Как заниженная самооценка может искажать духовную жизнь

В последнее время я все чаще думаю о том, что психологический тип человека может влиять на то, как он верит, в чем видит опору своей религиозности и как выстраивает отношения с Богом. Хочу поделиться с вами некоторыми своими наблюдениями на эту тему. Я далека от того, чтобы вывесить ярлыки, осудить или заклеймить какие-то явления. Скорее, мне хочется разобраться, найти первопричину каких-то процессов и иногда даже посочувствовать. Думаю, что понимание – первый шаг к принятию, а порой и изменению, если оно требуется. 

Мне часто на глаза попадаются примеры ревностных не по разуму верующих, причем необязательно среди неофитов. И, кажется, совсем недавно я начала понимать, где могут быть корни этого явления. Тот образ, о котором я пишу, в какой-то степени собирательный: если в каких-то моментах вы узнаете себя или своих знакомых, не значит, что все описанное будет относиться к кому-то целиком. Человеческая личность гораздо шире и сложнее, чем схемы и психотипы.

Трезвый взгляд любви

Думаю, в ситуации ревности не по разуму человеку не хватает ни трезвого взгляда на себя, ни любви к себе. Основная проблема человека с подобным типом религиозности – внутреннее несоответствие между я-реальным и я-идеальным. Именно оно рождает бесконечные внутренние конфликты как желание разобраться: а каков я на самом деле? Я, все-таки, больше хороший или больше плохой? В таком случае человек не видит себя, не может понять себя, какой он, кто он и что представляет в целом.

Иногда в целях самозащиты, чтобы не встречаться с собой настоящим (ведь это так страшно и болезненно!), у человека развивается то, что психологи называют «ложным я» (ложным эго). Это мечта о себе самом, некоторая уязвимость, которая прячется под силой. В таком случае можно говорить о нарциссической части личности. И это нестрашно: подобная часть есть в каждом человеке, и она по-своему необходима для самопредъявления в этом мире. Весь вопрос в степени ее выраженности.

Жесткое отношение к себе

Такой ревностный верующий может делать добрые дела не из настоящей любви, а по самопринуждению. Но тут вы можете со мной не согласиться и сказать, что принуждать себя – это важно и хорошо. Но если я пойду к своему ближнему совершать какое-то доброе дело с внутренним раздражением, не думаю, что оно будет по-настоящему добрым и будет полезно для окружающих. Лично я точно убеждена в этом (говорю о своем опыте), но предполагаю, что ситуации могут быть разными. И со мной можно не согласиться. Кто-то, возможно, лечит именно таким способом свой гнев. Все разные. Однако и вероятность появления тщеславия выше: я что-то делаю, преодолевая себя через «не хочу». Тут же может появиться повод осудить ближнего, который не готов помогать другому в те моменты, кода у него просто нет сил на это.

При этом человек жестко относится к себе, иногда у него возникают моменты некоторого самонасилия. Всем известная мысль: слова «возлюби ближнего, как самого себя» (Мк 12:31 и Лев. 19:18) означают, что не только других, но и себя важно не забывать, к себе хорошо относиться. Порой бывает так, что христианин умеет заботиться о других, но не знает, как помочь самому себе. В этом смысле психологи часто приводят образ того, что необходимо кислородную маску в первую очередь надеть на себя, а затем на ребенка (любого ближнего).

Безрадостное покаяние

Жесткое отношение приводит к тому, что человек не видит в себе внутренней красоты, присущей каждому, и пытается себя унизить, обесценить, обругать. Порой это переносится и на отношение к ближнему, отсюда рождается осуждение, непринятие инакомыслящих.

