ценность, сравнимая с жизнью, сильная боль, честность, готовность платить. И огромное удовлетворение от работы, которое я получил".

Метки: Психотерапия , Случаи из практики психотерапии ,

Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Речь идет о том наследии, что передается из поколения в поколение в виде жизненных установок, картины Мира, картины Другого и способов отношений с ним, формирующем сценарии жизни. В данном случае речь идет о способе взаимодействия в диаде "мать-ребенок" с нарушением "потока любви".

Метки: Воспитание , Материнство , Семья , Детско-родительские отношения , Случаи из практики психотерапии ,

Семейный психолог Дарья Грошева: "Нас с детства учат тому, что "на обиженных воду возят" и что "хорошие детки не злятся". Когда мы становимся взрослее, мы также начинаем замечать то, что обиды за собой не стоит носить, что нужно "прощать и отпускать", но все эти советы забывают добавить: невозможно сделать это одним шагом. Точнее возможно, но очень трудно. А если совсем точно, то есть выбор – не прощать можно".

Метки: Детско-родительские отношения , Случаи из практики психотерапии ,

Психолог Дарья Размахнина: "Моя клиентка мирно развелась с мужем и осталась одна – сильная, самодостаточная женщина, которая никогда не жила для себя. Сделала ремонт в опустевшей квартире, ушла на пенсию. И внезапно появился он".

Метки: Любовь , Случаи из практики психотерапии ,

Психолог Илья Латыпов: "Мужчина – человек. Женщина – тоже. Все мы ищем тепла. А наталкиваемся нередко на игры "в отношения", густо замешанные на страхе перед близостью. Пусть другой докажет, что очень-очень меня любит – тогда, может быть, я благосклонно снизойду до тебя".

Метки: Отношения , Случаи из практики психотерапии ,

"Забывшие о любви друг к другу. Таких семей много"

Психолог Дарья Размахнина: "Знакомство с этой семьей началось с приезда мамы и сына. Чудесные, славные – но ужасно измотанные бесконечными проблемами учебы и воспитания. Забывшие о любви друг к другу. Таких семей много. Очень много."

Метки: Воспитание , Трудное поведение , Семья , Детско-родительские отношения , Случаи из практики психотерапии ,

Ирина Елецкая, психолог: "Ася начала прощать родителей почти сразу после того, как пришла в терапию. Прощала их долго. Глубоко. Искренне. Она наконец-то смогла увидеть их настоящими. Не только властными, подавляющими, недосягаемыми в своей безапелляционной правоте, обесценивающими и отвергающими, какими знала их всю свою жизнь. Но растерянными, беспомощными, неуверенными в себе."

Метки: Психотерапия , Случаи из практики психотерапии ,

Клинический психолог Елена Леонтьева: "Первые опыты госпитализаций в психиатрический стационар имеют большое значение для последующего лечения, отношения пациента к болезни и вообще становятся краеугольными камнями в биографии человека".

Метки: Психотерапия , Случаи из практики психотерапии ,

Психолог Катерина Мурашова: "Я человек непугливый, а уж на приеме пугаюсь совсем редко – слишком много всего видела за четверть века практики. Но, как всем известно, не бывает правил без исключений."

Метки: Психотерапия , Неблагополучная семья , Детско-родительские отношения , Случаи из практики психотерапии ,

Гештальт-консультант Наталия Спирина: "Большое влияние на наши отношения с женами и мужьями, и с детьми тоже, имеют отношения с предшествующими супругами или партнерами. Удалось ли нам расстаться с ними, что называется по-хорошему, сохранив человеческое отношение друг к другу?"

Метки: Семья , Детско-родительские отношения , Случаи из практики психотерапии , Семейные расстановки ,

Психолог Анастасия Платонова: "Понятие кровной мести, история кланов Монтекки и Капулетти, злость на обидчика моего друга или любовницу мужа моей подруги, обида на папу, потому что он обидел маму (или наоборот) – всё это знакомые нам примеры заимствованных чувств."

