Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Чем дольше длятся отношения, тем они ценнее. Нам трудно отпускать старых товарищей, но иногда сделать это просто необходимо. Крепкая дружба с годами может не только утратить свою силу, но и стать откровенно ненужной.

сайт для всех своих читательниц собрал яркие признаки токсичной подруги. Если вы отмечаете у своего близкого человека хоть парочку из них - значит, пришло время задуматься, стоит ли вам продолжать общаться.

1. Не может радоваться вашим успехам

Если вы рассказываете токсичной подруге о своих успехах, ее реакцией будет мгновенный перевод темы или причитания о собственной незавидной доле: «Вот видишь! У тебя парень! А у меня ничего!» или «Ты конкурс выиграла, а я никогда не смогу!» Ей совершенно неинтересна успешная сторона вашей жизни, зато очень нравится утешать вас после неудач.

• К чему ведет: Отрицательная реакция подруги на ваши успехи может спровоцировать чувство вины и желание исправить ситуацию, помочь ей если не найти парня, то хотя бы выиграть конкурс. Предложения о помощи, как правило, воспринимаются в штыки, что усиливает муки совести.

2. Ревнует так, будто она ваш парень

Приятельница не будет радоваться встрече, если выяснит, что вы виделись с кем-то, кроме нее. Она может надуться или закатить истерику, требуя включить себя во все ваши планы. Высшее проявление - отслеживать посты в соцсетях и писать гневные сообщения: «Ты вчера в кафе была, а меня почему не позвала?»

• К чему ведет: Вы можете взять на себя роль зрелого, умудренного жизнью учителя и пытаться привить подруге «правильные» качества. Но, как думают психологи, эта затея обречена на провал: частые разборки и истерики неизбежны - долго ли вы продержитесь?

3. Вы чувствуете себя опустошенной после разговоров с ней

Часто мы не замечаем, что после общения с подругой чувствуем слабость, усталость или даже головную боль. Психолог Сьюзан Хейтлер считает , что все дело в психосоматике. Ведь все системы организма взаимосвязаны, и эмоциональный дискомфорт провоцирует физическое недомогание.

• К чему ведет: Заметив недомогание после общения с подругой, задайтесь вопросом: часто ли это случается? Если ответ положительный, стоит задуматься, стоит ли игра свеч и, может, вам лучше взять паузу и отдохнуть друг от друга.

4. Иногда вы чувствуете, что хотите от нее что-то скрыть

Смена ваших интересов, прежний негативный опыт общения или просто какое-то необъяснимое чувство может спровоцировать нежелание рассказывать подруге о некоторых вещах, хотя раньше вы не задумываясь делились с ней всем.

• К чему ведет: Перестав рассказывать о чувствах, переживаниях, личных событиях, вы скоро поймете, что говорить с этим человеком больше не о чем.

5. Звонит в любое время суток с требованием выслушать ее

Всегда бывают моменты, когда одному поддержка нужна больше, чем другому, но токсичная подруга злоупотребляет этим. Она звонит поздней ночью или ранним утром с требованием выслушать и очень обижается, когда вы отказываете. Поддержка важна для близких отношений, но вы не психотерапевт и не подушка для слез.

• К чему ведет: Игнорируя навязчивость и бесцеремонность, вы даете им зеленый свет. Надоедливая приятельница станет звонить чаще, а ее монологи будут длиться дольше.

6. Подчеркивает свои достоинства на фоне ваших недостатков

Она выглядит сильной и уверенной, классно одевается и критикует всех вокруг, включая вас. Одна из ее любимых фраз: «А вот у меня...» На самом деле так проявляется заниженная самооценка, которую девушка успешно прячет за показным успехом.

• К чему ведет: В ее присутствии вы можете чувствовать себя закомплексованной и нерешительной.

7. Копирует ваше поведение, прическу, маникюр и даже парня

Она может делать это нарочно или неосознанно. Как правило, происходит все из хороших побуждений: вы ей очень нравитесь, и она хочет быть такой же. Проявляется копирование по-разному: манера двигаться, говорить, одеваться, стричься или краситься. Подружка может делать такой же маникюр и искать парня, похожего на вашего. А разговаривая с ней, вы слышите свое мнение и свои убеждения.

