ФОТО Getty Images

Анна потратила несколько недель на организацию праздника по случаю юбилея компании. Забронировала кафе, нашла ведущего и музыкантов, разослала десятки приглашений, подготовила подарки. Вечер прошел хорошо, и в конце начальник Анны встал, чтобы сказать традиционную речь. «Он не удосужился поблагодарить меня, – говорит Анна. – Я была в бешенстве. Приложила столько усилий, а он не счел нужным это признать. Тогда я решила: если он не ценит мой труд, я не буду ценить его. Стала неприветливой и несговорчивой. Отношения с боссом ухудшились настолько, что в конце концов написала заявление об уходе. Это была большая ошибка, потому что сейчас понимаю, что была счастлива на той работе».

Мы обижаемся и думаем о том, что нас использовали, когда человек, которого мы подвезли, угостили или оказали услугу, уходит, не сказав спасибо

Мы чувствуем себя ущемленными, когда не получаем уважения, которое по своему ощущению заслуживаем. Когда кто-то забывает о нашем дне рождения, не перезванивает, не зовет на вечеринку. Нам нравится думать о себе как о бескорыстных людях, всегда готовых предложить помощь, но чаще мы обижаемся и думаем о том, что нас использовали , когда человек, которого мы подвезли, угостили или оказали услугу, уходит, не сказав спасибо.

Понаблюдайте за собой. Вероятно, вы заметите, что чувствуете себя уязвленным по одной из этих причин почти каждый день. Обычная история: человек не посмотрел в глаза, когда вы что-то рассказывали, или влез в очередь перед вами. Руководитель вернул отчет с требованием доработать, друг отклонил приглашение на выставку.

Самые частые причины обид

• Быть исключенным (не приглашенным на вечер, куда позвали других).
• Быть забытым (кто-то из близких забыл поздравить вас с днем рождения или старый друг при встрече не узнал).
• Быть незамеченным (кто-то не ответил на приветствие, друг не перезвонил или не ответил на сообщение, коллеги проигнорировали интересную идею).
• Быть отвергнутым (заказчик завернул проект, кто-то отказал в просьбе).
• Когда ваша услуга, одолжение или поддержка не оценены человеком, который принял помощь.
• Когда люди грубы и бесцеремонны, например кто-то протискивается вперед или толкает, не принося извинений.

Не обижайте в ответ

«Психологи называют эти обиды «нарциссическими травмами» , – объясняет преподаватель психологии, писатель Стив Тейлор (Steve Tailor) 1 . – Они бьют по эго, заставляют чувствовать себя недооцененными. В конечном счете, в основе любой обиды лежит именно это чувство – нас не уважают, обесценивают.

Обида – вроде бы обычная реакция, но она часто имеет опасные последствия. Она может завладеть нашим сознанием на несколько дней, открывая психологические раны, которые трудно залечить. Мы проигрываем в воображении случившееся снова и снова , пока боль и унижение не изведут нас окончательно. Обычно эта боль толкает нас на ответный шаг, вызывает желание отомстить. Это может проявиться во встречном пренебрежении: «Она не пригласила меня на вечеринку, поэтому я не поздравлю ее в Facebook в день рождения»; «Jн не поблагодарил меня, ну так я перестану его замечать».

Обычно боль от обиды толкает нас на ответный шаг, вызывает желание отомстить

Бывает, что негодование нарастает, и дело доходит до того, что вы начинаете смотреть в другую сторону, встречаясь с этим человеком в коридоре, или отпускаете язвительные замечания за спиной. А если он реагирует на вашу неприязнь, это может перерасти в полномасштабную вражду. Крепкая дружба не выдерживает взаимных упреков, а хорошая семья ни с того ни с сего разваливается.

Что еще опаснее – особенно когда речь идет о молодых людях – обиды могут спровоцировать бурную реакцию, которая приведет к насилию . Психологи Мартин Дали и Марго Вильсон (Martin Daly, Margo Wilson) подсчитали, что для двух третей всех убийств отправной точкой служит именно чувство обиды: «меня не уважают, и я должен во что бы то ни стало сохранить лицо». В последние годы в США наблюдается всплеск числа «убийств-вспышек» – преступлений, спровоцированных незначительными конфликтами.

Чаще убийцами становятся молодые люди, которые теряют контроль, ощущая себя уязвленными в глазах друзей. В одном случае подросток застрелил мужчину на баскетбольном матче, потому что «мне не понравилось, как он на меня пялился». Он подошел к мужчине и спросил: «Что смотришь?» Это привело к взаимным оскорблениям и стрельбе. В другом случае молодая женщина зарезала другую, потому что та надела ее платье без спроса. Таких примеров еще много.

Как справиться с обидой

1. Признайте, что чувствуете боль.
2. Посмотрите на ситуацию с точки зрения другого. Он действительно хотел задеть или вы неправильно истолковали ситуацию?
3. Не прокручивайте болезненную ситуацию в голове.
4. Если вы готовы сорваться, возьмите паузу и подумайте, каковы будут последствия.
5. Практикуйте медитацию или другие методы релаксации, чтобы чувствовать уверенность и спокойствие.
6. Помните, что уважаете и цените себя и никто другой не властен вас обидеть.

А хотят ли вас обидеть?

Что сделать, чтобы быть менее уязвимыми для обид?

По мнению психолога-консультанта по личным проблемам Кена Кейса (Ken Keis), первый шаг – согласиться с тем, что мы чувствуем боль. Кажется, это легко, но в реальности куда чаще мы зацикливаемся на мысли, какой это гадкий, злой человек – тот, кто нас обидел. Признание своей боли прерывает навязчивое проигрывание ситуации (а именно оно и наносит нам самый большой вред, потому что позволяет обиде разрастаться сверх меры).

Кен Кейс подчеркивает важность «пространства ответа». Прежде чем реагировать на обиду, подумайте о последствиях. Помните, что с теми, кто легко обижается, окружающим не комфортно. Если чувствуете себя ущемленным, потому что ждали определенной реакции, а она не последовала, возможно, причина в завышенных ожиданиях, которые нужно изменить.

Если кто-то не замечает вас, возможно, вы относите на свой счет то, что не имеет к вам отношения

«Часто обиды возникают из-за неправильного прочтения ситуации, – развивает эту мысль психолог Эллиот Коэн (Elliot Cohen). – Если кто-то не замечает вас, возможно, вы относите на свой счет то, что не имеет к вам отношения. Попробуйте взглянуть на ситуацию с позиции того, кто, как вам кажется, пренебрегает вами. Может, он просто спешил или не увидел вас. Повел себя легкомысленно или был невнимателен оттого, что погрузился в свои мысли. Но даже если кто-то действительно груб или невежлив, на это тоже может быть причина: возможно, человек расстроен или чувствует в вас угрозу.

Когда мы чувствуем обиду, кажется, что оскорбление нанесено извне, но в конечном счете мы сами позволяем себе чувствовать обиду. Как мудро высказалась Элеонора Рузвельт, «никто не заставит вас чувствовать себя неполноценным без вашего согласия».