Метки: Управление эмоциями , Обида , Случаи из практики психотерапии ,

Психолог Борис Дробышевский: "Мужчина 28 лет обратился за психологической помощью вследствие проблем с выражением агрессии и отстаивания собственного мнения. На вид – худощавого астеничного телосложения, в процессе терапии нередко жаловался на общую апатию и отсутствие физических сил. В процессе работы всплыли эпизоды из детства, когда в возрасте 5 лет отец приходил домой пьяный...

Метки: Психотерапия , Ресурсы , Случаи из практики психотерапии , Телесно-ориентированная терапия ,

Гештальт-терапевт Марина Цветкова: "На приеме женщина рассказала о сильной эмоциональной привязанности к сыну. Она посвятила ему жизнь: воспитывала, работала не покладая рук, отказывала себе во всем. А в ответ – лишь его раздражение. "Сын терпит меня, потому что я даю ему деньги", – жалуется несчастная мать. В ходе беседы выясняется...

Метки: Психотерапия , Семья , Детско-родительские отношения , Эмоциональная зависимость , Случаи из практики психотерапии ,

Психотерапевт Мария Кудрявцева: "Вот типичный пример: Ира – обыкновенная девочка "из хорошей семьи". Профессия экономиста всегда казалась скучной, но мама настаивала, что это денежно и престижно. С будущим мужем и то папа познакомил. Конечно, тогда она была молодой и глупой, а родители – мудрыми и желающими ей только добра и она им очень благодарна, но ведь привычку оглядываться на мнение окружающих так же привили родители."

Метки: Психотерапия , Личность , Экзистенциальный кризис , Случаи из практики психотерапии , Смысл жизни ,

Психолог Людмила Колобовская: "Клиентка, молодая привлекательная девушка, пришла на консультацию с проблемой депрессивного состояния. Жизнь не ладилась, последнее время она все время плакала, и первые два часа работы были совершенно "мокрыми". Приближаясь к настоящей проблеме терапии, произошел эпизод."

Метки: Депрессия , Психотерапия , Психическая травма , Случаи из практики психотерапии ,

Клинический психолог Любовь Кириллова: "Человек настолько не знает и не понимает себя, настолько думает "клочками", что приходит к психологу послушать о себе, собрать полную картинку. И когда ему из его же фактов демонстрируешь его уникальность и неповторимость – он удивляется."

Я психиатр, работаю в центре адаптации и социализации детей, переживших насилие в семье. Мои случаи - это не просто забитые дети алкашей и наркоманов. Это дети и подростки, так или иначе вовлеченные в насилие, совершаемое их родственниками, в качестве соучастников или безмолвных свидетелей. Хотите статистику? Пожалуйста: из 100 таких детей примерно 45 совершают тяжкие преступления еще до своего тридцатилетия. И это с учетом проводимого лечения.

Мальчика, о котором я хочу написать, зовут Пашка. Или Генка. Или Женька. Свидетельства о его рождении мы не нашли, записей о нем в ЗАГСе нет. Кто его мать - неизвестно. Известно только, что он действительно является биологическим сыном людоеда Н. Виртоносова. Публикаций в СМИ о его задержании и суде вы не найдете, потому что не было ни задержания, ни суда. Милиционеры, выследившие его «пряничный домик», забили его до смерти, и дело разбирали в строго закрытом порядке. Мальчика передали нам.

Ели они только женщин. Женщина, оказавшаяся в сумерках одна на улице, встречала на своем пути не незнакомого мужчину, от которого следовало бы бежать и кричать, а красивого пятилетнего ребенка, испуганного и заплаканного. Мальчик представлялся Пашкой (или любым другим именем на выбор), жался к женщине и просил отвести его домой. Редкие свидетели видели женщину, шедшую куда-то со светловолосым мальчиком, без конца благодарившим добрую тетю Надю, Свету, Таню (как потом выяснилось, он всегда спрашивал их имена, интуитивно чувствуя, что так еще больше расположит их к себе).

