В этой статье мы рассмотрим четыре пораженческие стратегии поведения людей-жертв.

Это целый раздел психологии личности. Но здесь мы кратко и по существу рассмотрим самое главное, что нужно распознать и устранить из своей жизни, касательно моделей поведения.

Если человек со здоровой психикой чего-то хочет и начинает это достигать, то он совершает выбор.

При этом он берет ответственность за последствия своего выбора. Например, хочет быть инженером и выбирает стать инженером, понимая, что при этом он не станет врачом. Он последствия принимает на себя.

Человек, который воспитывался, как зависимый, начинает использовать совершенно другие стратегии поведения – стратегии жертвы. И сейчас рассмотрим эти стратегии.

Можно выделить несколько таких стратегий

Поскольку жертвы не умеют себя любить, так как не любят свои чувства, потребности и желания, потому что все это подавлено, потому, что ориентируются не на себя, не на вопрос: «Что Я чувствую?» — а на вопрос: «Что чувствует мама?».

Они ориентируются на потребности и идеалы мамы. Они могут чувствовать себя неуверенно и считают себя недостойным любви, потому что все время находятся в каком-то смешанном состоянии. Они очень часто находятся в таком положении тогда, когда их критикуют и когда их унижают, когда их отвергают и не любят.

Первая стратегия

Это стараться выглядеть не такими, какие они есть на самом деле. При этом они начнут играть чужую роль, чтобы понравиться. И они не всегда осознают это. И эта стратегия — пустить пыль в глаза, чтобы казаться лучше, чем есть — пораженческая .

Всё равно в конечном итоге оказывается, что человек не тот, за кого себя выдавал. И другие люди, особенно более развитые всё это притворство раскусывают на раз. И после этого бывает очень плохо самим, да и люди тоже испытывают разочарование.

Вторая стратегия

Заключается в том, что жертвы, т.е. люди, которые не уверены в себе, — испытывают страхи и всевозможные беспокойства, и хотят найти поддержку и одобрение.

Они пытаются справиться с этим, в надежде что-то изменить. Они ходят на всевозможные группы и тренинги. Обычно на тренингах многие люди хотят научиться новым способностям, навыкам, научиться ставить и достигать правильные цели.

Но жертва не ставит толковые цели. Цель жертвы — это понравится, получить любовь, внимание и заботу. Поэтому жертва идет на тренинги с целью получить любовь, поддержку и одобрение.

Такие люди часто задают вопросы:

• Смотрите, я понял, что мне мешало, теперь у меня всё будет хорошо?
• Всё будет не так, как раньше?

Жертва хочет объяснить: «Посмотрите, я хороший, я уже вот стараюсь, я уже там, вот, с мамой поговорил. Я уже в квартире прибрался».

Третья стратегия

Это нытье . Нытье бывает жалостливое, бывает агрессивное, обвиняющее всех и всё вокруг.

Первый тип нытья — это когда человек недоволен чем-то, когда он такой очень бедный и несчастный. Он плачется, страдает и жалуется на жизнь.

— Как у тебя Маша дела?
— А чего хорошего? Посмотри, целый день ходишь, вот работаешь, дети неблагодарные, муж пьет, государство вообще о нас не заботится. Ничего хорошего. Плохо. Плачу сижу, болею, хочу что-нибудь готовить, а что-то не получается…

Да, конечно, мы все бываем в тяжелых ситуациях, и нам всем иногда периодически приходится обращаться за помощью к другим людям. Иногда просто хочется с кем-то поговорить по душам.

Но ответственный человек — это человек, который обращаясь за помощью, говорит:

«Слушай у меня тут кое-что случилось, мне нужна твоя помощь вот в этом », или: «Мне плохо, помоги исправить ситуацию… скажи, что делать и я сделаю ».

Т.е. разговор идёт конструктивно .

А вот ноющим жертвам помочь невозможно, потому что для них это способ получать внимание и любовь извне. А в этом невозможно помочь, так как сам человек и есть источник своей любви.

Второй тип нытья – агрессивное. Это нытики, которые уверены, что мир виноват во всём или кто-то другой виноват в их проблемах.