• К чему ведет: Вы источник сил и вдохновения для подруги, ничего собственного она придумать не может. Возможно, причина в скудной фантазии или зависти. Если вы в состоянии мириться с подражанием, то эту дружбу, как считает нью-йоркский психолог Пегги Декслер , можно сохранить.

8. Драматизирует события и говорит только о своих провалах

Она всегда все драматизирует и говорит только о том, как ей плохо. Она копит обиды, боль и негатив внутри себя и этим «подзаряжается». Психологи считают , что обидчивость, мнительность и стремление видеть негативные стороны жизни могут быть симптомами невроза.

• К чему ведет: Стремясь поддержать подругу и выбирая из общих тем для беседы только те, что она может успешно поддерживать, вы тоже можете заразиться привычкой искать в жизни только плохое и совсем не замечать хорошего.

9. Стремится стать во всем лучше вас, превращая дружбу в бесконечную гонку

Стоит вам сказать: «Смотри, какие туфли я купила на распродаже! Всего три тысячи!» - как она самодовольно сообщит: «А вот я нашла туфли от Gucci. Но твои, конечно, тоже ничего...» На любую радостную новость, которую вы сообщите, подружка найдет собственную - лучше, интереснее.

• К чему ведет: Гонка, в которой в выигрыше всегда оказывается кто-то другой, не позволяет вам чувствовать себя первой хоть иногда. Вы словно девочка, которой достаются вещи старшей сестры.

10. Эксплуатирует вас в личных целях

Проявляется эта черта в регулярных просьбах подвезти, одолжить деньги, дать позвонить или подрядить вашего парня на ремонт в квартире. Такие люди рассматривают окружающих исключительно как средства к достижению собственных целей.

• К чему ведет: Чем больше вы будете помогать, тем чаще вас будут об этом просить. Чтобы избежать этого, нужно научиться без стеснения говорить нет.

11. Критикует и говорит слишком много правды

13:30 11.03.2019

Женская дружба имеет плохую репутацию. Выражение «заклятая подруга», к сожалению, приходится использовать часто.

Дружба это доверие и близость. И потому мы так ранимы и восприимчивы, когда сталкиваемся с предательством. Оно так невыносимо, потому что зло нам причинил человек, от которого меньше всего ожидали удара.

Психолог, создатель YouTube-блога о психологии и психотерапии Лилия Король рассказала о признаках токсичных подруг, чтобы ты заранее могла распознать «заклятую подругу» и уберечь себя от предательств.

Что делать с такими подругами - решай сама. Но этот список «звоночков» игнорировать нельзя. Иначе позже придется расхлебывать кучу проблем и прибегать к помощи психотерапевта, чтобы, например, восстановить самооценку и снова поверить в себя, других людей и дружбу.

Черная зависть

Зависть - чувство само по себе никому не чуждое. Так или иначе, в маленьких количествах мы ее испытываем. Когда подруга завидует - она огорчается, что у вас есть что-то (предмет зависти), а у нее - нет. Это заметно по ее выражению лица и негативным комментариям.

Зависть это непростое чувство. Но, если подруга признает эти чувства, справляется с ними, и на этом дело заканчивается, то осадок, конечно, остается от разговора неприятный, но в целом - нет никаких проблем и вреда. Черная же зависть - это крайне деструктивно. Потому, что это уже действия, направленные против вас.

Не может радоваться твоим удачам

Принято считать, что друг познается в беде, но это не вся правда. Ведь, помогая другим, мы делаем себя лучше и благороднее. Поэтому в беде люди часто прибегают на помощь. А вот в огромном счастье, богатстве и благополучии быть рядом не так просто. Человек, действительно любящий тебя радоваться сможет - ведь ты для нее важный человек. Но, если любовь такой подруги только на словах, она воспримет твой успех, как собственную неудачу.

Прилипчивость

Ее много, она повсюду. Подруга, словно рыбка-прилипала, звучит из каждого угла. От нее только и слышно: я с тобой, я так же как ты, как скажешь... У нее нет своего мнения, вкуса и правил жизни, поэтому она липнет к вам. И это вызывает очень неприятные чувства. Хочется от такого человека отдалиться, но каждое ваше отдаление вызывает еще большую прилипчивость. И тогда возникает раздражение. С такой подругой невозможно строить отношения на равных, она будет все время подражать и благоговеть, а когда ты устанешь от этого вовсе и скажешь ей об этом искренне, она сделает из этого огромную драму, будет жутко обиженна и уйдет. И тут нет твоей вины. Просто с ней по-другому нельзя. Оставь ее психологические проблемы ей.