Встретившийся им взволнованный отец потерявшегося ребенка также вызывал у женщины только положительные чувства. Вскоре после этой встречи отец с сыном грузили труп в багажник и возвращались домой - готовить еду. Ни один гаишник ни разу не осмотрел автомобиль - ведь в салоне был ребенок, у которого «сильно болели зубы».

Мальчик присутствовал при всем процессе «готовки», при разделке, консервации. И все это время продолжал называть то, что разделывал на куски его отец, тетей Надей, Светой и так далее. Более того - так же он называл замороженные брикеты и банки с консервированным человеческим мясом. Следователь (мужчина) упал в обморок, когда ребенок начал перечислять, указывая на стеклянные банки - «это тетя Василина, она хромала, а это тетя Оля, она все время спрашивала, не хочу ли я есть». Возможно этой тетей Олей была пропавшая за семь месяцев до того Оля Бычаренко, старшеклассница.

Когда ребенка определили к нам, ему было примерно 8 лет. Он был худым и мелким для своего возраста. Отзывался сразу на десяток имен, не отдавая предпочтение ни одному из них. Умел читать и писать, не отставал от сверстников по всем школьным предметам - с ним занимался отец. Одно его умение особо бросалась в глаза - он умел расположить к себе людей. Вызывал симпатию, бил на жалость, давал почувствовать твою значимость в его судьбе. Сперва был признан «перспективным».

Уже через десять дней работать с ним отказались все женщины центра, от психологов до санитарок. Женщин он воспринимал исключительно как еду. Осматривал. Прижимался. Нюхал. Ничего конкретного, но во всем поведении проскальзывало такое, что находиться рядом было невозможно. Вскоре он это понял сам, понял, чем это ему грозит, и изменил свое поведение. О, не сразу. Постепенно он начал «плакать по ночам», «метаться в кошмарах», звать маму и закатывать истерики. Только знаете что? Его пульс при этом практически не учащался.
Но на пульс обращал внимание только я. Как и на то, что он не ел мяса. Напротив, консилиум врачей счел последнее признаком глубокого подсознательного раскаяния. И бесполезно было говорить, что предложенное ему мясо он обнюхивал и пробовал на вкус, прежде чем с негодованием отвергнуть.

А потом меня начали неявно, но ощутимо отстранять от работы с ним. В его карте появлялись справки других врачей (хотя он был моим «пациентом») - куда более оптимистичные, чем мои. В итоге состоялся скандал с директором центра. Я повел себя неправильно, я решил, что дело лишь во внутренней кадровой политике. Я повелся на подначку директора и отказался от пациента.
Через три месяца приглашенный со стороны психиатр засвидетельствовал, что отклонений в психике нет. Рекомендация психологов центра звучала странно и нелепо: «вовлечение в физический труд на свежем воздухе, традиционные семейные отношения». А еще через месяц после помещения мальчика в специнтернат нашлась семья фермеров, пожелавшая его усыновить.

Людей этих подыскал по программе усыновления проблемных детей сам мэр нашего города. Павел (так назвали) стал их третьим усыновленным «проблемным» ребенком. Уже три года я тайком собираю информацию об этой семье. Фермерское хозяйство все время растет. Если три года назад они поставляли мясо только в дома самых богатых жителей города (включая директора нашего центра и мэра), то теперь отправляют мясо и в Москву. В розницу приобрести его нельзя - только эксклюзивные поставки избранным клиентам. Все дети, включая Павла, активно трудятся на ферме. Семья дружная. Я сам неоднократно видел в бинокль, как они жарят шашлыки у себя во дворе. И Павел их ест - видимо, ЭТО мясо его вполне устраивает. Стоит ли говорить, что из всех коров и свиней в их хозяйстве за эти три года не было забито ни одной?