Стив Тейлор (Steve Tailor) - британский психолог, автор многих книг, в том числе «Покорение времени» (Альпина нон-фикшн, 2010) и «Walking From Sleep» («Путь к пробуждению», Hay House, 2010). Философ Экхарт Толле описал эту книгу как «важный вклад в глобальный сдвиг в сознании». Стив Тейлор преподает трансперсональную психологию в Городском университете Лидса в Великобритании.

«Мы должны сделать для себя выбор освобождения самих себя
и простить всех без исключения, особенно самих себя.
Пускай мы не знаем, как прощать, но надо сильно этого захотеть.»

Луиза Хей

Все когда-либо в своей жизни испытывали обиду . А многим из вас знакомо нежелание простить человека, причинившего зло.

Вы носите этот груз с собой изо дня в день, лелея свои оскорбленные чувства, жалея себя.

Шаг к СЕБЕ. Вызов каждый день

Не знаете, как научиться Любить Себя?

Получите 14 упражнений, которые помогут вам принять себя и вашу жизнь во всей ее полноте!

Нажимая кнопку «Мгновенный доступ», вы даете согласие на обработку ваших персональных данных и соглашаетесь с

Но какую пользу вам это приносит? Вспоминая обиду, вы вновь и вновь погружаетесь в события прошлого, отравляя настоящее.

Как отпустить эту боль? Что же такое настоящее прощение? Что значит уметь простить и как прийти к этому?

Если у вас появились эти вопросы, то вы на пути к истинному прощению.

Узнайте, как перейти из состояния жалости к себе к освобождению, обретению силы и внутренней гармонии.

Что такое прощение

Что вы чувствуете, когда обижены?

Внутри все сжимается, вы как будто скованы, сознание сужается. Вы смотрите на мир через призму своих чувств и не видите всей картины.

Когда вы на кого-то обижены, вы всю энергию отдаете на подпитку этой обиды.

В таком состоянии ваше сердце закрыто , вы не способны дарить любовь. Вы не можете любить себя, своих близких.

Что такое прощение?

Существует мнение, что прощение — это проявление милосердия. Прощая из благородства, вы попадаете в ловушку. Обида остается, но на более глубоком уровне.

Ваше эго, возросшее от проявления великодушия к обидчику, стремится спрятать истинные чувства.

Вы все равно оскорблены, но теперь вынуждены скрывать это от себя и от всех.

В обществе также считается, что уступить, простить — слабость и безволие. Но в действительности — это проявление силы .

Прощая, вы становитесь уязвимыми, но при этом, обретаете силу и перестаете зависеть от разрушающих вас чувств.

Держать зло на человека, какую бы боль он вам ни причинил, значит, находиться в состоянии жертвы.

Простить искренне, принимая ситуацию, значит освободиться .

Отпуская прошлое, вы убираете плотину, построенную из претензий, агрессии, гнева и обид.

Энергия начинает изливаться из сердца, смывая болезненные эмоции. В этот момент с вами происходит трансформация, вы ступаете на новый виток своей духовной эволюции.

Посмотрите на состояние обиды с разных сторон, чтобы понять, как это чувство можно использовать для своего развития.

Какие обиды отпустить сложнее всего

Самые глубокие обиды — это обиды на близких: родителей, супругов.

Начинается все с родителей. Вы испытываете претензии за то, что недолюбили, бросили, не поддержали, упрекали, критиковали, не верили в вас и т.д.

Ребенок очень много ожиданий возлагает на родителей. И зачастую они с таким объемом не справляются.

Вырастая, мы понимаем, что родители любили, как могли, но обида все равно остается в сердце. Она уходит в бессознательное.

А потом проецируется на партнеров по жизни.

Все, что мы недополучили от родителей, мы переносим на супругов, которые, в свою очередь, дают нам повод обижаться, испытывать претензии и т.д.

Но не забывайте, что родителей мы выбираем сами задолго до рождения. И они выполняют все условия и требования контракта, заключенного на тонком плане.

Родители являются самыми мощными катализаторами наших изменений в себе. В самых горьких обидах скрыты важные уроки, осознания.

Если мы по каким-то причинам не усвоили их с родителями, мы переносим их на партнеров: мужей, жен.

Присмотритесь пристальней к своей жизни, проанализируйте цепочку ключевых событий, начиная с детства, и вы обязательно найдете эту истину, за которой собственно пришли сюда на землю, в это воплощение.

Спросите себя, какой урок вы выбрали усвоить с помощью родителей?

Узнать, чему вас научили родители, вам поможет эта статья .

Зачем нужно прощать

«Как только человек заболевает,
ему надо поискать в своем сердце, кого надо простить.»

Луиза Хей

Кому нужно прощение больше, обидчику или вам?

Не все, кто причинил вам боль, знают об этом. И не все чувствуют вину.

А вы ходите со своей обидой или ощущением предательства постоянно.

Прокручиваете вновь и вновь эту травмирующую ситуацию, разрушая себя изнутри.

Эта боль все время с вами. Вы в нее цепляетесь мертвой хваткой. Чем дольше вы держите обиду, тем сложнее ее отпустить.

Истощенные энергетически, вы не живете в полную силу, не ощущаете счастья, не способны любить, потому что ваше сердце закрыто.

Ни для кого уже не секрет, что мысли, подкрепленные эмоциями, материальны. То, что мы отправляем во Вселенную, то к нам возвращается в приумноженном виде.

Сопротивляясь прощению, вы подвергаете себя большой опасности.

На эфирном плане образуются сгустки энергии, которые впоследствии превращаются в реальные физические болезни.

Смотрите ниже, какие заболевания вызывают непрощенные обиды:

«Не думайте о том, что ваше прощение означает для ваших противников, тех, кто обижал вас в прошлом. Наслаждайтесь тем, что прощение даёт вам. Научитесь прощать, и вам станет легче идти к своим мечтам, не обременённым багажом прошлого.»

Ник Вуйчич

Перейти от обиды к прощению — значит перейти из состояния жертвы к состоянию творца.

Прежде всего, нужно захотеть простить .

Если вас гложет обида, вам и в голову не придет, что прощение — это лучший выход разрешить ситуацию.

Вместо этого вы перевариваете варианты, что бы вы сказали или как поступили в той ситуации, как вам вести себя дальше с этим человеком и как его наказать.

Все обидчики — это наши учителя.

Мы подсознательно хотим быть обиженными и поэтому притягиваем в свою жизнь таких людей. Для чего мы это делаем? У каждого ответ свой.

Нет ни одной обиды, причиненной нам просто так для страдания. Все они содержат драгоценность, обнаружив которую, мы становимся мудрее.

Позвольте себе посмотреть на ситуацию под таким ракурсом, и вы увидите, что действительно скрывается за обидой.

Чем больнее причиненная травма, тем ценнее опыт содержится в ней.