Клонирование

Такая же стрижка, такая же кофточка, такие же сережки, говорит твоими словами, твоим тембром голоса, берет твои правила жизни себе, ищет такого же мужчину как у тебя, такую же машину... Зачем это ей?

Копирует та, что описана в предыдущем пункте или та, что завидует. Эта подруга глубоко в душе считает себя никем, и поэтому пытается дополнить внутреннюю пустоту, создать себя, сплагиатив тебя.

И это уже история не о дружбе, а о потреблении ваших ресурсов. Как личность ты ей не нужна, ты нужна ей как макет, кумир, икона для подражания. Как только она наполнится от тебя - она тебя оставит.

Обесценивает твои достижения

Это очень-очень токсично. Эта подруга не может находиться рядом с кем-то, кто успешнее ее хоть на йоту. Твой успех она воспринимает как собственное поражение. Она нарциссична и никогда не измениться, она не может по-другому. Ты будешь постоянно подвергаться критике, газлайтингу, в общем - беги!

Не верит в тебя

Возможно это потому, что она не верит в себя саму, а возможно - потому, что так привыкла. Но это очень токсично, ведь мы становимся похожи на тех, кто нас окружает. Каждый раз, делясь с ней своими мечтами, планами и начинаниями, ты будешь получать унылый депрессивный вздох, взгляд, наполненный сомнениями и соответствующие комментарии. Этого достаточно чтобы подорвать даже самую устойчивую веру в себя.

Критикует твои поступки

Такая подруга или видит во всем недостатки, или делает это осознанно, чтобы понизить твою самооценку. И, если в первом случае она действует не осознано, то во втором это - змея, пригретая на груди. Если подруга в принципе смотрит на мир сквозь черные очки - она и твое внимание будет переключать на недостатки всего на свете. Как говорится, красота в глазах смотрящего. Но в ее глазах - фильтр на недостатки. В случае же умышленного воздействия на твою самооценку, перед вами уже не подруга, это - враг.

Отчитывает тебя и поучает, как строгая мать

Это подруга, которая тебя «удочерила». Она лучше тебя знает, что тебе носить и какой мужчина тебе подходит, она без смущения высказывается о твоем жизненном выборе, ее интересует, куда ты ходила, во сколько вернулась домой, кушала или не кушала, одела ли шапку. Она тебя опекает, а точнее - гиперопекает, и делает это исключительно на материнском инстинкте.

С такой подругой не расслабишься, ты никогда не будешь на равных, потому что она - в «родительской полиции», а тебе отведена роль дочери. Это бессознательная попытка самоутверждения. Даже если она замаскирована в заботу, это потребность подруги быть выше и контролировать тебя. Спроси себя: а почему ты остаешься в позиции дочери? В чем тогда твоя потребность? И часто это потребность в родительской заботе и любви, которой не хватило в детстве.

Вампирит

Каждый раз после встречи с энерговампиром возникает чувство усталости, опустошения и даже апатии. Словно из тебя выпили все соки. К сожалению, такие подруги готовы на многое, чтобы с ними дружили: платить за тебя в кафе, дарить дорогие подарки. Интуитивно они понимают, что грузят и забирают энергию, но изменить это не хотят и продолжают тебя истощать.

Здесь нет магии и порчи, это просто очень «тяжелый» психологически человек, который «грузит». И для другого он как труба, через которую уходят твои силы.

Постоянно ноет и жалуется

Похожий на энерговампира случай. Ноющая подруга токсична тем, что побуждает в тебе чувство вины за свой успех. Ей все время что-то мешает быть счастливой. И это что-то живет в ее голове отдельной жизнью. Ты ей - про небо голубое, она тебе - про криминогенную обстановку на окраинах Махачкалы. Ты ей - про счастье в отношениях, она тебе - какой ее бывший негодяй и как она страдает. Ты ей - про свой новый бизнес, а она тебе - о том, как не может никак победить лень и сходить в спортзал.

Выходит, что разделить с ней радость, достижение, успех никак нельзя, и радоваться при человеке в печали и проблемах как-то неудобно. А поскольку ей постоянно печально и тоскливо, тебе будет не о чем дружить.