Мужчина, 32 года:

Это произошло полгода назад, на даче у друга – отмечали его день рождения. Мы тогда все довольно прилично набрались, а я был один – жена осталась дома. Проснулся ночью от того, что ко мне лезет изрядно поддатая девушка. Я даже не понял, что это была не моя Ленка, так что… ну, вы поняли.

А утром?

Это оказалась сестра именинника – Катя. Мы какое-то время избегали друг друга, но какие-то воспоминания о той ночи остались. В общем, мы еще раз переспали – понравилось и мы продолжили встречаться, благо она работала совсем рядом. Как-то вечером я привел Катю домой – жена тогда была за городом, ну и мы неплохо провели ночь. На следующий день она ушла, а наш пес, Чарли начал так на меня смотреть будто упрекал в измене. Я уходил на работу, а он на меня смотрел этим взглядом, я приходил, и он встречал меня как настоящего предателя. Даже начала гложить совесть, и все из-за этого пса!

Неужели вы избавились от собаки?
- Как вы могли так подумать?! – возмутился клиент. – Мы с Чарли вместе уже лет восемь! Я подал на развод...

Женщина, 31 год:

- … в итоге я разбила очередную машину! – закончив историю, она не выдержала и заплакала.
- Ничего страшного, такое могло случится с каждым.
- Четыре раз подряд?! – громко всхлипывая, пробормотала клиентка. – Это могло случится только со мной!
- Знаете, существуют люди, которым потребовалось гораздо больше попыток чтобы успешно сдать вождение.
- Что-то я сомневаюсь, что они при этом они разбивали машины, на которых ехали. Во время третьей сдачи я даже вызывала скорую для экзаменатора! А еще я случайно подслушала как они бросали монетку - кому в этот раз «повезет» со мной садится.
- …

Мужчина, 39 лет:

Причем у меня сносит голову только в командировках.
- И как часто это происходит?
- Семь-восемь раз в год, - стыдливо опустив глаза, ответил он. – Понимаете, оказавшись в другом городе я словно оживаю: хочется куда-то бежать, что-то делать. Вот только потом, лежа в постели с незнакомой женщиной, у меня внутри все сжимается от стыда.
- И все же, вы пришли только сейчас – что послужило поводом?
- Чаще всего я бываю в Минске, где с недавних пор провожу время с одной и той же женщиной. Наверное, я боюсь, что однажды просто могу не вернуться обратно. - пробормотал клиент, затем, встрепенувшись, добавил, - Я ведь люблю жену и не хочу ее бросать!
-А вы не думали, что можно перестать ездить по командировкам или вообще сменить работу?
- Эмм… нет.

Мужчина, 34 года:

- …но ничего не могу с собой поделать! – почти выкрикнул он.
- То есть, увидев какую-то вещь внутри игры, вы не можете себе отказать в ее покупке?
- Не только вещь! Это может быть какая-то возможность стать сильнее других игроков или какое-то важное дополнение, открывающее новые возможности - да что угодно!
- И как давно это началось?
- Не знаю, наверное, лет пять уже, - слегка успокоившись, ответил клиент. – Раньше я считал, что смогу себя ограничивать и буду покупать только самые нужные вещи, но это была ошибка. Теперь почти вся моя зарплата уходит на игры.
- То есть вы считаете сколько потратили?
- Конечно, - впервые на его лице появилась улыбка. – Это показывает мое превосходство над остальными. За год я закинул почти четыреста тысяч!