Это люди, которые переложили ответственность за всё в их жизни на внешний мир, на близких, на дальних, на правительство, на полицию, на соседей, на работодателя, на сотрудника. В их мировоззрении — все плохие.

И они активно об этом говорят. Они говорят: «Не ну а как не злиться? Это ж в каком мире мы живем? Куда это ЖКХ смотрит? А в каком государстве мы живем? Ужасно! »

Что получает жертва, когда так себя ведет? Самоуважение , которого ей так не хватает.

Они такие ожесточившиеся, озлобившиеся. И они не сойдут с этих своих позиций. Их невозможно переубедить. Им говоришь: «Ну посмотрите, вот дороги отремонтировали, вон какие у нас парки чистые и газоны опрятные».

Но они десять причин нагородят и скажут, что все равно всё плохо и не согласятся.

Они конечно боятся, что потеряют пафос святости. Жертва — это человек который не берет ответственность на себя, а признать это для него не невозможно.

И он находит оправдание и прикрытие для своей горе-философии: «Да я понимаю почему мне плохо, я то человек нормальный, просто живу в таком мире, где кругом всё плохо и счастье невозможно при таком правительстве» .

Такое вот замечательное объяснение того, почему у него нет счастья. Не потому, что он ничего не делает для этого, а потому что так сложилась жизнь. Была бы у нас страна другая, так можно было бы жить припеваючи, а так никому мы не нужны – вот и страдаем.

Ну понятно, что никому не нравится, когда рядом кто-то начинает всех виноватить. Ну мы пару раз постараемся как-то отреагировать, но потом мы начинаем понимать, что сталкиваемся просто с негативно настроенным человеком. И мы либо отстраняемся, либо даем сдачи.

И человек опять останется один и получает то, чего больше всего боялся. Получается, что человек боится одиночества, но одиночество и получает в конечном итоге!

Четвертая стратегия

Вот это такой человек, который думает, что он взял на себя ответственность. Он говорит: «Никто не плохой, просто они не знают, как быть счастливыми, а я знаю. Я знаю и всё понял. Я теперь всем скажу, как надо жить! »

Здесь человек, если он наделен возможностями, начинает различные политические или, в ковычках, духовные кампании, различные социальные и нравственные преобразования, и конечно же его цель – это установление тоталитарного политического режима.

Он начинает тоталитарно насаждать свою идеологию , своё мировоззрение на уровне государства, общества, или на уровне одной отдельно взятой семьи.

Это стратегия тоталитарного режима с давлением и жестким контролем во имя мира и процветания империи, во имя счастья и справедливости. Причем некоторые, даже дошли до того, что уничтожались целые народы, культуры для того чтобы вот это его счастье осуществилось.

Если же человек не наделен силой и возможностями, то он об этом просто фантазирует, в надежде, что когда-нибудь он то доберется до вершины и установит правосудие в галлактике)).

Резюме

Все эти стратегии жертвы являются на самом деле насилием, и манипуляцией по принципу спасателя- контролера. Все это насилие над людьми. И поэтому с ними обычно не хочется общаться и находиться рядом. И поэтому такие люди обычно остаются в одиночестве.

Жертвы не могут вступать партнерские отношения, потому что они не могут присутствовать в качестве равного субъекта в отношениях, уважающего право другого не соглашаться с ним, чувствовать по-другому.

Они сами не знают порой, чего они хотят . Им нужен другой человек, как протез, который можно было бы встроить в себя, вживить в свою личность, чтобы личность стала такой завершенной. Нужен другой человек, как средство.

И они часто говорят: «Я тебя очень люблю, Я без тебя жить не могу! »

Это правда. Им жить очень трудно без других потому, что они психологически зависимы от других людей.

Есть такое мнение, что жертвы — это люди беспомощные и слабенькие. Совсем нет. Такие стратегии часто используют люди успешные, сильные. Есть люди успешные, например, в бизнесе или в работе, а в семье – они жертвы.

Просто где-то это проявляется сильнее, а где-то слабее. Жертвы часто не осознают, что именно они являются причинами ситуаций, которые случаются в их жизни.

