Анна! Это действительно довольно большая пробема и ваше состояние можно понять. Если вы хотите чтобы ситуация изменилась то стоит работать примерно следующим образом. Во-первых есть вариант поработать с ним убрать злость на вас и общий негативный фон отношений разорать это уже между вами, для этого можно работать и с вами одной, если он против аналогичной работы. Далее стоит учесть что с нами ведут себя так как мы позволяем с собой вести. Значит где-то вы дали слабину. Это тоже надо найти и убрать. Ну и работа по уверенности в себе и повыщению самооценки всегда помогает. Давайте я вам сброшу свою статью по анагичной работе. Удачи!

Стать и быть уверенным в себе человеком. Опубликовано в Статьи | Март 20, 2015

Если учесть, что абсолютное большинство людей имеет заниженную самооценку, а остальная часть имеет фрагментарно (я бы так сказала) заниженную самооценку — только в какой-то области реализации себя, то на первое место работы психолога , психотерапевта и сексолога как раз и выходит работа по уверенности в себе во всех сферах жизни.

И в качестве примера хочу вам привести небольшую работу с клиенткой из Москвы, девушкой 23-х лет, где среди прочих проблемных состояний была заявлена неуверенность в себе, и заниженная самооценка.

Стоит отметить, что в основе проблем всегда лежит какой-то прошлый негативный опыт, начиная с далекого детства. Так было и на этот раз.

Первое воспоминание - это ранний возраст, когда пил отец, в семье были постоянные скандалы, девочке уделялось мало внимания. Она в целом росла недолюбленным, и не очень счастливым ребенком, отсюда возникли и первые проблемы с самооценкой. Я помогла ей изменить эту ситуацию, и клиентка заполнила себя самоуважением, любовью к себе и внутренним светом.

Следующее воспоминание о сложностях во взаимоотношениях с одноклассниками. Клиентка рассказала о том, что ее *гнобили*(слова девушки) с 4 по 9 класс, пока она не перешла в другую школу, где ситуация стала гораздо лучше. Тут до ее осознания мы довели информацию о том, что она никогда уже не будет школьницей, и жить с проблемами тех лет, ухудшая качество своей жизни здесь и сейчас - не имеет никакого смысла.

Далее - шла история о проблемах с мальчиками в подростковом возрасте. Как-то не складывались отношения, и клиентка поняла для себя: «Я им, наверное, не нравлюсь, я хуже других». К тому же, тогда был парень, который ей очень нравился, но когда они познакомились чуть ближе, то он сказал, что девушка подходит ему только для секса , но никак не для отношений. И от этого самооценка опять поползла вниз.

Проблемное состояние было в виде серой пелены, и мы заменили это на уверенность в себе. Пришло понимание, что на тот момент это были только первые пробы, и не у всех они бывают удачные, по самым разным причинам, а вовсе не потому, что она хуже других.

Следующая история имела более-менее благополучный вид, Но, все-таки представляла для клиентки определенную проблему. Она несколько лет была уже замужем, но очень ревновала своего мужа. В его окружении (на работе) были девушки модельной внешности , а клиентка считала себя самой обычной девушкой. Здесь мне пришлось также поработать как опытному психологу, сексологу и психотерапевту. Мы задействовали *образ себя*.

Образ модели был таким: «она выше меня, худее. А я стою, и чувствую свою зажатость (мы поменяли это на уверенность в себе и внутреннюю силу)». Далее шла скованность, она символизировала собой цепь, а измененным состоянием стала - раскрепощенность. Затем - сравнение себя с другими. Проблемное состояние имело вид зеркала, мы его также убрали, и заменили на осознание, что *я лучше*. И ведь на этот счет были основания. Среди всех прочих девушек, муж выбрал именно ее. И когда мы стали проверять - насколько проблема была решена, то девушка увидела изменившуюся картинку и сказала: «сейчас я вижу, что стою выше нее (той модели, которую она видела вначале)».

И далее, чтобы закрепить ее позитивные изменения я задала ей вопрос: *****Что тебя выделяет среди других девушек, что есть в тебе, но нет в них? И она ответила следующее: душевность, забота, тепло, нежность и ласка.