Постоянно чего-то требует

Это подруга - ребенок. Ребенок, заточенный в тело взрослого. Она до сих пор считает, что ей должны. Она отчаянно капризничает и требует. Она не терпит отказа, она тебя «уматерила» - и считает именно вас ответственной за свою жизнь. Так происходит с очень балованными детьми или наоборот - недолюбленными. Повзрослеть ей будет непросто, и здесь ты ей не помощник, ведь для этого нужна профессиональная помощь. Помни: ты - не ее мать, и ничего ей не должна.

Критикует твоего мужчину по поводу и без

Она насмехается над ним, принижает при тебе его достоинства, обесценивает, делает все, чтобы настроить тебя против него. Причины тому ревность или зависть. И то и то - очень токсично. Да, подруга может высказать свое мнение, если ее просят. Но эта даже спрашивать не будет: желаешь ли ты знать ее ценное мнение или нет. Она лезет напролом. И это очень деструктивная личность.

Дает понять, что она лучше, успешнее, красивее

Ты купили платье? А она машину! Ты сняла номер у берега моря? А она у океана! У тебя новый бизнес? А у нее он уже есть давно. И все у нее есть. И все она знает. Все умеет. В курсе всего. Она лучше! Лучше тебя. И ее задача - поддерживать в тебе эту мысль. Ей важно быть первой. И неважно чего хочешь ты.

Постоянно одалживает

Одна девушка часто одалживала своей подруге деньги. А та, едва отдав ей, снова просила в долг. Итого выходило так, что между ними была не только дружба, а и финансовые обязательства. Это были отношения не только двух подруг, а и отношения кредитора и должника. Что накладывало на дружбу тяготу долженствования и мешало ее естественности. Ведь подруга-должница на чувстве долга всегда старалась угодить подруге - кредитору, и дискомфорт перешел в напряжение и последующее отдаление.

Надо сказать, что это токсично не для всех. Подобная привычка занимать деньги часто говорит о безответственном отношении к деньгам и транжирстве. Но мы все не идеальны. Поэтому, если ты принимаешь свою подругу с этим качеством, и тебя это не смущает, не доставляет дискомфорт - тогда все в порядке.

Распускает сплетни

Эта подруга не может удержать язык за зубами. Он у нее длинный и махровый. Она горячо и со вкусом им чешет и ей этот процесс нравится! И пока это тебя не касается - вроде и неплохо, может быть даже интересно. Но, когда она сливает что-то о тебе, это может быть даже предательство. Особенно тошно от того, что такие подруги часто не могут довольствоваться правдой. Им нужно внимание. А правда не всегда так интересна окружающим. Поэтому они продумывают и додумывают. И это омерзительно. Может пострадать твоя репутация и имя. Поэтому заботой о себе будет сепарация от такой подруги.

Ждет постоянно твоего восхищения и признания

Это тоже вид вампиризма. Представь: человек постоянно что-то тебе показывает, хвастаться, а ты должна его хвалить. Долго ты продержишься? А стоит ли тратить на это силы?

Фото в тексте: Depositphotos.com

Если вы не знаете, о чем говорить на первом свидании с мужчиной, не паникуйте. Нет ничего удивительного в том, что люди, испытывая волнение при встрече, теряются и чувствуют себя неловко из-за возникающих пауз.

32 идеи, чем заняться на каникулах дома, как занять ребенка

На вопрос «Чем заняться на каникулах?» дети ответят: «Отдыхать!» Но, к сожалению, для 8 из 10 ребят отдых - это интернет и соцсети. А ведь есть еще столько интересных занятий!

Подросток и плохая компания – что делать родителям, 20 советов

В плохой компании подростки ищут тех, кто будет их уважать и считать классными, крутыми. Так объясните значение слова «круто». Расскажите, что для того, чтобы вызвать восхищение, нужно не курить и ругаться матом, а научиться делать нечто, что не каждый умеет и что вызовет эффект «вау!» у сверстников.

Что такое сплетни – причины, виды и как не быть сплетницей

Сплетни - это обсуждение человека за его спиной не в позитивном ключе, а в негативном, передача неточных или вымышленных сведений о нем, которые порочат доброе имя и содержат укор, обвинение, осуждение. А вы сплетница?

Что такое высокомерие – это комплексы. Признаки и причины надменности

Что такое высокомерие? Это стремление скрыть свои комплексы и низкую самооценку, нацепив маску победителя. Таких людей с больным ЭГО следует пожалеть и пожелать им скорейшего «выздоровления»!