Но первый шаг , который нужно сделать для выхода из этого состояния — это начать замечать за собой подобное поведение и задаваться вопросом: «А для чего я так хочу себя повести?»

Мастер-класс: Психология жертвы

Посмотрите пожалуйста, есть ли место этим стратегиям в вашей жизни?

Разобраться в себе и своих отношениях не так просто. Тем более самостоятельно.

Именно поэтому, я приглашаю вас на бесплатную консультацию по данной теме, и мы с вами составим точный план решения вашей жизненной ситуации:

Напишите ниже в комментариях, какую из этих стратегий вы чаще всего используете?

Напишите также, какую вы преследовали выгоду, через эту стратегию?

Это четко обозначит реальное текущее положение дел, и так вам будет намного легче двигаться дальше.

Только ленивый еще не написал о том, что заниженная самооценка — повод для обращения к психологу. С ней можно и нужно работать, потому что она мешает жить. Но тебе она не мешает, нет. Тебе нравится быть« маленьким человеком», которого каждый может обидеть. Да-да, вот опять обидели — а ты знала, ты знала! На самом деле это очень удобная позиция: заниженная самооценка — индульгенция на все случаи жизни. Ты же просто не можешь за себя постоять, правда? На самом деле можешь, но тебе не хочется над этим работать — ведь тогда тебя перестанут жалеть.

Ты ждешь похвалы

За всякую мелочь. Именно поэтому ты, скорее всего, проводишь очень много времени на форумах, где обсуждают кулинарию, рукоделие или домашнее хозяйство. Именно там ты можешь выложить фотографию кое-как сляпанного левой пяткой пирога и получить в ответ массу восторженных комментариев: «Ой, какая ты умничка, хозяюшка!», «Слюнки потекли, спасибки за рецепт!», «И когда ты все успеваешь?», «Мурк, вкусно, побежала готовить!». Ты зависима от этих эмоциональных поглаживаний и при этом понимаешь, что они вообще ничего не значат. Потому что ты ничего значимого не делаешь.

Ты обожаешь слезливые истории про Золушек

Дешевые романы в мягких обложках — самое любимое твое чтиво: там всегда пишут про добрую, чистую помыслами, юную и прекрасную девушку, которую обижают всякие злыдни. Героиня терпит унижения, свято веря, что рано или поздно прискачет принц и спасет ее. И принц, конечно, является, свадьба, хеппи-энд. Естественно, ты ассоциируешь себя с героиней — ох, вот если бы что-то такое случилось с тобой, тогда бы все сразу поняли, какая ты на самом деле прекрасная! Очень удобно, правда? Делать ничего не надо, нужно только достаточно стойко страдать и ждать, пока кто-то придет и решит все твои проблемы.

Ты осуждаешь сильных женщин

Они, по твоему мнению, вообще не очень-то женщины, а, скорее, мужики в юбках. И конечно, все они очень несчастны, никто их не любит, и в старости их ждет богадельня. На самом деле ты вовсе так не думаешь, но с большим удовольствием транслируешь эти тезисы в мир. Потому что сильные женщины тебе мешают. Они решают свои проблемы самостоятельно и тем самым ставят тебя в неудобное положение: кто-то рано или поздно спросит тебя, почему ты не поступаешь так же, а все время ноешь и просишь помощи и сочувствия. Может, тебе это нравится, а? Вот чтобы никто о тебе такого не подумал(о, как можно!), ты заранее бросаешь на лопатки своих мнимых соперниц. Ха, да они вообще не женщины, между прочим! Вот ты — да: ты чисто по‑женски страдаешь. Как должно. Как природой-матушкой задумано.

Ты ищешь себе злодея

Кто-то должен быть плохим, чтобы ты могла быть хорошей, это ясно. Именно поэтому все твои отношения — это романы с мерзавцами всех мастей: алкоголиками, моральными насильниками, бабниками и альфонсами. Ты никогда не встречаешься с хорошими парнями, потому что они тебя не обидят. А если они тебя не обидят — то кто же тогда тебя пожалеет? Нет, так ты не играешь. Твоя задача — собрать вокруг себя как можно больше отрицательных персонажей, и тогда будет повод расширить круг добровольных спасителей.