Женщина, 29 лет:

Я была членом этой Общины почти десять месяцев, а потом в коммуну ворвались вооруженные люди и арестовали нашего Владыку. Нас долго допрашивали, после чего молодых последователей, вроде меня, отпустили домой.
- Как отреагировали родители на ваше возвращение?
- Они были очень рады, пару месяцев вообще пылинки с меня сдували. Стоило показаться на улице, как соседи по подъезду начинали показывать пальцем и шептаться про то, какая ужасная вещь – секты.
- И вы не знаете, как пережить это? Потому и пришли ко мне?
- Нет, я пришла потому, что хочу найти в себе силы возродить нашу Общину.
- Что, что, простите?
- Моя мечта - последовать заветам Владыки и начать передавать его учение другим людям, - ответила девушка и, заметив мое замешательство, добавила. – Понимаете, коммуна - единственное место, где я была счастлива...

Мужчина, 34 года:

Люди меня ненавидят!
- Почему вы так решили? -
- Вижу, - он устало вздохнул. – Повсюду: в магазине, когда забираю ребенка из детсада, на парковке возле офиса, где работает жена. По началу все идет хорошо, но потом окружающие узнают кем я работаю и тут же меняются.
- И кем же вы работаете?
- Налоговым инспектором.
- Вот оно как…
- Смотрите - вы сделали то же самое! – воскликнул клиент. – Вы перестали улыбаться!

Женщина, 31 год:

Мы с мужем переехали после свадьбы к его матери и я сразу же поняла – житья мне с ней не будет. Неделю назад мое терпение лопнуло, и я сказала Сергею чтобы он покупал квартиру и отправил мать туда.
- И что же он ответил?
- Что я сильно ошибаюсь, раз считаю, что смогу выжить свекровь из ее собственного дома! - клиентка повысила голос. - Но я-то не дура - бросать трехкомнатную квартиру в центре ради однушки где-нибудь на отшибе!
- И чем же я могу вам помочь?
- Как это чем?! Вы должны написать мне справку, где укажете что у меня крайняя степень депрессии из-за невозможности жить вдвоем с супругом именно на этой жилплощади.
- Предположим, я выдам вам такой документ - что вы будете делать с ним?
- Могли бы и догадаться! - она даже выпятила губы от возмущения. – Я предъявлю ее Сергею и скажу, чтобы он отправил эту старую дрянь куда-нибудь подальше, если конечно, его заботит мое здоровье. Понятно? А теперь давайте, пишите скорей – я тороплюсь!

Мужчина, 42 года:

Расскажите, что именно вас беспокоит?
- Ничего, - он в который раз одернул рукав, чтобы я могла восхититься его золотым Ролексом, стоившим больше, чем я зарабатывала за год. – Абсолютно ничего.
- Зачем же тогда вы пришли на прием?
- Захотелось пообщаться.
- Боюсь, что я не совсем вас поняла.
- Конечно не поняли, дорогуша. Видите ли, обычно для этого я пользуюсь услугами девочек из эскорта - но с ними же не о чем поговорить, - он притворно зевнул. – И тут я услышал от одного друга что вы - весьма образованная женщина, плюс довольно симпатичная, а еще умеете слушать мужчин, как никто другой.
- …
- Кстати, у вас тут весьма удобный диван.

Женщина, 29 лет:

Почти полгода назад меня бросил парень, а я жить без него не могу! Чего только не перепробовала.
- Например?
- Писала ему, умоляла вернуться, позвонила его родителям, начала выкладывать в соцсети фотографии, на которых за мной ухаживают состоятельные мужчины, где я вместе с ними развлекаюсь на вечеринках или на пляже.
- А почему он вас бросил?
- Эмм, - замялась она. - Я ему несколько раз изменяла.
- …

Мужчина, 36 лет:

И тут она говорит: «Пока не женишься, не будет тебе счастья!», - и все, жизнь сразу же пошла под откос. Чертова ведьма!
- Подождите, вы хотите сказать, что вас сглазили?
- Сглазили, навели порчу или как там это называется, - сокрушенно вздохнул он.
- Но разве в таких случаях не обращаются в церковь или еще куда-нибудь?
- Я обращался – бесполезно. Все повторяют оно и то же: «Женись и все пройдет».
- И почему же вы так не поступили?
- Это невозможно, – он закрыл лицо ладонями и выдал. - Я уже женат!