15 правил, как выбрать витамины – какие для женщин лучше

Выбирайте витамины правильно! Не «ведитесь» на красочные упаковки, ароматные и яркие капсулы. Ведь это всего лишь маркетинг, красители и ароматизаторы. А качество предполагает минимум «химии».

Симптомы авитаминоза – признаки общие и специфические

Симптомы (признаки) авитаминоза бывают общие и специфические. По специфическим признакам можно определить, какого именно витамина не хватает в организме.

17 советов, как снять стресс и нервное напряжение без алкоголя

Вряд ли в наше время суеты и быстрого темпа жизни можно встретить человека, которому не нужны были бы советы, как снять стресс и нервное напряжение. Причина этого - неумение правильно относиться к жизненным неурядицам и стрессовым ситуациям.

«Прости, но платье этого цвета тебе категорически не идет». «Разве можно прислушиваться к твоим советам?! Ты всегда говоришь какую-то чепуху!» «И что только он в ней нашел ...» «Работа на троечку» Так уж сложилось, что в нашем обществе привыкли обращать больше внимания на негативные, чем положительные стороны личности - замечать недостатки других гораздо проще, чем приятные качества или счастливые возможности.

Никто не любит критику в свой адрес, как бы деликатно она не звучала. Развитие социальных сетей и явление троллинга лишь усугубили ситуацию - высказать свое «фи» или устроить настоящую травлю в Сети стало гораздо проще.

Сколько бы мы вас не убеждали в обратном, все прекрасно знают, что любые замечания - относительно внешности, работы, поведения и даже кулинарных способностей - отражаются на нашем эмоциональном здоровье и самооценке . Так почему бы не научиться давать вездесущим критикам корректный отпор? Это поможет сохранить уверенность в себе и доказать, что вы не ведитесь на провокацию, в состоянии сделать правильные выводы и можете уверенно двигаться вперед. Никакой обиды, комплексов или разочарований.

Чего делать нельзя, если вас критикуют?

1. Полностью отрицать, избегать или игнорировать замечание другого человека. Другими словами, делать вид будто ничего не произошло или «сменить тему». Замалчивание ситуации, как правило, гарантирует еще больше нерешенных проблем в будущем, риск вернуться к той же «закрытой теме» позднее и накопление негативных эмоций.

2. Самая распространенная реакция на критику - не просто обида, а довольно агрессивная ответная реакция. Что, по объективным причинам, не лучшая тактика.

3. Еще одна форма неприятия критики других людей - отговорки по поводу того, что произошло. Чаще всего, это еще больше раздражает - другой человек решает: вы игнорируете его точку зрения, не придавая ей значение, или намеренно не хотите просить прощения.

Как реагировать на критику?

#1. Самый простой способ выяснить, что имел ввиду суровый или язвительный критик - спросить его об этом. Смело задавайте вопросы! Что именно тебе не нравится? Почему ты думаешь, что мне не стоит это делать? То, что я сказал, тебя обидело? Почему ты так говоришь? Таким образом вы будете иметь лучшее представление о жалобах и причинах недовольства другого. Часто оказывается, что за критикой скрываются сильные переживания и обида, а само замечание - не конечная цель, и в действительно человека беспокоит нечто иное. Например, кого-то может рассердить, не тот факт, что вы пришли на десять минут позже, а переживание, что вы не воспринимаете его всерьез.

#2. Отбросьте все эмоции и подумайте - есть ли хоть какая-то доля правды в критике в ваш адрес? Может это вполне конструктивные замечания? Трудно согласиться с тем, что ты делаешь что-то неправильно или твой образ жизни - не самый подходящий... Но это важный шаг для преодоления ситуации. Почувствуйте разницу: слова были сказаны только для того, чтобы вас ранить? Или из них можно извлечь какую-то пользу? Возможно, вы действительно одеты или ведете себя неподобающе ситуации или статусу, и своим замечанием другой человек сделал большое одолжение, и вы получили возможность стать лучше.

#3. Учитесь принимать мнение другого человека , даже если не разделяете его. Пусть вы и не измените ваше поведение, потому что не согласны с критикой, но по крайней мере признайте, что существует иное, допустимое мнение, и избегайте нападок.

#4. Если вы понимаете, что в замечаниях есть доля истины, и критика заслушивает внимание - работайте над собой . Например: «Ты права, я регулярно сильно опаздываю, похоже, что пора завести два будильника, чтобы не проспать».