В каждом из нас есть что-то, за что нас можно любить, и чем мы отличаемся от других. Но когда у нас проблемы с самооценкой и неуверенностью в себе, то все это остается в тени, а на передний план выходит наша проблема, закрывая все самое лучшее в нас.

Так что, делайте выводы, господа!

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Моему сыну 28 лет, мне 55 лет. Я попросила его сьехать, его поведение стало невыносимым (выпивал и т.д.), я предложила заплатить его долги, если он сьедит. Он согласился, но через несколько недель он понял, что ему очень трудно, т.к. я все делала для него. Он проситься обратно, он материт меня, оскорбляет и угрожает, проклянает и т.д., но ничего серьезного не сделал, это только слова, но для меня это ужасные стрессы. Я начала болеть. Я сказала, что он не может обратно возвратиться, он уже вырос и должен жить самостоятельно. Я за эти три месяца помогала ему все равно, но он не перестает меня материть и угрожать. Как хоть чуть чуть наладить отношения?

Ответы психологов

Уважаемая Маргарита!

Вам несомненно очень трудно сейчас, страшно и, видимо, чувство вины присутствует. Вам важно понять, что сын вырос, он обязан сам устраивать свою жизнь, то что вы его выставили из дома, очень правильно, но с какой стати вы продолжаете ему помогать, ведь для него это выглядит так: "Мать будет делать так, как я скажу, вот я ее матерю, а она все-равно мне помогает и будет дальше помогать, что бы я ни делал". Своей помощью, вы развращаете своего взрослого сына, на позволяете ему понять причино-следственные связи: когда я веду себя грубо и непочтительно, люди не хотят иметь со мной дело, не хотят помогать мне; когда я напиваюсь, другие не хотят со мной общаться. Вам важно понимать свои границы и защищать их, этим самым вы будете способствовать тому, чтобы и ваш сын видел реалии жизни, а не смотрел на жизнь сквозь розовые очки, понимал, где проходят его собственные границы и границы других людей. Сейчас, на мой взгляд, вы неэффективно взаимодействуете со своим взрослым сыном. Если вас интересует тема зависимости и созависимости, прочьтите мои статьи на эту тему на этом сайте. Если необходима моя помощь и поддержка, обращайтесь, консультирую по скайпу.

Здравствуйте, Мрагарита.
Присоеднияюсь к словам психолога Лилии. Хочу добавить, что если у Вас есть возможность временно уехать и оставить сына одного хотя бы на время, чтобы он научился жить без Вашей поддержки, то это было бы замечатльно.
Еще важно показать ему, как Вы страдаете от его хамства и наглости по отношению к Вам. Клин клином вышиюбают. Если он Вас поносит вместо благдарности, то и Вам следует пристыдить его и напомнить, что так к родителям относиться не следует. Это для Вас сделать нелегко, но необходимо, так как этим Вы можете поправить отношения и сын начент Вас больше уважать.
Пока Вы молчите и принимаете агрессию, Вы ни ему ни себе не помогаете. Не бойтесь, если своими резкими словами Вы отталкнете от себя сына. Это не будет долгой ссорой, так как Вы ему нужны и он все равно к Вам обратиться. Но будет уже более осторожен в выборе слов.
Будьте более жесткой с ним. Как говорят англичане. что иногда нужно быть жестоким, чтобы быть добрым.
с уважением,
Ольга Тангеманн

Тангеманн Ольга Борисовна, психолог Лондон

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1 Natalia:

Я советую Вам также найти в ин-те книгу "Пять языков любви". Скорее всего Вы и Ваш сын с самого раннего его детства просто напросто пытались общаться на совершенно разных языках любви и такое неполноценное общение привело к тяжёлому кризису в отношениях. Например Ваш сын понимает и ждёт язык Поддержки и нежного физического касания, а Вы всю его жизнь общались на языке Актов служения. Тогда он считает что Вы его никогда не любили, А Вы, что сын Вас ненавидит.Согласно автору книги такое положение дел не слишком сложно исправить (в самых тажелых и запущеных случаях занимает 4-6 месяцев) начав общатьсе с человеком на его Языке Любви и не требуя от него какого либо немедленного ответа (по крайней мере в течении первых 3 месяцев Существует пять основных языков эмоциональной любви - пять способов, при помощи которых люди выражают и воспринимают эмоциональную любовь. Проблема в том, что мы упустили очень важный фундаментальный вопрос: люди разговаривают на разных языках любви и оттого так плохо понимают друг друга. Если мы хотим быть эффективными в общении и преодолеть культурные барьеры, мы должны изучить язык тех, с. кем мы хотим общаться С точки зрения лингвистики, язык может иметь множество диалектов и наречий. Точно также и у пяти основных языков эмоциональной любви есть много диалектов Уже давно известно, что в раннем детстве у каждого ребёнка формируются индивидуальные эмоциональные штампы. Например, у некоторых детей развивается штамп низкой самооценки, в то время как у других с этим всё в порядке. У некоторых формируется штамп чувства незащищённости, тогда как другие растут, чувствуя себя в безопасности. Одни дети растут, чувствуя, что их любят, что они желанны, что ими дорожат. Другие вырастают с ощущением, что нелюбимы, нежеланны и никому нет до них дела. У детей, которые чувствуют любовь своих родителей и своих сверстников, разовьётся основной язык любви, который будет основываться на их индивидуальном психологическом окружении и на том, как их родители и другие важные для них люди выражали им свою любовь. Они будут владеть одним основным языком любви, говорить на нём и понимать его. Позже они, возможно, выучат и второй язык любви, но наиболее комфортно они всегда будут чувствовать себя лишь с основным. У детей, которые не чувствуют любви со стороны своих родителей и сверстников, тоже разовьётся основной язык любви. Однако он будет в какой-то мере искажён, как это происходит у детей, которые слабо усваивают грамматические правила и у которых не развит словарный запас. Это вовсе не значит, что не усвоив школьной программы, они не смогут хорошо общаться. Но это значит то, что им придётся работать над этим гораздо больше, чем тем, у кого были положительные примеры для подражания. И точно так же те дети, которые выросли в обстановке дефицита эмоциональной любви, тоже смогут почувствовать себя любимыми и показывать свою любовь, но им придётся работать над этим гораздо больше, чем тем, которые выросли в здоровой атмосфере, окружённые любовью. Вот эти языки 1.СЛОВА ПОДДЕРЖКИ 2.КАЧЕСТВЕННОЕ ВРЕМЯ 3.ПОЛУЧЕНИЕ ПОДАРКОВ/ ДАРОВ 4.АКТЫ СЛУЖЕНИЯ 5.ФИЗИЧЕСКОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ Пять языков любви также применимы и к детям, хотя они могут и не осознавать своих действительных потребностей и могут понимать или не понимать свою реакцию. Для того чтобы быть хорошим родителем, практикуйте общение с каждым из детей на его языке любви. Регулярно говорите на всех пяти языках до тех пор, пока не определите основной язык любви каждого из детей. 1. Слова одобрения - Обучая наших детей, мы тяготеем к критике их неудач. Если переусердствовать, то это может повлечь за собой разрушительные последствия в его взрослой жизни. Примите решение хвалить вашего ребёнка на следующей неделе за любое дело, которое он сделал правильно. Минимум два комплимента в день - это хорошая цель. 2. Качественное время - Опуститесь до уровня своего ребёнка. Откройте для себя его/её интересы и узнайте о своём ребёнке всё, что возможно. Присутствуйте в полной мере, отдавая ребёнку своё безраздельное внимание. Каждый день выделяйте время для того, чтобы уделить своему ребёнку (или каждому из детей) по крайней мере, несколько минут качественного времени. Сделайте это своим приоритетом. 3. Получение подарков - Подарки, если с ними переборщить, могут потерять свой смысл и привить ребёнку ложный набор ценностей. Но подарки, которые вы дарите время от времени, сопровождая их словами поддержки, как на пример: "Я люблю тебя и поэтому у меня есть для тебя особый подарок", могут помочь удовлетворить потребность ребёнка в любви. В следующий раз, когда будете дарить подарок своему ребёнку, сопроводите его словесным выражением любви, (С тем же успехом вы можете выражать свою любовь, когда отказываете своему ребёнку в том, что считаете для него лишним. "Я люблю тебя и поэтому не стану покупать тебе гремучую змею в качестве домашнего животного" 4. Акты служения - Хотя вы и совершаете постоянно акты служения по отношению к своему ребёнку, в следующий раз, когда будете выполнять что-либо особо важное для него, не забудьте сказать, что вы делаете это потому, что любите его/её. Выберите то, что не является особо важным для вас, но очень важно для вашего ребёнка. Овладейте новыми навыками в "академической" сфере или в сфере механики для того, чтобы стать более крутым родителем. 5. Физическое прикосновение - объятия, поцелуи и соответствующие прикосновения очень важны для эмоционального сосуда ребёнка. Примите во внимание возраст, темперамент, язык любви и т.д. каждого ребёнка и найдите индивидуальный подход к каждому из них в этой области. По мере их взросления вам будет необходимо очень тонко чувствовать ситуацию и поддерживать постоянную привычку прикосновения с целью поддержки.