Когда вы осознаете скрытую ценность предательства, вы поймете, что прощать вам не за что . И вы испытаете чувство благодарности и безусловной любви к обидчику.

Если в вашей жизни постоянно происходят ситуации, когда вас предают, унижают, это говорит о том, что вы упорно не хотите видеть нечто важное, нужное для вашего духовного развития.

Поймите, что душа не получает удовольствия от причинения боли.

На подсознательном уровне человек страдает, когда вынужден вести себя таким образом. Какая-то его часть не понимает, почему он так поступает.

Прощая, вы освобождаете и себя, и его от выполнения этого контракта. Вы даете возможность человеку проявить свои истинные чувства к вам.

10 шагов от обиды к прощению

Специально для вас мы создали инфографику, в которой описали основные шаги, помогающие прийти к прощению:

Встать на путь прощения непросто.

Нужно обладать смелостью, чтобы посмотреть на предательство, как на созданную вами проблему. Но трудно сделать только первый шаг.

Осознав истинную роль обидчика в своей жизни, вы способны по-настоящему простить его, приняв свои чувства.

Так вы освобождаете место для любви, сострадания в сердце, меняете свою жизнь и становитесь мудрее.

Успехов вам на этом пути. И пусть он будет легок!

Гвоздем засела обида где-то в глубине души, не дает забыть о себе, и мысли все, как назло, постоянно возвращаются по замкнутому кругу к травмирующей ситуации. И себя, любимого, так жалко, и не подскажет никто, как простить обиду, когда прощать совсем не хочется. Не хочется, а придется, потому что не прощать – себе дороже выйдет.

Неумение быстро забывать обиды свойственно людям с пониженной самооценкой, тем, кто недостаточно любит самого себя. Многие годами кипят от злости на мужа или жену, на родителей или своих детей, на сослуживцев и соседей. Непоколебимой кажется уверенность в своей правоте, собственные поступки и действия кажутся единственно правильными.

Для того чтобы оценить свою способность к прощению, нужно ответить утвердительно или отрицательно на такие утверждения:

• Только слабые могут прощать.
• Они совершенно разрушили мою жизнь.
• Их поступки непростительны.
• Я был(а) ребенком, когда мне нанесли душевную травму, причинили боль.
• Окружающие неправы, а я всегда прав(а).
• В случившемся я виню своих родителей (мужа, жену).
• Гарантия моей безопасности – отказ от прощения, обида на этих людей.
• Я не знаю, как победить обиду.

Если вы согласились хотя бы с частью этих утверждений, значит, вы знаете, что прощать – не так уж легко, как может показаться. Не зная, как научиться прощать обиды, невозможно стать по-настоящему счастливым человеком. Да, может быть, кто-то повел себя с вами не лучшим образом, однако, этот инцидент уже давно завершен, и все ушло в прошлое. Не стоит думать, что вы признали правильность поступка обидевшего вас человека, если простили своего обидчика – это в корне неправильное убеждение.

Нужно понять главное – всякий раз человек поступает единственно возможным для себя образом. Это максимум для него на тот момент, иначе он поступить тогда просто не мог. Непросто принять, это утверждение, правда? Ведь вы-то поступили бы совсем не так. Тем не менее, с учетом его жизненного опыта, воспитания, имеющихся знаний, сложившейся ситуации, у обидевшего вас человека не было возможности поступить по-другому.

Здесь есть еще один немаловажный аспект – тому, кто легко может обидеть другого, самому приходилось терпеть детские обиды и не раз столкнуться со злостью. Психология семейных отношений утверждает, что домашние тираны получаются из тех мальчиков (а иногда и девочек), которым пришлось пострадать в детстве от своего отца, или они видели, как он обижал маму.

Примером может стать и авторитарная мать, постоянно унижающая отца, и тогда девочка переносит эту модель в свою семью, по ее примеру обижая собственного мужа. Понимая эту закономерность, совершенно необязательно отдавать свою жизнь на откуп таким людям. Просто нужно помнить, что жизнь могла причинить боль нашим обидчикам.

Вот это и называется «принять ситуацию». Такое выражение часто встречается в методиках, рекомендующих, как побороть обиду. Подобный образ мыслей – первый шаг к тому, чтобы начать жизнь с чистого листа, освободиться от злости на своих обидчиков.

Негативные последствия непрощенной обиды

Зная, как избавиться от чувства обиды, можно изменить свое отношение к миру, к людям. Закон отражения и здесь будет верен себе – и мир, и люди сделают не один, а несколько шагов навстречу. Появляется реальный шанс начать жизнь заново. К тому же, не научившись тому, как справиться с обидой, можно нанести урон своему организму.

Какую бы боль и негативные эмоции не причинили люди, хуже этого может быть только вред, наносимый себе своими же руками. Обида и злость накапливается в организме подобно яду, ежедневно принимаемому по чайной ложке. Он увеличивает свою концентрацию, и подтачивает силы человека своим губительным действием. Не получится почувствовать себя здоровым и счастливым человеком, не зная, как пережить обиду, и храня в душе негативное прошлое.

Жить в состоянии постоянного стресса – непосильная нагрузка для любого человека. А негативные эмоции, вызываемые обидой, оказывают разрушительное влияние на психику. Под воздействием злости нервная система, постоянно страдающая от негатива, уже не так качественно регулирует работу органов и систем, отсюда — болезни и сбой иммунитета.

Обида на родителей — анализируем проблему

Психология утверждает, что наша память избирательна – она блокирует многие неприятные воспоминания, не дает им выйти на уровень сознания. Именно поэтому наши воспоминания о детстве большей частью радужные, а неприятные инциденты прячутся глубоко в подсознании. Однако даже самые чудесные отношения в настоящем могут маскировать детские обиды на родителей.

Корни всех проблем, с которыми человек встречается сейчас, и от которых ему хочется освободиться, тянутся в прошлое. Почти у всех где-то очень глубоко прячется обида на родителей, что они нам недодали любви, внимания, поддержки, позитивной оценки наших достижений и поступков. Не все сразу могут признаться, что у них такое убеждение существует, но многие все-таки обижаются на мать и отца за причиненную боль.

Это убеждение недалеко от истины – всем пришлось испытывать боль, воспоминания от которой перешли во взрослую жизнь. Эти детские обиды на мать и отца сформировали отношение к миру, как к враждебному месту, где постоянно нужно быть начеку, где любые отношения могут обернуться предательством. Наш мир отражает эти мысли и убеждения, как зеркало.

Как избавиться от этой ноши

Для того чтобы сделать жизнь гармоничнее, нужно припомнить прошлое и те травмирующие моменты, в которых вам причиняли боль, морально давили, не понимали. Вспомнив это, постарайтесь понять мать и отца, простить своих родителей. Чтобы понять, как справиться с обидой на мать или отца, можно применить одно упражнение (методика В. Жикаренцева).