Ты манипулируешь близкими

Скорее всего, ты живешь в семье, и очень вероятно, что до сих пор в родительской. И там ты тоже с упоением играешь в Золушку: домашнее хозяйство — это целиком и полностью твоя забота, ты никого к этому не допускаешь. Все для того, чтобы потом сказать: «Вы все меня эксплуатируете! Никто даже не знает, где в этом доме вилки лежат!» Предполагается, что все немедленно должны ощутить себя виноватыми, покаяться и поблагодарить тебя за труды. Хотя на самом деле без этих трудов всем жилось бы намного легче: может быть, в раковине и стояла порой грязная посуда, зато никто не нудел про то, какие все вокруг свиньи и какая ты одна бесплатная прислуга.

Тебе все должны

Родители должны были обеспечить тебе путь в счастливое будущее: если ты плохо училась — это они виноваты, не настояли. Если они настояли — это тоже плохо, они тебя сломали, задавили в тебе настоящее призвание. Друзья должны работать твоими психотерапевтами — бесплатно, разумеется, — потому что иначе они не настоящие друзья, а просто пользуются тобой. Мужчина должен вообще все: зарабатывать деньги на всю семью, обеспечить тебя жильем, разобраться в твоих конфликтах с его мамой, воспитать из ваших детей« настоящих людей» и по хозяйству пусть тоже помогает, не одной же тебе надрываться. И самое главное — пусть он при этом будет плохим. Очень плохим, гадким, гадким! Ну, чтобы ты могла рассказать всем, как тебе плохо живется. Пожалейте меня, люди добрыя!

«Я все для них делаю, а они не ценят!», «Я посвящаю им всю свою жизнь!», «Люди так бесчувственны и несправедливы!», «Это не в моих силах!», «Что я мог сделать? Это не от меня зависло!», «Я делаю все возможное, но…» - это фразы типичной Жертвы.

Вероятно, круг общения каждого из нас включает такого человека, который довольно часто жалуется на жизнь, на несправедливое отношение к нему окружающих, нередко обижается и страдает.

В общем, у любого могут случаться пресловутые «черные полосы» в жизни, но если в норме они сменяются «белыми», то для человека с установкой «Жертва» «черная полоса» представляется нескончаемой.

В середине прошлого века доктор медицины и последователь Эрика Берна Стивен Карпман описал драматический треугольник, в котором участники играют роли Жертвы-Спасателя-Преследователя.

КАК ВЫГЛЯДИТ ЖЕРТВА?

Типичная Жертва видит окружающий мир жестоким и опасным, а людей - несправедливыми и злыми. Она приспосабливается к обстоятельствам, имея изначальную установку на неуспех. Страх побуждает ее быть внешне доброжелательной, слабой, нуждающейся в защите и опеке.

Роль Жертвы предполагает страдание ради какой-то великой цели: сделать из детей гениев («всю жизнь на вас положил(а)!»), вытягивать из запоев мужа\жену («это мой крест!»).

Жертва убеждена, что сама не в состоянии каким-то образом управлять событиями своей жизни. В ее представлении она крайне зависима от других людей и внешних обстоятельств.

Жертва категорически не желает брать на себя ответственность за то, что с ней происходит. Любому своему поведению она ищет объяснение вовне: «Иначе было невозможно, ведь обстоятельства сложились таким образом!», «А как можно было сделать по-другому, если они...?».

Основной посыл Жертвы таков: «Жизнь делает со мной то, с чем я не могу справиться. Жизнь – это страдание!». Она убеждена, что самостоятельно исправить любую ситуацию она не в состоянии, и ей необходима помощь.

Наиболее типичные для Жертвы чувства: страх, беспомощность, жалость к себе, бессилие, ощущение безысходности и беспросветности.

Рядом с Жертвой всегда оказываются еще двое: Преследователь (ведь кто-то должен быть виноват в страданиях) и Спасатель (тот, кто должен решить проблемы, потому что сама Жертва сделать это не в состоянии).

ПОЧЕМУ ЖЕРТВА СТРАДАЕТ?