Не умею писать красивые исповеди, но попытаюсь описать свою ситуацию, чтобы услышать ваше мнение, а может кто совет даст, может у кого то была схожая ситуация и он ее решил.

В общем, есть у меня двое детей, сын и дочь. Первый сын был долгожданным, так как с мужем лечились год до беременности, было кесарево. Когда он родился, у меня, как ни странно, материнская любовь не вспыхнула, думала, может позже придет. Но она не пришла. Я делала все что должна была делать примерная мать: заботилась, ухаживала, кормила грудью (но курила в то же время). Все это было мне в тягость, обязанностью, которую я начинала день ото дня ненавидеть. Муж постоянно был на вахте (месяц дома, месяц на работе), а сама я не общительная, подруг было мало. Я целыми днями сидела дома одна и даже не хотела выходить гулять с сыном. Поездка в магазин для меня это было прогулкой.

Чем ребенок становился больше, тем больше я его . Я все не могла дождаться, чтобы ему исполнился год, чтобы выйти на работу. Мой муж был против, чтобы я выходила раньше года, хотя я кормила сына до полугода грудью.

И вот ему стукнул год и я помчалась счастливая на работу, но ребенок заболел и мне пришлось сидеть с ним дома. Тогда я его первый (или не первый?) раз ударила за что-то, он упал, ударился об пол, и у него из носа потекла кровь. Тогда я опомнилась и быстро взяла себя в руки, просила у него прощения. Обещала, что больше так не буду делать, но не сдержала обещания. С няней из садика я поругалась, нашла другой садик и быстренько его туда скинула, но он опять заболел, и мне опять пришлось сидеть дома, но уже еще на один год. Я запустила болезнь сына и мы по моей вине попали в больницу. Тогда он чуть сайт не умер, мне было очень страшно, что я его потеряю, именно тогда мне показалось, что я поняла, что люблю его очень. Я обещала никогда не кричать на него и не поднимать руку, но опять забыла свои обещания, когда через 3 года родилась дочь.

К дочери своей я относилась совсем по-другому, люблю ее, но после ее рождения я стала чертовски ненавидеть своего сына еще больше. Я могу день-два хорошо к нему относиться, но потом терпение иссякает и я ищу повод, чтобы наорать на него. Я могу побить сына, попинать (простите меня) обматерить, в меня как будто дьявол вселяется. Говорю ему прямо, что я его ненавижу, совсем не жалею, никогда с ним не разговариваю. Если я обращаюсь к нему, то только чтобы приказать, чтобы он что то сделал. Как будто мне доставляет удовольствие его унижать (может потому, что моя старшая сестра меня в детстве унижала и била?). Но когда приезжает муж, у меня эта ненависть пропадает.

Что со мной? Почему и за что я его так ненавижу? Я сайт хочу любить его, хочу, чтобы он вырос нормальным человеком, хочу стать нормальной матерью, потому что все уже замечают, что он ко мне не подходит, все время возле папы. Но мне сын противен, я даже никогда не смотрю на него, он все делает сам, мне противно к нему прикасаться. Я боюсь, что и дочь стану ненавидеть, она еще грудная, но я могу швырнуть ее на диван, пнуть ногой за то, что она плачет и ноет целыми днями.