Когда взрослый человек обращается за помощью к психологу, он более или менее представляет себе, зачем туда идет; что именно хочет понять и изменить. Взрослый имеет мотивацию, чего зачастую не скажешь о ребёнке. Только со слов окружающих у маленького человека складывается представление, что с ним что-то не так; объективно оценить и проанализировать себя и сложившуюся ситуацию он не способен в силу возраста.

Уже позже в процессе психотерапии выявляются причины одиночества, неуспешности, смены настроений и конфликтов. Ребёнок может страдать, но вот отчего у него появилось это гнетущее чувство, он понять не может. Да и, по сути, не должен. И наша, взрослых людей, задача заключается в том, чтобы вовремя заметить проблему малыша и помочь ему.

Из практики. Мама обеспокоена тем, что ее девятилетняя дочь не общается со сверстниками, избегает участия в шумных играх и конкурсах, которые так любят дети, безынициативна на уроках, и предложила девочке посетить детского психолога. В ответ на что услышала: «У меня нет никаких проблем! Тебе надо - ты и иди!» После того, как её всё же уговорили сходить, хотя бы один раз, девочка с полным восторгом объявила маме: «Меня там никто не перебивал, мне позволили говорить всё, что я хочу! Я пойду туда ещё». Возможность озвучивать свои переживания и говорить то, что многие взрослые, услышав, осудят, очень помогли этой девочке. Она смогла осознать свои трудности и изменилась.

Детский психолог (психотерапевт) – это не просто человек, способный объективно взглянуть на проблему, дать инструмент для изменений. Этот специалист обладает высоким уровнем эмпатии, т.е. способности «вчувствоваться», спуститься на уровень детского восприятия, взглянуть на мир глазами ребёнка. Он способен на какой-то момент стать ребёнком, оставаясь при этом взрослым, надёжным и понимающим. Именно эти характерные навыки специалиста, работающего с детьми, позволяют ему почувствовать и понять, что стоит за тем или иным поступком и как на него реагировать.

Из практики. Мальчик четырёх лет уже как год ходит в садик. Каждое утро он горько льёт слёзы, не отпускает от себя маму. Воспитатели отмечают, что в течение дня ребёнок грустит, периодически плачет, беспокоен. В ходе встреч с психологом выясняется: ребенок очень боится, что мама оставит его в садике в наказание за то, что он плохо себя вёл; беспокоится, что с мамой что-нибудь случится, ведь он иногда сердится на неё (за то, что она оставляет его одного в саду). Работа над успокоением, снижением тревоги малыша, а также определённые рекомендации родителям помогли малышу стать более независимым от мамы, получать удовольствия от пребывания в детском саду.

Порой визит к специалисту позволяет родителям разобраться в том, что происходит, осознать причинно-следственные связи. Ведь кроме моральной поддержки они получают квалифицированную помощь в решении проблем, возникающих в процессе развития ребёнка на определённых этапах. Например, многие трудности (агрессивность, упрямство, непослушание) являются нормальными нормальными на некоторых возрастных уровнях. Обойти их просто невозможно.

Из практики. Мальчику 2 года и 5 месяцев. Родители обратились к детскому психологу, абсолютно не понимая причин перемен в поведении ребёнка: малыш стал неуправляем, непослушен, кидается предметами в окружающих, в частности в папу и маму, дерётся, капризничает. Родители в шоке. «Раньше сын был спокоен, и управляем, а тут как подменили!»

Таких примеров масса, причём пол ребенка не так важен. Имеют значение возраст и характер реакции окружающих. Ведь именно отношение взрослых определяет возможность продолжения поведения «в том же духе», возвращения этих трудности в дальнейшем а также вероятность того, что они зафиксируются и станут чертами характера. В случае последнего изменить укоренившуюся манеру поведения будет непросто.