Для этого нужно взять их фотографии, а если это невозможно – то представить отца и маму в виде абстрактного образа. Потом надо начать поднимать на поверхность сознания все мысли, чувства и эмоции, связанные с ними. Самое главное – быть честным перед собой, даже если внутренний диалог доставляет болезненные ощущения. Когда возникнет чувство, что негативных эмоций достаточно для одного раза, упражнение нужно прекратить, и начать его спустя некоторое время.

Что надо усвоить во время этого диалога? Для того, чтобы усвоить, как избавиться от обиды на мать и отца, нужно принять их в свою жизнь и простить. Они поступали так, как могли в свое время, как научили их собственные родители, как подсказывала действительность. Они не руководствовались злостью, а искренне думали, что так будет лучше для вас, и они сделали все возможное, что тогда могли.

Размышляя над тем, как простить обиду, нужно помнить, что мы — это они, вы глядите на мать и отца – вы глядите на себя, обижаетесь на свою маму – обижаетесь на себя. Психология конфликтов сравнивает человека, неспособного отпускать подобную ситуацию, с теми, кто своими руками отрывает от себя нечто важное. Избавляясь от злости на мать и отца, научившись тому, как отпустить обиду, можно сделать огромный и важный шаг к самому себе.

«Кто старое помянет, тому глаз вон»

Все-таки не совсем дремучими были наши предки, что-то важное о том, зачем и как забыть обиду, они понимали. С ними согласна и современная психология, она считает, что мысли и слова имеют силу. Обижаясь на мать, мужа, на любимого мужчину, мы испытываем множество эмоций:

• страх
• грусть
• сожаление
• желание отомстить
• чувство вины

К ним нередко присоединяется чувство злости на весь мир. Все эти состояния – следствие нежелания жить не прошлым, а настоящим. Не зная, как побороть обиду, на таком хрупком фундаменте прошлых обид, которые не хотят отпускать человека, не построить будущего. Опираться нужно только на настоящее.

Обвиняя другого человека в своих переживаниях, приходится напрасно тратить свою силу, потому что ответственность за проявляющиеся у вас чувства при таком подходе перекладывается на кого-то другого. Но ведь ни мужа, ни маму, ни жену, ни коллегу вы не обвините в том, что они проникли в ваши мысли и принудили так реагировать на их поступки. Значит, решая, как избавиться от обиды, нужно осмысленно выбирать свои чувства и реакцию на слова другого человека.

Думая о том, как простить обиду, не стоит руководствоваться злостью. Важнее первому пойти на мировую и провести разумные границы, за которые нельзя переходить в отношениях. Это самое полезное, что можно сделать в такой ситуации.

Обида — чувство как едкая кислота, разъедающая сердце и душу.

Переживание обиды — одно из самых болезненных для человека состояний, и наверняка Вам оно знакомо не понаслышке.

В этой статье вы узнаете:

• Из чего состоит сложное чувство обида?
• Что может вас обидеть?
• Какие страшные последствия есть у обиды и как они разрушают отношения?
• Как пережить чувство обиды и простить?
• Какие техники использовать для разрешения обидных и конфликтных ситуаций?

Когда болезненная, обидная ситуация только произошла, вы можете испытать целую гамму негативных эмоций, они как первая волна захватывают и погружают в пучину болезненной и едкой обиды:

• Удивление,
• чувство несправедливости,
• огорчение,
• боль.

Как будто ранят в самое сердце, оно физически начинает сжиматься и болеть, сдерживаем слёзы, появляется ком в горле, который душит и мешает сказать, выразить чувства, дыхание перехватывает.

Потом следует вторая волна:

• Гнев к обидчику,
• жалость к себе,
• желание уйти из отношений,
• желание наказать обидчика, причинив боль в ответ,
• чувство, что уже нельзя ничего исправить, что-то ушло.

Иногда плотину из гнева прорывает, и человек начинает высказывать претензии и укоры. Тогда есть шанс скорректировать ситуацию, если делать всё правильно и осознанно, с помощью техники 5 стихий. Что это за техника, вы узнаете, дочитав статью до конца.

Обида неразрывно связана с вашим внутренним ощущением справедливости и вашими представлениями и ожиданиями

• Пример 1:

Представьте себе, что у вас есть внутреннее убеждение и ожидание, что когда вы себя плохо чувствуете и лежите с температурой, любимый человек беспокоится и берёт на себя все хозяйственные заботы. Делает приятности, приносит чаёк с малиной, вы ожидаете именно такой сценарий. Для вас это естественно. Поэтому в случае, если он идёт смотреть футбол, с пивом, и просит вас сготовить котлет на ужин, это вызывает естественное чувство обиды, несправедливости, гнева, непонимания. Вы не получаете того, что ожидали, что достойны по определению, по убеждению! Если бы вы не получили желаемого по справедливости, то максимум — это бы вас огорчило и расстроило, но обида возникает, когда ранят несправедливо и чаще всего незаслуженно.

• Пример 2:

Вы привыкли получать хорошие подарки на Новый год и другие праздники и с нетерпением ожидаете, что же подарит ваш любимый вам на Новый год. Фантазии уже рисуют вам красивое кольцо или новые серьги, а может, это что-то функциональное и полезное или связано с вашими увлечениями? Вы даже уже намекали ему на подарок, поэтому уверены, что получите то, чего вы достойны! Вот часы бьют 12:00, шампанское, поздравления, подарки, вы дарите ему и в предвкушении разворачиваете свой подарок, а там упаковка чая или трусы. Мне рассказывали истории, что иногда он вообще ничего не дарит. Что чувствует девушка в этот момент? Обиду, отверженность, что её не любят и не ценят, для многих пар подобное становится последней каплей. Это очень грустно.

Примеры с обидными словами, ранящими сердце фразами, я думаю можно пропустить, и так понятно, что вызывает обиду, и как потом развивается сценарий.

Быть может, вам вспомнились, какие-то ваши ситуации, чувства, можете даже поплакать, если захочется, это нормально, так происходит освобождение от боли.

Невыплаканная, не прожитая обида, то, что отравляет жизнь, отношения и разрушает того, кто обиделся.

Самое опасное последствие обиды — это ощущение себя жертвой, недостойной, плохой. Постоянное переживание эмоционального насилия над собой постоянно причиняют боль, ведёт к снижению самооценки, физическим заболеваниям и ухудшению самочувствия. Самое простое, что обычно делают в этой ситуации, закрываются, отдаляются, и через некоторое время наступает эмоциональное опустошение, холодность. Разрыв отношений в этом случае дело времени. Запомните, каждая непрощёная обида ложится камнем на чашу весов в пользу расставания, прекращения отношений.

Где лежат корни обиды?

Интересно, что обида не относится к базовым эмоциям человека, у младенцев в арсенале есть только чувство гнева, радости, простые эмоции, а с возрастом мы учимся у других, более взрослых, этому сложному чувству. Обычно дети выучивают обиду в возрасте от двух до пяти лет и проявляют её в форме манипуляции: "Если ты этого не сделаешь, я на тебя обижусь" . Многие взрослые продолжают играть в эту детскую игру, обрекая себя на страдания.