Как ни странно это прозвучит: Жертва страдает, потому что ей это выгодно! Хотя, конечно, свою выгоду она не осознает.

Роль Жертвы позволяет:
- отказаться от ответственности;
- быть пассивным, не действуя в целях улучшения ситуации;
- получать значительные порции внимания и сочувствия;
- получать заботу и признание.

КАК ВЫГЛЯДИТ ОБЩЕНИЕ С ЖЕРТВОЙ?

Человека описанного выше, казалось бы, грех не пожалеть, грех не откликнуться на его мольбу о помощи. Если вы это сделаете, то будьте готовы к тому, что у вас ничего не выйдет! Потребность Жертвы вовсе не в разрешении проблемной ситуации. Ее кайф в том, чтобы упиться страданием! Ведь только страдая Жертва может получить любовь и заботу. Во всяком случае, так ей кажется. Именно поэтому страдания для Жертвы имеют глубокий смысл – результатом их становится удовольствие.

Например, вам звонит подруга и в отчаянии 555-й раз рассказывает о том, что ее стараний опять не оценил начальник, или ее бросил очередной любовник, или у нее снова колет в боку (сильная мигрень, ломит суставы). Рассказ, скорее всего, будет сопровождаться жалобами на несправедливость, собственное, ее – Жертвы, бессилие перед злой судьбой, бесчувственность окружения. Кстати, в этом окружении непременно будет маячить Преследователь, который повинен во всех бедах. Короче, вас пригласили стать Спасателем: горячо сочувствуя, присоединиться к обвинениям в адрес жестоких людей (Преследователя) и взять на себя решение проблем Жертвы.

Вариант 1 (повторяющийся): Вы вступаете в игру в роли Спасателя. Сожалеете о страданиях Жертвы, признаете, что жизнь несправедлива к ней, ведь она достойна лучшего. Предпринимаете действия, чтобы изменить ситуацию, в которую попала Жертва.

И если вы не догадываетесь об истинной потребности Жертвы (пострадать!), результат вас удивит: найденная новая должность будет признана недостойной ее («можно было бы предложить что-то получше!»), запись к отличному специалисту пропущена, а после свидания с вашим хорошим знакомым, которое вы устроите страдающей Жертве, вы вообще можете услышать возмущенное: «Ты мне больше не подруга! Как можно было знакомить меня с таким?!». С воодушевлением высказывая вам свои претензии по поводу неудачного Спасательства, Жертва становится вашим Преследователем, обвиняя теперь вас в своих неудачах. А потом непременно найдет третье лицо, чтобы вновь в роли Жертвы рассказать о том, как вы ее подставили.

Если вы достаточно хороший Спасатель (в том смысле, что вам эта роль вполне по силам и даже будто нравится), то через некоторое время подруга вновь вернется к вам с теми же самыми жалобами, и сценарий повторится, потому что каждый из участников заинтересован в таком разворачивании событий. У каждого в этом сюжете есть свой удовольствие (да-да, и у Спасателя в этой игре тоже есть свой кайф!).

Однако если роль Спасателя вам порядком надоела, то предпочтительнее будет выбрать иной вариант поведения.

Вариант 2 (здоровый): Поскольку эти истории вы уже слышали, вы предлагаете подруге обратить внимание на то, что именно вокруг нее так складываются обстоятельства? Предполагаете ее некоторую ответственность за те ситуации, в которые она регулярно попадает.

В ответ вы, вероятно, сразу услышите обвинения в бесчувственности и жестокосердии, ибо вы не вступаете в игру Жертвы. При таком варианте общения, вы не сможете доставить ей удовольствие, ведь вы не становитесь ее Спасателем.

Повторив сценарий беседы по варианту 2, вы, скорее всего, потеряете подругу и лишите себя радости бессмысленных усилий по спасению Жертвы…

Я желаю вам гармонии!
(с) Ольга Чехова

Некоторые даже не подозревают, что именно своим поведением и своим внутренним настроем, своей неуверенностью в себе, они сами провоцируют агрессивное и разрушительное отношение других людей в свой адрес. В этой статье мы будем размышлять на тему психологии поведения жертвы и как избавиться от поведения жертвы в отношениях.