#5. Не бойтесь говорит правду и устанавливать границы . Смело расскажите о своих чувствах - вам неприятно слышать комментарии в свой адрес, поясните, что именно задело вас за живое и расстроило. Таким образом вы обезопасите себя от колкостей в будущем и обозначите, какое общение считаете неприемлемым.

#6. Критика как источник информации о человеке . Или нет худа без добра. Напомните себе простую истину - замечания в адрес других чаще говорят больше о самом комментаторе нежели о человеке, подвергшемуся критике. Используйте отзыв как источник информации о том, кто его дал. Сохраняйте спокойствие и вы узнаете о человеке много нового. Заметим, что тот, кто привык расстраивать других, а не приободрять или поддерживать, сам по себе несчастливый человек. Не стоит воспринимать его слова близко к сердцу.

Деконструктивная критика

Стоит признать, очень часто критика звучит некорректно, а рассерженный «обвинитель» прибегает к унижениям, оскорблениям и использует слова, которые преувеличивают и искажают реальность. В этих случаях можно признать долю истины, но не согласиться с раздутыми фактами. Например: «Ты забыла забрать пакет. Ты всегда все портишь!» «Это правда, что я его забыла, но есть множество вещей, которые я делаю прекрасно!» Таким образом, вы признаетесь в проступке, но и не занижаете самооценку.

Меня критикуют

Мнение психолога

Критичность я бы назвала нашей национальной чертой. Недавно общалась с подругой, которая в прошлом году переехала жить в другую страну с мужем и маленькой дочкой. В Москве ей приходилось постоянно отбиваться от критики совершенно незнакомых ей людей по поводу ее собственного ребенка! «Не так одела – слишком жарко, слишком холодно», «Ребенок есть песок!», «Чем ты кормишь ребенка!» и этот список можно продолжать и продолжать. За границей она ожидала ровно такого же отношения… и не встретила его. Ее ребенку все радуются, все ей улыбаются, угощают фруктами. Только не подумайте, что моя история про то, как у нас плохо, а там, на Западе, хорошо. Нет, это просто иллюстрация к тому, что у нас, русских, критичность в крови.

Очень часто ко мне обращаются люди с проблемами в отношениях с мужем, с женой, с родными, с коллегами. И как правило, всегда на повестке дня всплывает критичность. Мамы нещадно критикуют своих детей, жены мужей, мужья жен и т.д. Прямо-таки порочный круг.

Думаю, что в скором времени люди задумаются о том, чтобы занести критичность в справочник наследственных заболеваний, потому что критичность действительно передается из поколения в поколение. Если родители к ребенку были критичны (а у нас в стране это норма, как вы понимаете), то вероятность того, что ребенок вырастет критичным равна практически 100%. Он будет относиться критично не только к самому себе, но и к окружающим. Это всегда взаимосвязанные процессы.

Процесс противоположный критичности – принятие. Когда я критикую, я не принимаю действительность и пытаюсь ее изменить, когда я принимаю, я признаю, что мир многообразен и неповторим.

Что происходит в момент критики? Критикующий считает свое мнение единственно правильным и пытается немножко (ну или не немножко) подформатировать критикуемого. Зачем он это делает? Думаю, что большинство критикующих Вам с уверенностью скажут, что они это делают из самых лучших побуждений: «Я же хочу тебе добра!», «Мама знает, как будет для тебя лучше!», «Я забочусь о твоем же благе!» и т.д. Т.е. критикующий решает, что он лучше знает, каким Вам быть и как себя вести. В детско-родительских отношениях все еще осложняется темой физической безопасности. Мама правда очень переживает за сохранность ребенка и за его здоровье. Часто переживает так сильно, что буквально нашпиговывает свое чадо страхами. Тут и истории про слипшуюся попу (казалось бы, уже давно эта присказка должна была отмереть, как рудимент, но она по-прежнему в ходу у родителей), и про цыган, и про волков. Одна знакомая мама миллион раз пожалела, что рассказала своей маленькой дочери страшилку про диких зверей из ближайшего леса, девочка начала бояться оставаться одна. В общем, родители берегут своих детей, как могут.

Потом, когда с безопасностью становится более или менее спокойно, начинается форматирование ребенка для успешности и одобрения в глазах учителей и соседей.