Порой бывает иначе, становясь взрослее, мы выучиваем присказку: "На обиженных, воду возят!" , и можем уже не озвучивать свои чувства партнёру, говоря: "Ничего, всё в полном порядке" , когда на самом деле чувствуем боль от несправедливости. Некоторые сами не осознают, что обиделись, так глубоко вытесняют свои эмоции, так сильна боль, что они не готовы сталкиваться с этими переживаниями.

Что же делать? Как не позволить обиде разъедать вас изнутри, портить ваши отношения, превращать в маленькую незначительную жертву обстоятельств?

1. Чувствуем то, что чувствуем.

Перестаньте убегать от себя. Обидно? Больно? Дайте себе возможность прожить это, если хочется плакать, плачьте. Не стоит бежать от себя, потом будет хуже. Обида имеет свойство накапливаться и рано или поздно прорываться, но последствия будут куда плачевнее.

1. Развиваем мышцы понимания и работаем с ожиданиями.

Для того чтобы меньше обижаться, осознайте, что все люди разные, и обычно никто не хочет специально причинить вам боль, это происходит ненамеренно, если вы не встретили социопата или больного человека. Осознание случайности происходящего позволит вам не чувствовать себя жертвой. Вы перестанете видеть в том, на кого обиделись, "врага народа". Мы все по-разному смотрим на вещи, росли в разных семьях, у нас разные взгляды и разные ожидания. Поступок, который так сильно ранил вас и задел, для кого-то может показаться сущим пустяком, а ваш "обидчик" даже может не понять, что сделал! Давайте вернёмся к нашим первый двум примерам и вспомним те обидные ситуации. Представим, что у нас есть возможность взять интервью у наших обидчиков и спросить в первом случае: "Вспомни, пожалуйста, своё детство, когда мама болела, как это было ?". Второй случай был связан с подарками и празднованием Нового года, тогда мы спросим: "Как вы Новый год отмечали, как ты относишься к праздникам вообще?". Какие же ответы мы можем услышать?

Вот несколько примеров:

• Пример 1. Николай, 45 лет:

Взгляд с его стороны, воспоминания из детства:

"Мама ненавидела болеть, обычно, когда ей было плохо, она выпроваживала меня играть в футбол, папу на встречу к друзьям, а сама весь день готовила вкусности и котлеты, чтобы отвлечься от плохого самочувствия. Потом, вечером, мы все сидели и пили чай с малиной, я рассказывал про игру, папа шутил, мама говорила, что мы её лечим своим позитивом" .

• Пример 2. Володя, 32 года:

"У меня мама никогда не болела, не помню, чтобы она лежала с температурой. Для меня это странная ситуация, и я не знаю, что бы делал в таком случае. Сам я не люблю, когда над душой сидят, я бы предпочёл спокойно отлежаться и поменьше внимания к своей персоне".

• Пример 3. Петя, 21 год:

"Болеть — это ужасно, помню, однажды маме стало плохо, её увезли на скорой. Это был кошмар. Папа не мог найти себе место, так нервничал. Я не знал, что делать, и просто сидел в ожидании".

• Пример 4. Игорь, 40 лет:

"Новый год мы почти не отмечали, папа дальнобойщик, всё время работал, а мама обычно дарила что-то из одежды или что-то практичное, я вообще считаю, что подарки — бесполезная трата денег, лучше делать сюрпризы от души, а не когда положено. Я считаю, что все это социальные стереотипы и глупости".

• Пример 5. Макс, 30 лет:

"Считается, что Новый год — время волшебства, а я этот праздник терпеть не могу. У меня с новым годом связаны ужасные воспоминания трагедии, погиб крёстный. Мне не до подарков".

Возвращаясь к нашим примерам, становится ясно, всё не так, как нам кажется на первый взгляд. В вашей жизни, у ваших партнёров тоже своя история, и у всякого поступка есть свои глубокие корни. В жизненных ситуациях нет злого умысла, есть только внутренние глубокие причины, нельзя делать выводы, основываясь на субъективном восприятии. Важно учиться понимать своего партнёра и интересоваться его внутренним миром.

В этих примерах мы с вами приоткрыли дверь в мысли и чувства других людей, и вам стало ясно, что их поступки не имеют цели задеть. Вы можете подумать: "Ну и что, ведь сути дела это не меняет, поступок-то он уже совершил, какая разница, из-за чего он так поступил!" . Правильно, зато это знание позволяет вам управлять ситуацией и предвидеть заранее возможности, что ваши ожидания мужчина не угадает, ведь он не телепат, и вы тоже. Вы не знаете, как он смотрит на вещи, он не знает, насколько для Вас значим в тот или иной момент.

Техника "Осознай свои эмоции"

Для упражнения вам понадобится лист бумаги и ручка!

Составьте список крайне значимых для вас тем, сфер жизни, подумайте, что больше всего вас обижает и задевает, вспомните ситуации.

• "Меня задевает равнодушие, когда я что-то говорю, а меня игнорируют, или проявляют незаинтересованность, или, ещё хуже, оспаривают или опровергают все мои слова. Сводят всё к шутке или начинают другую тему, не давая закончить мысль" .
• Подумайте, что вы тогда чувствуете, почему вас это обижает: "В такие моменты я чувствую, что меня не ценят, не любят, что моё мнение не важное, а значит, и я не важная для того человека, с кем общаюсь. Если я ему не важна, и он меня не ценит, зачем такой человек в моей жизни? Хочется сразу прекратить общение, перестать рассказывать и уйти. Это оскорбляет. Чувство, что не слышит, не понимает и не хочет понимать, что я говорю. Безразличие к моему внутреннему миру".
• Когда похожая ситуация случилась в первый раз, когда почувствовали что-то похожее впервые? Идём глубже. Вспоминайте свои ситуации из детства, когда вас не услышали? Когда вас проигнорировали, проявили безразличие к вашим чувствам и словам? Как правило, эти ситуации могут повторяться по жизни. Вспоминая и проживая уже во взрослом состоянии, зная, что человек не желал зла, вы сможете по-другому воспринимать воспоминания, переосмыслить их и внутренне понять обидчика, а потом и простить его.

1. Заранее обсудите важные сферы со своим близким человеком.

Придётся сделать смелый шаг и честно рассказать о своих чувствах.

Прежде чем начинать разговор по душам, спросите, готов ли он идти на контакт, например: "Милый, хотела бы обсудить с тобой те моменты нашей общей жизни, которые важны для нас обоих. Думаю, это позволит нам лучше узнать друг друга, как ты смотришь на это?"

Если он готов к сближению и откровениям, то, зная, что для вас значим новый год и подарки, спросите, как было принято праздновать в семье у вашего любимого? Поделитесь своими впечатлениями и найдите золотую середину, теперь вы вместе, и важно уважать чувства друг друга и уметь договариваться по-взрослому.