Как часто можно услышать от близких или знакомых жалобы на то, что мир не справедлив именно с ними, что их постоянно обижают вторые половинки, друзья, родители, никто не понимает и не поддерживает? Довольно часто. И нам всегда хочется пожалеть и поддержать такого несчастного человека, но дело в том, что чаще всего человеку просто комфортно жаловаться и на самом деле ничего менять он не хочет. Некоторые даже не подозревают, что как раз своим поведением и своим внутренним настроем, своей неуверенностью в себе, они сами провоцируют агрессивное и разрушительное отношение других людей в свой адрес. В этой статье мы будем размышлять на тему психологии поведения жертвы и как избавиться от поведения жертвы в отношениях.

Психология поведения жертвы

Синдром жертвы в психологии это прежде всего модель поведения личности, когда человек неосознанно, а иногда осознанно (что лучше для самого человека) старается переложить ответственность за свою жизнь на других людей. Это неуверенный в себе человек который сразу реагирует на внешние раздражители. Он привык принижать свои достоинства и остро замечать свои недостатки. Он внутренне считает себя недостойным и маленьким человеком, часто такие установки идут из детства. Человек не вербально посылает во внешний мир сигнал «Я слабый», «Меня можно обижать», и тд. Позиция жертвы в жизни читается по внешнему виду человека, мимике, интонациям. Жертву можно определить по внешним признакам, это беспомощность, рассеянный взгляд, зажатые плечи, опущенные глаза, монотонная речь. Эмоции жертвы это- страх, печаль, обида. Так же к психологии жертвы относится , о котором вы можете более детально прочесть на нашем сайте. В уголовном деле даже есть термин описывающий склонность человека быть жертвой преступления- виктимность.

Понятие виктимность

Виктимность поведения- это склонность человека к поведению, которое повышает шанс осуществления преступления против него. Есть разные виды виктимности: индивидуальная и массовая.
Типами виктимного поведения можно считать:

• активное поведение, когда жертва активно демонстрирует поведение вызывающее преступление: ночные походы по улицам в вызывающей одежде, демонстрация ценностей итп;
• интенсивное поведение, когда жертва совершает неосторожные поступки которые приводят к преступлению, например игнорирование носить средства защиты и договариваться о сопровождении, когда жертва не сопротивляется и не зовет на помощь, а просто впадает в ступор;

Жертвенность обусловлена глубокими внутренними проблемами, которые нужно решать на приёме у психолога. В психологии есть модель - Треугольник Карпмана или треугольник судьбы, которая описывает со зависимые отношения и объясняет взаимоотношения жертвы, преследователя и спасателя.

Треугольник отношений Карпмана

По сути, это про манипуляции в отношениях, эта модель выгодна всем трем сторонам драматического треугольника Карпмана. Три действующих роли этой игры: жертва, спасатель и преследователь . Один человек играет роль жертвы, второй спасает, следовательно, спасатель, и вакантное место для преследователя. Самым распространенным примером треугольника Карпмана можно назвать отношения жена-муж-свекровь. Эти треугольники перетекают из одной роли в другую бесконечно, до момента осознания своего нахождения и участия в этой игре и желания из него выйти. Ловушка этой системы заключается в том, что спасатель в итоге будет виноват. Система практически безвыходная и может протекать десятилетиями, только роли будут меняться, люди неосознанно занимаются манипуляциями и становятся жертвами манипуляций.

Самая незавидная роль в треугольнике- роль спасателя! Жертва неблагодарна в большинстве случаев и просто желает переложить ответственность за собственную жизнь! Для спасателя самым простым методом не вовлекаться в треугольник является осознанность и возможность подыграть не вовлекаясь. Если вы понимаете, что находитесь в треугольнике, и не знаете как выйти из него, то вам нужно прежде всего понять, что не нужно резко выпрыгивать из системы, а нужно начинать постепенно отслеживать ситуации и мягко снимать с себя роли. Через какое-то время вы сможете плавно выйти из этой драматической игры. Выход из треугольника Карпмана не так прост, но проделав работу над собой и начав осознавать свои роли в нем, вы поймете, что это можно сделать взяв на себя ответственность за свою жизнь и не позволяя другим перекладывать на вас свои проблемы.