Своевременное обращение к детскому психологу не только экономит время и силы, но и даёт возможность родителям вновь обрести уверенность в отношениях с малышом. Это происходит потому, что происходит объединение семьи, цель которого – всем вместе преодолеть непростой этап. На смену тревоги и огорчения приходит взаимопонимание, а с ним радость от общения с ребёнком, который, каким бы он ни был, любит своих родителей и нуждается в них.

Не всегда встречи ограничиваются диагностикой и рекомендациями.

Причиной «сложного» поведения ребёнка может быть внутренний конфликт в его душе, который формируется вследствие противоречивости желаний, чувств (например, любовь и злость по отношению к важным, значимым людям; запрет и желание этот запрет нарушить). Такой конфликт должен разрешаться. Если этого не происходит, то конфликт остаётся, укореняется. На то, чтобы справиться с внутренним напряжением, тратится много душевных сил. В результате страдают как функции психического аппарата (память, внимание, мышление), так и эмоциональное и физическое самочувствие ребёнка. Так появляются проблемы со здоровьем и поведением (энурезы, энкопрезы, нейродермит, частая заболеваемость, тики, заикание и даже отставание в развитии).

Задача психолога – выяснить характер конфликта. Это требует времени. Поэтому, кроме ознакомительных (диагностических) встреч с ребёнком требуются психотерапевтические занятия. Психолог ещё раз встречается с родителями, объясняет причины назначения психотерапевтического воздействия, договаривается о расписании. Также оговариваются правила, которых следует придерживаться. Хочется отметить, что успешное сотрудничество психолога с родителями - залог быстрого и успешного лечения. Родители периодически приглашаются на встречи для обсуждения хода терапии, на которых они могут задать вопросы и получить рекомендации.

Из практики. Мальчик 9 лет, шутовское поведение, гиперактивен и импульсивен, в школе проблемы с одноклассниками и учителями, трудности с выполнением домашнего задания. Из семейной истории выясняется, что отец унижал и физически обижал мать на глазах у ребенка, не был внимателен и к сыну, мог не покормить, не дарил подарков на день рождения, не выполнял обещаний. Из-за неблагополучной обстановки мальчик часто оставался с бабушкой, мама вследствие своих переживаний и собственных тревог порой была слишком строга и требовательна к сыну. Ребёнку не позволялось спорить со старшими. Беспокойство за маму, её самочувствие, взятие на себя роли «единственного мужчины в семье» (родители развелись), перегружало психику мальчика. Он не мог расслабиться, заняться своими детскими делами, ему всегда нужно было быть начеку. Накопленное напряжение находило выход в импульсивности и гипперактивности (например, на уроках он не мог сидеть спокойно на месте, ёрзал, делал выкрики), а злость и раздражение (которое, кстати, он не до конца осознавал) выплёскивались в стычках с одноклассниками. В ходе встреч с психологом ребёнок говорил вслух о своих негативных чувствах к отцу и желании отомстить ему. Также он был обеспокоен тем, что внешне очень похож на папу, и боялся, что это может повлиять на его характер. Позже мы «докопались» до его желания иметь хорошего папу и вины за то, что он (мальчик) не смог защитить маму. Эта длительная работа продолжительностью в два года позволила мальчику понять самого себя, взять под контроль собственную агрессивность, осознать свои желания и «отпустить» свою обиду на взрослых. Он стал более уверен в себе, наконец проявил себя как очень умный и талантливый подросток.

Резюмируя вышесказанное, хочется отметить, что психотерапия позволяет ребёнку выражать и исследовать свой эмоциональный мир. В условиях безопасности и понимания ребёнок «открывает» свои страхи и тревоги, неосознанные желания, а значит, может бороться с первыми и реализовывать вторые.