Или зная, что для вас важно, как человек относится к словам, заранее озвучивайте это. Например, когда он внимательно вас выслушал, поддержал в разговоре, с уважением отнёсся к чувствам и переживаниям, сказать: "Милый, я так ценю то, что ты меня слушаешь, принимаешь мои эмоции, для меня это очень важно! Спасибо тебе, и т.п." Уверена, вы сами сможете придумать, что и как сказать своим близким. Можно в виде истории, которая отражает ваши переживания в данной сфере. Важно, чтобы человек знал: "Как делать не надо , что вам неприятно!" и "Что делать надо , что вам нравится!"

1. Работаем с чувством несправедливости.

Что есть справедливость? Это так же субъективно и зыбко, как понятие добро и зло.

Чувство несправедливости вызывает праведный гнев и желание отомстить или наказать обидчика, но, на самом деле, это наши субъективные ожидания. Бессилие и гнев превращают в слабых обиженных детей. Возьмите управление в свои руки, если считаете, что что-то пошло не так, начинайте своё собственное расследование по горячим следам. Роль жертвы — тяжёлая ноша, поверьте, у вас получится справиться с эмоциями и простить!

Если ситуация уже произошла, что делать? Техника 5 стихий

Дождаться когда чувства утихнут и прожить обиду, осознать, что именно вас обидело и задело. Дайте себе на это столько времени, сколько потребуется.

1. Земля — опора — факты. Описать ситуацию, в категориях фактов, а не ваши гипотезы.
2. Воздух — фантазии — мысли. Рассказать, к каким мыслям вы приходите, какие выводы напрашиваются (искренне ваши мысли на основании ситуации).
3. Огонь — жар — эмоции. Сказать о своих чувствах и только о чувствах.
4. Вода — изменение — исцеление. Рассказать о своих ожиданиях относительно будущего.
5. Металл — серьёзность — отношения. Сказать, что вы цените отношения и его, и говорите всё это только потому, что обида разрушает чувства, и вы хотите сохранить близость и тепло в отношениях.

1. "Миша, я тебе рассказывала о своих мыслях по поводу Нового года. Ты меня перебил. Перевёл всё в шутку и сменил тему, на обсуждение событий на Украине" . (Важно говорить только о чувствах и не мешать сюда эмоции интерпретации, иначе он почувствует, что вы его обвиняете, и в ответ вы получите агрессию, или оборону, или оправдания, которые никому не нужны и не интересны.)
2. "Всё это заставляет меня думать, что тебе на меня наплевать. Появляются мысли, что тебе безразлично на мои слова. Мысли, что ты меня не уважаешь" . Только ваши мысли, что вы думаете? Может, в вашей ситуации это будет мысль о том, что он поверхностный и с ним такие темы обсуждать нельзя?
3. "Мне очень это неприятно, я чувствую злобу, боль, горечь. И это очень обидно и грустно" . (Говорите о своих чувствах)
4. "Мне бы хотелось, чтобы ты так больше не делал, чтобы ты меня обнял и сказал, что больше так делать не будешь" (Или любое другое приемлемое для вас решение, попросил прощения, купил цветов).
5. "Миша, я очень ценю тебя, наши отношения, ты знаешь это, и я делюсь с тобой своими чувствами, потому что люблю и хочу, чтобы так и продолжалось" (Подберите свои слова, которые соответствуют стадии ваших отношений).

Слушаете его реакцию.

Если ситуация не исправилась, что делать?

Делаете всё вышеперечисленное, но добавляете шестой шаг: описание ваших действий в случае дальнейшего нарушения ваших соглашений и договоренностей.

1. Стихия Молнии — неотвратимость — предупреждение.

1. Мы с тобой договаривались, я думала, что ты понял и мы нашли общий язык, но ты опять делаешь также.
2. Это заставляет меня думать, что приятно делать мне больно, что ты наслаждаешься своим превосходством и моей беспомощностью.
3. Мне от этого ещё больнее и ужасно горько и плохо.
4. Я бы хотела, что бы это был последний раз, когда ты меня не дослушал до конца (или не подарил подарок, или опоздал на встречу).
5. Я всё так же ценю наши отношения и хорошо отношусь к тебе, но чувство обиды очень неприятно.
6. Если это повториться ещё раз, я буду вынуждена перестать делиться с тобой важной информацией из жизни. Ты должен понимать, что это повлияет на то, что в итоге мы отдалимся.

Ваши приемлимые варианты могут быть совершенно разные:

• Я буду вынуждена пересмотреть приоритеты в наших отношениях,
• я буду вынуждена менять свои планы относительно наших встреч,
• я изменю своё отношение к тебе.

Вы выбираете свой лучший вариант, чтобы вам было легче, и держите слово!

Важно: придётся применить санкции несмотря ни на что! Иначе он поймёт обман с вашей стороны, что это пустые угрозы, и ваше слово ничего не стоит.

Очень важное умение человека — прощать и договариваться. Честное открытое общение и близость способны подарить вам долгие и гармоничные отношения с человеком, который вас любит!

Каждый из нас, независимо от возраста и жизненного опыта, сталкивался с такими ситуациями, когда близкие или не очень люди поступали так, что после этого становилось очень больно. У кого-то таких ситуаций в жизни было больше, у кого-то меньше, да и у каждого своя история на этот счет. В результате мы, как правило, испытываем очень неприятное чувство, которое называется обида и очень часто оно долгие годы живет внутри нас, весьма сильно отравляя жизнь. Эта сильная и разрушительная эмоция при длительном воздействии на организм может нанести значительный вред здоровью, вплоть до злокачественных новообразований. С точки зрения энергетических взаимодействий обида на подсознательном уровне является скрытым пожеланием смерти обидчику, что непременно возвращается и со временем трансформируется в проблемы в самых разных сферах жизни.

Именно поэтому очень важно научиться прощать, освобождаться от того негативного, что происходило в жизни и тем самым очистить место как для позитивных эмоций и ощущений, так и для радостных событий в жизни.

О важности прощения говорят и представители различных религий, и многочисленные психологи и учителя. Все они сходятся в одном – если обидчик появился в жизни человека, то это не происходит просто так, незаслуженно. Это значит, что нам по какой-то причине нужно пройти этот сложный и болезненный урок, научиться любить независимо от обстоятельств, научиться прощать и что-то изменить в себе. Например, часто, когда женщинам наносят обиды их близкие мужчины, это признак того, что женщина недостаточно любит себя, или настолько погружается в заботу о ближних, что полностью теряет свое истинное я, или же испытывает подсознательную, то есть неявную, агрессию к мужчине. Ниже я предлагаю вам познакомиться с различными техниками для того, чтобы вы смогли подобрать ту, которая подходит именно вам. Стоит оговориться, что прощение это нелегкая работа, практически всегда приходится заново переживать ту боль, которая была испытана когда-то, не всегда получается сразу отпустить и простить, но тот результат, которого вы достигнете, освободясь от этого груза, стоит того. Вы почувствуете себя свободнее и легче, и жизнь заиграет новыми красками. Если внутри нас нет обид, то в сердце освобождается место для созидательной энергии любви, человек как бы лучится изнутри, и это становится заметно невооруженным глазом. Если мы умеем принимать и прощать, то и людям и нам самим с собой становится гораздо комфортнее и радостнее.