Жертва Карпмана

Как мы разобрались выше, жертва провоцирует преследователя, преследователь начинает на нее нападать, в этот момент включается спасатель, следовательно, жертва начинает защищать преследователя от спасателя и роли меняются. И так до бесконечности.
Вероятно, в детстве жертвы была такая ситуация принижения, которая запустила механизм.
Как перестать быть жертвой? Что делать? Выйти из рамки проблемы и действительно захотеть выйти из этой ситуации. Подумайте о вторичных выгодах, то есть, что именно вы получаете находясь в этой роли жертвы. Следующим шагом будет понимание того, что вы эти выгоды можете получить в другом месте, не вовлекаясь в роль жертвы. Возьмите ответственность за ситуацию на себя. Ведите себя так, чтоб с вами вели себя достойно, чтоб с вами захотели считаться и заставить себя уважать. Внутренняя неосознаваемая цель жертвы-оставаться в роли жертвы, это нужно осознать и не залипать в привычной ролевой модели жертвы. Пробуйте вести себя по-новому, сознательно меняйте поведенческие модели!

Только твое умение Осознанно преодолевать трудности, а не то,
как долго ты можешь сидеть с закрытыми глазами и наблюдать
красивые образы, покажет, насколько развито твое Сознание.

Экхарт Толле

Все хотят быть счастливыми. Вряд ли в мире есть люди, которые этого не желают.

Но большинство чувствует себя несчастными из-за того, что в их сознании преобладает роль жертвы.

Одновременно быть жертвой и добиваться успеха невозможно.

Если человек формирует у себя сознание жертвы и транслирует его окружающим, он тем самым отталкивает от себя успех, любовь и счастье. Это мешает в жизни.

Так что же такое состояние жертвы? Как его определить?

Бонус читателям:

Никто не становится жертвой без собственного желания. Человек сам разрешает сознанию жертвы поселиться в нем.

Выгоды состояния жертвы

Хотя человек чувствует себя несчастным, у состояния жертвы есть скрытые выгоды, неосознаваемые им.

Жертва не берет на себя ответственность за свою жизнь

Человек искренне верит, что все горести в его жизни происходят не по его вине, а в силу внешних обстоятельств. Так жертва снимает с себя ответственность .

Жертва убеждена, что на её жизнь влияют любые обстоятельства: мнение окружающих, прошлое, среда и семья, в которой человек родился.

Влияет все, кроме выборов и действий самой жертвы.

Такое положение дает право ничего не делать.

Ведь если складывающиеся обстоятельства от человека не зависят, и он не творец своей жизни, то любые попытки улучшить жизнь не имеют смысла.

Жертва не станет предпринимать действий для изменения ситуации. Она всегда находит оправдания своего бездействия.

Она отчаянно убеждена, что у неё ничего не получится, тогда зачем что-то делать.

Жертва нуждается во внимании

Человек ошибочно считает, что жалостью к себе может вызвать у окружающих людей внимание, симпатию и любовь.

Когда у него не получается создать отношения, он принимает чувство жалости к себе за любовь.

Поэтому жертва будет ныть, жаловаться на жизнь, рассказывать, как у нее все плохо.

У жертвы, как правило, всегда находится для этого повод: мало денег или много долгов, плохой муж(жена), непослушные дети, тяжелая работа, что-то где-то болит т.д.

Такой человек считает, что его никто не понимает, все люди для него вокруг плохие.

Жертва всегда ноет и таким образом сливает часть своего негатива на окружающих. Но при этом, что-то сделать, чтобы изменить жизнь она не готова и не будет.

Если жертве дать дельный совет, она найдет отговорки и оправдания, почему ей эти советы не подходят.

Так как ее цель — не решить ситуацию, а получить порцию внимания .

Страданиями жертва подчеркивает свою значимость

Страдая, жертва осознает свою избранность, хотя может этого и не признавать.