Многие родители сейчас, наверное, готовы будут закидать меня тапками и скажут, что ведь по-другому нельзя. Это и есть суть воспитания. Но все мы знаем, что лекарство от яда отличает мера. Если это чайная ложка, тогда это лекарство, а если это пятилитровое ведро – это уже яд. Так и с критикой. И еще, дорогие родители, больше всего Ваших детей учит Ваш собственный пример, а не те лозунги, которые Вы им транслируете. У ребенка, к сожалению, нет выбора, он заложник своей семьи. Но вот у взрослого есть выбор. Критикует всегда тот, кого самого много критиковали в детстве. Как научили, так и живем.

И еще в критике есть один очень важный момент: Вас будут критиковать до тех пор, пока Вы на это реагируете. При этом Вы можете натренировать себя на то, чтобы внешне оставаться невозмутимым, но внутри Вас каждый раз проносится ураган. Вот до тех пор, пока все ураганы не утихнут и не уложатся, Вас будут критиковать. Т.е. Вы притягиваете к себе критиков.

Давайте рассмотрим отдельные ситуации из тех запросов, с которыми обращаются ко мне клиенты.

Один из самых распространенных: «Мама постоянно критикует меня», - говорит мне девушка 30 лет. «Ей невозможно угодить, я вечно все делаю не так». А девушка чудесная: красивая, умная и большая молодец. Мой самый первый вопрос в такой ситуации: «Вы живете вместе или отдельно?» Самое первое правило в случае с родителями – разъехаться. Снять жилье, спланировать свою личную жизнь, взять ипотеку, переехать к родственникам, к друзьям, в идеале – к мужу. Любой вариант будет гораздо лучше, чем жить с вечно критикующей мамой. На расстоянии поддерживать хорошие отношения всегда проще. Итак, мы имеем: мать критикует взрослую дочь (сына). В случае с мамой вся беда еще и в том, что хотим мы того или нет, мама для нас всю жизнь остаётся очень близким человеком. Даже если с мамой нет отношений, даже если Вы не общаетесь совсем, каждый ребенок в глубине своей души ждет от мамы любви и тепла. Мы так устроены. И если нас критикует самый близкий наш человек, то вероятность иметь низкую самооценку очень велика. Это же относится и к критичному папе.

Это как если у дома подгнившее основание. Вы можете сделать очень красивый фасад, отличную крышу, но фундамент будет давать о себе знать все время, дом будет разваливаться. Также и в отношениях с мамой. В глубине души Вы будете уверены, что Вы какой-то плохой и недостойный. И это будет влиять на Вашу жизнь не самым лучшим образом. Ваша задача буквально сводится к тому, чтобы отремонтировать свое основание. Заменить все прогнившие доски на новые, выбросить всякий хлам и начать уже жить счастливо. Как правило, отношения с мамами в такой ситуации улучшаются.

Следующая не менее драматичная ситуация: «Муж постоянно критикует меня» или «Парень меня критикует». Особенно остро этот вопрос встает в семье, когда появляются дети, и жена сидит в декретном отпуске. Волей- неволей, круг ее общения становится гораздо меньше и часто ей элементарно может не хватать общения. Она весь день носится, как белка в колесе, а вечером приходит муж, ей хочется пожаловаться. А ему хочется видеть улыбающуюся беззаботную красотку, а дома уставшая и замотанная жена. Это, конечно, утрированная ситуация, по-разному бывает. Мы, женщины, так устроены, что критика для нас очень губительна. Нельзя нам жить без комплиментов, приятных слов, восхищенных взглядов, так мы тускнеем. Мы, конечно, можем и сами себя ободрять, но все-таки поддержка от любимого человека очень важна.

С мужем важно учиться ставить границы и рассказывать ему о последствиях его слов и о том, что Вы чувствуете в этот момент. Обязательно к использованию так называемое «Я-высказывание». Не «ты козел, задолбал меня», а «я чувствую себя одиноко, когда ты так говоришь, мне грустно от твоих слов». Берите ответственность за свои чувства на себя, но при этом давайте ему обратную связь о его поступках и словах. И еще самое важное – муж и жена это одна команда. И Ваша задача – сплотить эту команду, сделать ее еще слаженнее и результативнее. А для этого нужно обязательно самой учиться восхищаться своим мужчиной, давать ему поддержку и благодарить его от всей души.