Покаяние такого христианина может превращаться в досаду и самоедство («Я недостаточно хорош»), и это может вызывать сильные эмоции. Покаяние животворно тогда, когда опирается на милосердие Бога. Это надежда и свет, «трепет души перед вратами рая» (прп. И. Сирин). Когда же оно исходит от какого-то надрывного ощущения внутреннего несоответствия, оно вряд ли принесет хорошие результаты. В таком случае человек зацикливается на своей «плохости». Или даже на сознавании своего несовершенства, несоответствия идеалу – который среди людей и не найти: все же совершенство и идеальность корректнее относить к Богу. Чувство вины за содеянное и стыд перед людьми и самим собой в данном случае только мешают и блокируют путь к изменениям.

И порой из-за мучительного чувства несоответствия себя какому-то идеалу человек берет на себя духовные задачи, которые ему непосильны. Затем не справляется, и снова мучает и казнит себя. Своеобразный «духовный перфекционизм». Стремление к святости и идеалу – это прекрасно, но хорошо бы без разрушающих крайностей. Немецкий психотерапевт Фредерик Перлз даже писал на эту тему, может, слегка провокативные слова: «Идеал – это палка, которая дает вам возможность бить себя и издеваться над собой и окружающими». Именно это и есть крайность. И Бог в таком жестком состоянии может тоже восприниматься как тиран, а не как любящий Отец: ведь мы видим в других то, чем наполнены сами.

И в целом получается так, что его духовные усилия, внимание сосредотачиваются на его же собственной персоне, а не на Боге. А все начиналось с таких искренних благих побуждений! Но уводит не в том направлении: человек не дает в своей жизни действовать Богу, надеясь на свои ограниченные силы. Внутренние метания могут довести даже до расцерковления, потому что «все это не работает: я ведь молился, постился, но не стал ни на каплю лучше». Как вариант: может сработать другая психологическая защита – отрицание, вплоть до атеизма: Бог не помог, значит, Его нет.

Что делать, если узнаете себя в описании

Конечно, корни подобных метаний традиционно можно увидеть в детстве. Если у вас есть интерес и желание проработать свои травмы с хорошим психологом-специалистом, это даст хорошие результаты. Но не у всех есть такая возможность и желание.

Дам несколько простых советов для самопомощи. Это будет особенно актуально для людей с заниженной самооценкой.

  1. Напоминать себе о том, что Бог любит и принимает вас вне всяческих условий. Он на вашей стороне, даже если вы совершаете ошибки. Думаю, стоит искать Его любовь в своей жизни и взращивать свою любовь к себе. Порой сталкиваюсь с тем, что люди пугаются от таких слов: значит, теперь не нужно работать над собой? Нет, речи об этом не было, принятие себя не противоречит изменениям. Просто они могут даться проще, энергия не будет тратиться на жесткость и самонасилие.
  2. Узнавать себя, свои способности и, в том числе, и в духовной жизни. Если тяжело дается одна форма молитвы, менять её на другую – творчеству здесь тоже может быть место (см. книгу прп. Ф. Затворника «Что есть духовная жизнь и как на нее настроиться»). Разбираться, какие дела приносят радость, что получается и чем вам проще служить Богу. Не получится быть талантливым во всех сферах, в том числе и во всей духовной жизни целиком, но важно знать свои возможности и ограничения.
  3. Если вам тяжело принимать/признавать свои слабости, напишите на листочке свое слабое качество, а в другой — в чем его ресурс и сильная сторона (например: если я часто опаздываю на встречи — возможно, я увлеченный человек, который не может оторваться от насущных дел). Однако, важно не забывать, что таким образом вы работаете со своими качествами и чертами характера, а не поступками — это немного другая история.

Интересно, что некоторая наблюдательность от обратного тоже может помочь узнать себя лучше: то, что мы осуждаем в других, не признаем и не принимаем в первую очередь в себе. «Все, что раздражает в других, может вести к пониманию себя» (К. Юнг).

Правильное принятие себя приводит к принятию и других и уважению границ ближнего. Поэтому если вы принимаете себя и окружающих, вы не будете причинять им вред. Также, как я уже и упоминала, это не противоречит работе над собой и не означает остановки в пути.

Всем осознанности и добра!