Жертва упивается душевными терзаниями, она великомученица. Именно в этом проявляется “важность” и особенность жертвы.

Часто женщины пытаются повысить свою значимость, принося себя в жертву ради любви. При этом не понимают, что эта жертвенность делает их несчастными.

Потому что человек не будет счастлив, если жертвует собой ради кого-то или чего-то.

В результате, она только возненавидит тех, ради кого принесла себя в жертву.

Самопожертвование ради счастья ребенка или карьеры мужа, чаще всего приводит к мыслям: «Как он так может со мной поступать, я же столько для него сделала, я жила для него!»

Жертвенность ради других вытолкнет из жизни человека любовь и радость жизни.

Несчастный человек никому не принесет пользы, как бы он этого ни желал. Если он сам несчастлив, рядом с ним никто не будет счастливым.

Жертвовать собой ради других ошибочно. Ровно также, как нельзя и других людей вынуждать жертвовать собой ради вас.

Жертва не осознает выгоды своего положения.

Поэтому, если вы попытаетесь ей пояснить, что пора от нытья приступить к действиям, что хватит упиваться своими страданиями, жертва на вас сильно обидится.

У состояния жертвы есть потенциал

Большинство людей начинают свое развитие, пройдя через неприятности, из состояния жертвы.

Наступает тупиковый момент, когда человек понимает, что он больше не может находиться в такой ситуации.

Слишком больно и тяжело, все сполна достало, необходимо срочно менять образ жизни и окружение.

Позиция жертвы нужна, чтобы человек начал действовать .

Любые неприятные ситуации в жизни человека случаются не для того, чтобы человек поддался обстоятельствам, а чтобы преодолеть очередной этап развития и выйти на новый уровень.

Страх перед болезнью или перед потерей близкого человека, когда рушатся отношения, может стать движущей силой и подтолкнуть на выход из состояния жертвы, на развитие.

Когда близкие люди создают трудные ситуации, провоцируют конфликты, это происходит для того, чтобы человек обратил внимание на то, что ему в его жизни уже не соответствует.

Близкие высвечивают то, что больше не вписывается в жизнь человека.

Почему люди не хотят отказаться от роли жертвы

Люди испытывают страх перед мыслью, что в жизни что-то придется менять: образ жизни, круг знакомых, работу.

Ведь счастливый человек мыслит иначе, живет в иной среде, в другом окружении, а люди к таким переменам не готовы.

Человек не представляет, как это жить без привычных болезней, неприятностей, без таких родных страданий и стенаний.

В результате человек-жертва предпочитает оставаться в комфортной для него среде и отказывается от приятных перемен.

Он находит для себя оправдания, что любые перемены для него недосягаемы, чтобы не действовать. Вместо того, чтобы что-то делать, совершать какие-то шаги, человек сидит и бесконечно страдает.

Цепляясь за состояние жертвы, человек только вредит себе. Сделанные выборы определяют его будущее.

А находясь в состоянии жертвы, человек совершает поступки, которыми удаляет от себя счастье, любовь и радость.

Когда в жизни происходят неприятные события, от этого человек чувствует себя несчастным, жертвой.

И в таком состоянии он притягивает только негативные события. Новая порция в виде болезненных ситуаций погружает его в еще большее состояние жертвы.

События, которые происходят в его жизни, словно бы зацикливаются на негативе. Получается замкнутый круг.

Читайте, с чем связано нежелание жить своей настоящей жизнью и как начать ценить свой опыт.

Как выйти из этого круговорота?

Пока человек не поймет, что он сам притягивает в свою жизнь те или иные обстоятельства, что все плохое или хорошее что с ним случается, это его собственное творение, любые усилия помочь ему со стороны окружающих будут тщетными.

Выйдя из состояния жертвы и взяв на себя всю ответственность, человек способен справиться с любыми неурядицами жизни, наладить отношения с окружающими, исцелить физическое тело, выбраться из самой непролазной финансовой ямы.

Как расстаться с привычным образом страдальца, поговорим с вами .

Будем признательны за ваши комментарии. Расскажите, удается ли вам замечать ситуации, в которых вы играете роль жертвы.