Прежде, чем начать использование какого-либо метода, рекомендую сделать следующие шаги. Первое – постараться понять, что как бы больно и тяжело нам ни было, в сложившейся ситуации есть чему поучиться, и пусть пока мы этого не можем понять из-за сильных эмоций и ощущения, что с нами несправедливо поступили, в том, что это произошло с нами есть глубокий смысл и возможность через преодоление испытания стать лучше и качественно изменить что-то в своей жизни. Второе – постарайтесь вспомнить всех тех, на кого вы обижались и обижаетесь до сих пор, составьте для себя список и выделите среди них тех, с кем связаны самые сильные эмоции. Таким образом у вас сложится две группы людей, ну а кого прощать первыми выбирайте сами: кому-то легче сначала избавиться от незначительных обид и потом переходить к сильным и болезненным, кому-то наоборот.

Способ первый. Молитва.

Этот инструмент особенно подходит для тех, кто близок к какой-либо религии. В каждой из них есть молитвы, которые могут помочь справиться с обидой, есть святые, к которым можно обратиться за помощью.

Независимо от того, принадлежите ли вы к какой-либо религиозной конфессии, в храме или дома, можно просто представить мысленно обидчика и многократно произнести следующие слова:

С благодарностью, любовью и божьей помощью я прощаю тебя (имя) и принимаю тебя целиком и полностью. Я прошу прощения у тебя за то, что причинил тебе боль своими мыслями или действиями и прошу (Имя) простить меня за негативные эмоции, мысли и действия по отношению тебе.

Способ второй. Медитация Прощения, предлагаемая известной писательницей Луизой Хей.

Найдите удобное место, где вас никто не побеспокоит. Закройте глаза, если хотите, можете включить негромкую приятную музыку, зажечь ароматические свечи. Полностью расслабьтесь, от макушки головы до пальцев ног, постарайтесь не отвлекаться на посторонние мысли и полностью погрузиться в себя и свои ощущения. После того, как вы полностью расслабитесь, вообразите, что вы находитесь в затемненном зале театра. Перед вами небольшая сцена. Вы видите на этой сцене человека, который причинил вам боль. Этот человек может быть живым или мертвым, и ваша ненависть может быть, как в прожитом, так и в настоящем.

Когда вы ясно увидите этого человека, представьте, что с ним происходит что-то хорошее, то, что для этого человека имеет большое значение. Представьте его улыбающимся и счастливым. Задержите этот образ в вашем представлении на несколько минут, а потом пусть он исчезнет. Затем, когда человек, которого вы хотите простить, покинет сцену, поставьте туда себя. Представьте, что с вами происходит только хорошее. Представьте себя счастливой и улыбающейся. И знайте, что во Вселенной достаточно добра для всех нас.

Это упражнение растворяет темные облака накопленной обиды. Некоторым это упражнение покажется очень трудным. Каждый раз, делая его, можно рисовать в воображении разных людей. Делайте это упражнение один раз в день в течение месяца и посмотрите, насколько вам станет легче жить.

Способ третий. Методика «Медитация прощения» А. Свияша.

Выберите человека, по отношению к которому вы будете работать с мыслеформой ваших негативных переживаний. Например, пусть это будет ваш отец.

Начинайте мысленно многократно подряд повторять фразу:

С любовью и благодарностью я прощаю моего отца и принимаю его таким, каким его создал Бог (или: и принимаю его таким, какой он есть). Я прошу прощения у моего отца за мои негативные мысли, эмоции и поступки по отношению к нему. Мой отец прощает меня за мои мысли, эмоции и поступки по отношению к нему.

Эта формула наиболее эффективно работает для стирания негативных эмоций по отношению к живущим людям, с которыми вы периодически встречаетесь и испытываете при этом дискомфорт, но может быть использована и для умерших людей. Эта же форма применяется и при работе с событиями, любыми явлениями и даже с Жизнью.

С любовью и благодарностью я прощаю свою Жизнь и принимаю ее во всех проявлениях такой, какой ее создал Бог (или: и принимаю ее такой, какая она есть). Я прошу прощения у моей Жизни за мои негативные мысли, эмоции и поступки по отношению к ней. Моя Жизнь прощает меня за мои мысли, эмоции и поступки по отношению к ней.

Методику эту стоит выполнять к каждому человеку к которому вы испытывали негативные эмоции не менее 3-х –4-х часов суммарно. А к тем, кого едва вспоминаете, можете обойтись и 20-40 минутами. Когда вы почувствуете тепло в центре груди, в большинстве случаев это и будет означать, что по отношению к этому человеку у вас в теле эмоций негатива не осталось. И постарайтесь вспомнить всех людей, с которыми у вас могли быть связаны какие-либо негативные переживания.

Способ четвертый. Техника Прощения Маргариты Мураховской.

Представьте, что вы идете по проселочной дороге. Вокруг цветочный луг. Дорога разделяет огромное поле, осыпанное прекрасными полевыми цветами. Вы слышите жужжание насекомых, пение жаворонок в высоком небе. Вам дышится легко и спокойно. Вы не спеша двигайтесь по дороге. Навстречу вам идет какой-то человек. И чем ближе он к вам приближается, тем больше вы начинаете понимать, что это ваш отец. Это ваш папа, только в молодости. Вы подходите к нему, берете его за руки и говорите: «Здравствуй, папочка. Прости меня, пожалуйста, за то, что я не был(а) таким, как тебе хотелось. Спасибо тебе за все, за то, что было и чего не было. Папочка, я очень сильно тебя люблю. Я прощаю тебя за все. Я прощаю тебя за то, что ты не был рядом, когда мне тебя так не хватало. Я прощаю тебя. Ты мне ничего не должен. Ты свободен». Вы начинаете замечать, как ваш отец превращается в маленького ребенка. Ему около 3 лет. Вы смотрите на этого малыша, и вам хочется взять его на ручки, прижать нежно к себе и сказать: «Я люблю тебя. Я очень сильно люблю тебя». Маленький ребенок превращается в крошечного, он помещается у вас на ладони. Вы с нежностью и любовью помещаете его в свое сердце, в свою душу. Там, где будет ему комфортно и спокойно. Вы делайте глубокий вдох и выдох и идете дальше. Навстречу вам идет какой-то человек. И чем ближе он к вам приближается, тем больше вы начинаете понимать, что это ваша мама, только в молодости. Ей сейчас столько лет, во сколько она вас родила. Вы подходите к ней и беря ее за руки говорите: Здравствуй, мамочка. Прости меня, пожалуйста, за все, за то, что делала тебе иногда больно. Прости за то, что не оправдала твоих ожиданий. И я прощаю тебя за все. За то, что было и чего не было. Прощаю за то, что когда я так нуждалась в твоей поддержке, тебя не было рядом. «Я прощаю тебя с любовью. Теперь ты свободна. Спасибо тебе за все, за то, что благодаря тебе, я появилась на свет. Спасибо за нежность и заботу» Вы начинаете замечать, как ваша мама превращается в маленькую девочку 3 лет. Она стоит перед вами. Вы берете ее на ручки, прижимаете нежно к себе и говорите: «Я очень тебя люблю. Ты самая близкая и дорогая». Она становится такой крошечной, что помещается у вас на ладошке. Вы помещаете ее в свое сердце, в свою душу. Там, где ей будет тепло и комфортно.