О боже, я так устала, все время одна, никого нет рядом, никто мне помогает, со всеми у меня плохие отношения, кроме мужа. Я прошу у вас не проклятий в мой адрес, а совета, потому что придет день – и я кого-нибудь выкину в окно. Простите меня.

Здравствуйте моему сыну 17 лет а он уже н еночует дома бросил учебу в коледже чем занимается незнаю все что его интересует это комп где он постоянно чатится и тряпки.По поводу тряпок это отдельная песня он постоянно меняется одно на другое я раньше покупала ему дорогие вещи последнее время ничего непокупаю потомучто неизвестно кто их будет носить.Я воспитываю сына одна с 10 лет муж умер через год старший сын я думала что Женя будет мне опорой и радостью в жизни но оказалось все наоборот.С каждым годом все больше и больше проблем вначале перестал учиться бросил музыкальную школу.Куда я его только непихала все ненадолго.НО самая главная проблема это опаздование везде и всегда как я его поднямала в школу....вначале массаж потом уговоры потом все заканчивалось руганью и это каждый день.В школе постоянно жалобы изза опозданий а ему всеравно.Умоляла плакала говорила сделай это ради меня ради моего спокойствия все бестолку.Никогда ниодного раза он невыполнил своего обещания.Домой никогда неприходил вовремя.Естественно я злилась ругалась он огрызался.Сейчас ему 17 и он уже меня может послать называет всяко как хочет... у меня нет сил жить живу ради мамы ее жалко а так давнобы уже умерла с горя.Я так много работала я шью беру заказы иногда просто на разрыв чтоб только все было у сына почти неспала очень уставала.Сейчас работы меньше сил нет иногда ничего нехочу делать мне50 а в душе уже 100 .А мой Женя непонимает что нет денег я поначалу давала по 100 каждый день потом 120 а ему все мало и главное если вовремя неуходит в коледж даю 100 тогда он матерится всяко меня обзывает.А сейчас он бросил учебу и винит меня в том что я его невожу на машине.Я возила полгода вставала в 6 будила и опять ругань он умудрялся опаздывать еслибы он жил в фойе коледжа тоже бы опаздывал.На этой почве у пеня просто невроз выробатолся а ему всеравно.Он меня так ненавидит просто неописать.Как можно быть таким лентяем он даже будет ходить голодом но себе не разогреет поесть и тд.Сегодня я недала денег и сказала что иди на работу если учиться нехочешь так он такой скандал поднял в шифонер стучать кулаками стал я думаю еще немного и он будет меня бить все дозволенные рамки он уже переступил.Раньше думала как от армии отмазать а сейчас боюсь что невозьмут.Жду этого дня печально все а что делать незнаю.Как быть что с ним делать боюсь как бы невлез куда.?

Ольга, сочувствую Вам. Но хочу, что бы поняли - сын уже большой и его не перевоспитаешь. Просто перестаньте терпеть его манипуляции. Подумайте о себе. Он сам найдет себе свою дорогу в жизни. Пусть делает, что хочет, но не позволяйте ему оскорблять Вас. И тянуть с Вас деньги . Его истерики игнорируйте. В спокойной обстановке старайтесь разговаривать, как со взрослым человеком. Не указывайте. Не кричите. Не контролируйте. Отстранитесь. Сходите к психологу для снятия нервного напряжения.

Чем больше сын будет уважать Вас, тем легче Вам будет с ним общаться. Займитесь собой.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 3

Оля, сожалею, но обстоятельства вашей жизни и особенности воспитания сделали свое дело. Ваш сын не вырос психологически, а остается ребенком по сей день. Вы сами, видимо, в силу обстоятельств, слишком опекали его и решали его даже детские проблемы. От этого, с одной стороны, он злиться на вас. Ведь любому необходимо собственное пространство для развития. Вы же вероятно "посадили его под колпак" своей опеки. С другой стороны, он не получил свой опыт решения ситуаций и чем дальше, тем ему сложнее принимать решение самостоятельно и брать ответственность. Его истерики - это абсолютно детские проявления, типо капризов и способ манипулирования вами. Вы ему "нет", а он каприз; вы еще раз "нет", а он сильнее. Он уже понял, что рано или поздно вы согласитесь и будет так, как хочет он. Вам самой нужно разорвать эту