Применяя различные методы, психолог помогает ребёнку освобождаться от мучающих его чувств, становиться сильнее. Новый эмоциональный опыт, полученный на встречах, становится базой для формирования полноценной личности, счастливого человека, обладающего теми индивидуальными особенностями, которые заложили в него родители и природа.

Материал подготовлен на основе личной практики детскиого психолога, психотерапевта Паршиковой Надежды Владимировны.

Предисловие от автора

Очень часто в своей жизни мы обнаруживаем, что совершаем какие-то поступки, которые хотелось бы потом «отменить». При этом мы можем приводить сами себе множество разумных и логичных доводов, что так поступать не надо, но все равно в конце концов все происходит как-будто само собой… Почему?

Или, наоборот, вроде, все сделали правильно, как надо, а результат почему-то оказывается совсем не тем, которого ожидали… Почему?

И тогда мы можем либо начать винить во всем обстоятельства, судьбу, злой рок, либо начинаем искать причины в себе, пытаемся что-то изменить. А когда это не получается, начинаем заниматься самобичеванием, считать себя ленивыми слабаками, которым не хватает силы воли. Мы чувствуем, что попали в заколдованный круг, из которого, как кажется, нет выхода…

Но это не так. Просто мы, как правило, знаем о себе лишь часть правды. Лишь некоторая часть наших мотивов и желаний осознается, тогда как другая часть нам неизвестна. Она находится в бессознательном. И именно эта бессознательная часть личности как раз и оказывает влияние на наши чувства и действия, зачастую становясь той самой «судьбой», «злым роком», который ломает все наши сознательные планы.

В обыденной жизни увидеть себя со стороны вам помогает обычное зеркало. Но и в отношении вашей души вы также нуждаетесь в таком зеркале, в котором вы могли бы увидеть себя со стороны, целиком - не только с сознательными установками, но и со скрытыми от вашего сознательного взгляда мотивами, желаниями, чувствами, эмоциями; увидеть, что находится позади вас, кто остается за вами, а что и кто впереди...

Хорошо, конечно, если у вас есть по настоящему близкий человек, готовый и способный играть роль вашего «зеркала». Хорошо, если этот человек способен, оставаясь всегда беспристрастным, способен увидеть, услышать и почувствовать вас, понять все глубокие помыслы и движения вашей души, разделить их с вами, посочувствовать вам и при этом суметь дать взвешенный и мудрый совет. Хорошо, если вы сами умеете открываться такому близкому человеку, не боясь обнажить себя всю целиком, даже не с самой лучшей своей стороны.

К сожалению, такое бывает очень редко. Конечно, у всех нас с вами есть близкие люди – любимые, друзья, родственники, другие близкие люди. Нам приятно с ними общаться, делиться с ними радостными событиями, а иногда – и неприятными переживаниями. Мы можем «всплакнуть на груди» у близкой подруги или друга, а можем выйти на эмоциональный кураж вместе со своими друзьями. Но, как правило, открыть себя, свои внутренние переживания до конца мы им не можем – потому что стесняемся психологически раскрыться, или опасаемся за безопасность своей обнаженной души, боимся чужого осуждения, или думаем, что собеседник не сможет нас до конца понять, посочувствовать, или просто не хотим навязываться своим близким, полагая, что у них много своих проблем.

Поэтому в качестве такого «зеркала» может выступить психолог. Встречи с психологом – это возможность в безопасном пространстве исследовать свой внутренний мир, осознать свои, пока не открытые, возможности. Процесс консультирования позволяет посмотреть на жизненные трудности под другим углом и найти силы для выхода из сложных ситуаций, помогает обрести уверенность в себе и выстраивать искренние и позитивные отношения с людьми. Этот процесс зачастую труден, но в конечном итоге позволяет сделать жизнь более осмысленной и наполненной. Психолог может помочь вам разглядеть себя со всех сторон, лучше узнать себя и таким образом изменить себя и свою жизнь.

Все описанные случаи взяты из реальной практики. Изменены лишь имена.