Вы делайте глубокий вдох и выдох и двигайтесь дальше. Вдалеке вы видите фигуру какого-то человека. И чем ближе вы подходите, тем больше вы начинаете понимать, что это вы сами. Вы смотрите на себя и говорите: «Ну, здравствуй. Прости меня, пожалуйста, за все. За то, что вечно тебя оцениваю. Я на самом деле очень тебя люблю. Ты самый близкий и родной для меня человек». Вы начинаете замечать, как человек, который стоит перед вами, становится трехлетним малышом. Вы берете его на ручки, прижимаете к себе, говорите: «ты же знаешь, я люблю тебя, я очень сильно люблю тебя». Этот чудесный ребенок становится совсем маленьким, он помещается на вашей ладошке. Вы помещаете его в свое сердце, в свою душу, в свой внутренний мир.

Теперь ваш внутренний ребенок, внутренний родитель, внутренний взрослый вместе с вами. Эти части помогают вам жить и действовать эффективно. Вы снова идете по проселочной дороге. Вам дышится легко и свободно. У вас спокойно на душе. И теперь в вашей жизни все будет по другому, потому что вы другой. Вы наполнены любовью к себе и ваши части гармоничны. Сделайте глубокий вдох и выдох и откройте глаза. После того как вы наладили контакт с самой собой, по этой же схеме можно заниматься прощением других людей.

Способ пятый. Техника прощения Ш. Гавэйн.

Шаг 1. Прощение и освобождение других.

Напишите на листе бумаги имена всех тех людей, кто, как вам кажется, когда-либо причинял вам боль, поступал с вами неправильно и несправедливо. Или (и) тех, по отношению к кому вы до сих пор чувствуете (или испытывали раньше) возмущение, гнев и другие негативные чувства. Рядом с именем каждого человека напишите то, что он делал с вами. И то, за что вы на него обижены. Затем закройте глаза, расслабьтесь и один за другим визуализируйте или представляйте каждого человека. Проведите с каждым из них небольшую беседу и объясните ему или ей, что в прошлом вы на него (нее) чувствовали гнев или обиду, но сейчас намерены сделать все зависящее от вас, чтобы простить их за все. Дайте им свое благословение и скажите: «Я прощаю вас и освобождаю вас. Идите своим путем и будьте счастливы».

Когда вы закончите с этим процессом, напишите на своем листе бумаги: «Теперь я прощаю и освобождаю всех вас» и выбросите его или сожгите как символ того, что вы освободились от этих переживаний прошлого.

Огромное достоинство предложенной Ш. Гавэйн техники - это то, что вы прощаете не только других, но и себя. То есть избавляетесь не от одних только гнева и обиды, но еще и от вины и связанного с ней стыда.

Шаг 2. Прощение и освобождение себя.

Теперь напишите имена всех тех, кому, как вам кажется, вы когда-либо делали больно или с кем были несправедливы. Напишите, что именно вы сделали с каждым из них. А после снова закройте глаза, расслабьтесь и представьте каждого из этих людей по очереди. Расскажите ему или ей, что вы сделали, и попросите их простить вас за это и дать вам свое благословение. Затем вообразите их делающими это - т.е. прощающими вас.

Когда вы завершите работу, напишите внизу или поперек вашего листа бумаги: «Я прощаю себя самого и снимаю с себя всю вину здесь, сейчас и навсегда!» Затем порвите бумагу и выбросите ее (или опять-таки сожгите).

Способ шестой. «Трехшаговое упражнение по написанию исцеляющего письма» Э. Басе и Л. Дэвис.

Эта методика дает человеку возможность испытать поддержку и одобрение независимо от реакции оскорбившего его (ее) субъекта.

Первое письмо.

Работа начинается с того, что вы пишете первое письмо оскорбителю, в котором довольно подробно описываете детали оскорбления, свои чувства по поводу оскорбления (также очень подробно), как все это повлияло на вашу жизнь. Письмо это вполне может содержать требования определенных форм кары и/или извинений, которые вы сочтете уместными для вашего обидчика.

Второе письмо.

После этого вы пишете второе письмо - то, которое, по вашему мнению, оскорбитель мог бы написать или действительно написал бы Вам, если бы у пего была такая возможность. В нем может быть изложено то, что оскорбитель говорил вам во время той самой, приснопамятной ситуации оскорбления. То есть оно должно содержать ответ, которого вы в общем-то страшитесь.

Третье и наиболее важное письмо.

А теперь вам надлежит написать письмо, в котором вы излагаете ответ, который вам необходим. Это, конечно же, воображаемый ответ от оскорбившего вас человека. Ответ, который он мог бы написать, если бы захотел взять на себя ответственность за нанесенное оскорбление и выразить свои сожаления и угрызения совести по поводу содеянного. Иными словами, третье письмо - это то, которое более всего вам и необходимо: письмо, которое вы, увы, не получили и вряд ли когда-либо получите. Поэтому именно написание третьего письма может стать важным этапом вашего освобождения -поскольку в нем вы можете выразить (и получить) столь недостающие вам извинения, чувства поддержки и сожаления о случившемся.

Более всего исцеляющие письма эффективны во всех тех случаях, когда человек, нанесший оскорбление, находится вне физической досягаемости - по любым причинам (например, из-за его смерти). В этом случае письма как бы завершают внешний и внутренний конфликт с тем, кто отказался или не успел взять на себя ответственность за оскорбление.

Способ седьмой. Эмоционально-коррективное переживание (автор Дж. Рейнуотер).

Запишите тревожащий или оскорбивший вас эпизод в виде небольшого рассказа, написанного в настоящем времени и от первого лица. Как можно более точно восстановите все события (если, конечно, они не стали для вас серьезной психотравмой). Восстановите все диалоги и опишите свои чувства.

Теперь перепишите историю так, как вы бы хотели, чтобы она произошла. Дайте пощечину обидчику, пойдите навстречу преследователю и победите его. Хоть как-то, но отомстите мучителю. Или полюбите человека, которого вы ненавидите.

Делайте все, что хотите. Создавайте новые диалоги. Описывайте иные ваши чувства. И придумайте свои собственные финал и развязку.