Личные границы или оборонительный фронт?

Сейчас тема личных границ в моде, о ней пишут повсюду. Если для некоторых людей она еще звучит в новинку, то тому есть рациональное объяснение, почему раньше подобные вещи в нашей стране не обсуждались. Сначала в крестьянских общинах, а затем и в советском строю на первое место ставилась общественная польза, а не личные потребности и нужды. И, конечно, психология как наука стала проникать в Россию только после распада Советского Союза, поэтому многие понятия, уже давно известные за рубежом, звучат для нас по-новому.

Иногда людей отпугивает само понятие личных границ, возможно, из-за некоторых стереотипов в их восприятии. Например, что отстаивать границы можно только резко и грубо (еще коснусь этой темы). Однако и с человеком, который не выстроил своих границ, очень трудно общаться: собеседник не знает, что человека обидит, а что ему нравится. Не чувствуется настоящей сути и глубины личности, в попытках угодить другим он несколько обезличивается. Ну и, конечно, постоянное скрытое недовольство может затем прорваться в ярком приступе гнева или просто уйти в хронические заболевания (психосоматика не мистика, ее суть проста: эмоции имеют физиологическую природу и если их игнорировать, они могут разрушать организм изнутри).

Если тема пугает с позиции христианства, кажется, что она не соответствует вере, то могу порекомендовать книгу Г. Клауда и Д. Таунсенда «Барьеры». Правда, стоит делать скидку на то, что авторы – протестанты, но они не затрагивают вопросы догматики. Из книги можно, в частности, узнать, что границы есть даже у Бога.

Гнев: друг или враг?

В отстаивании личных границ помогает такое чувство, как гнев. Именно гнев становится индикатором, маячком, сигнализирующим о том, что вам что-то не подходит. При этом гневом важно уметь правильно пользоваться, чтобы не было как в анекдоте: «Нет, я не обиделась, а пошла за топором».

В некоторых психологических школах считается, что гнев и агрессия необходимы для нашей жизнедеятельности, это базовая движущая сила, энергия на изменения. Например, в таком подходе может считаться, что и для того, чтобы что-то съесть, нужна агрессия, так как это уничтожение. Или противоположный пример – у человека в депрессии нет эмоций, чувств (разве что кроме глубокой печали), соответственно, нет и гнева, и в целом не хватает энергии.

В Новом Завете есть простой ориентир для корректного выражения гнева: «гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем» (Еф. 4:26-27). Это интересная цитата: по сути, здесь не говорится, что нельзя испытывать гнев (да это и невозможно, чувства можно лишь подавить, не испытывать их нереально, т.к. они физиологичны), но вводится запрет на причинение вреда другому. Бить, оскорблять, манипулировать, говорить двойными посланиями («не подчиняйся моим запретам»; «люблю тебя, дуру» и т.д.) – все это примеры неуважения и некорректного выражения гнева.

Живое общение

Иногда люди так агрессивно отстаивают свои права, что хамят и превращают личные границы в оборонительный фронт, соответственно, нарушая границы других. Здесь нет любви, зато есть навязывание своей воли и попытка переделать других. Это одна крайность.

Другой крайностью может быть слишком щепетильное отношение к своим и чужим границам, когда человек много переживает: а не вторгся ли он ненароком на запретную территорию или не дал возможность другому вторгнуться. Если в распознавании своих границ помогают собственные чувства, то где проходят границы другого, можно узнать, только спросив собеседника. Либо он сам скажет о том, что ему не подходит. Бывает так, что люди не говорят, боятся обидеть, и это вносит дополнительные трудности в общение.

Коммуникация – живой процесс, который не может строиться по линейке и шаблону. Соответственно, чтобы понять, где проходят границы, порой приходится до них «дотронуться», а иногда и нарушить их. Это норма, такое часто случается, если люди становятся ближе друг ко другу или чаще общаются (например, на работе). Мера становится понятна не в теории, а в практике живого общения. В идеальном случае человек не только отстаивает и уважает свои границы, но готов принять и чужие, его отказы и просьбы. Если вы будете отстаивать границы, а вас отвергнут, это, конечно, больно, но тоже каким-то образом характеризует сложившиеся отношения, в которых не хватает уважения.

Как же правильно выражать свое недовольство? Во-первых, в гневе много адреналина, энергии, и, соответственно, он очень хорошо выбрасывается в физическую активность. Движение можно найти даже в офисных условиях: побегать по лестницам, навести порядок, стереть пыль и пр. После того, как пар выпущен, можно подумать, что вас задело, почему поведение собеседника вызвало такую реакцию. Высший пилотаж – это спокойное проживание гнева, как переживание бури, раздражение внутри может присутствовать, не подавляться, но и не выливаться на окружающих и не вредить здоровью, не разрушать изнутри.

Я-сообщения

Если в отношениях достаточно доверия, вы знаете, что скажете о своих чувствах и вас не отвергнут, их можно вовлечь в «я-сообщения». Они строятся по следующей схеме:

A. Я чувствую то-то…

B. Когда ты делаешь то-то…

C. Потому что для меня это означает то-то…

D. А я хотел бы от тебя то-то.

Для построения «я-сообщения» («я-высказывания») важно различать свои чувства и потребности, стоящие за эмоциями, иначе не получится донести их собеседнику. И это как раз пример чувствования своих границ: вы понимаете, как с вами можно общаться, а как – нет.

Как может выглядеть пример «я-высказывания»: «Я чувствую обиду (гнев, печаль), когда ты не берешь трубку и не перезваниваешь мне потом, потому что мне было важно донести до тебя срочную информацию. А я хотела бы, чтобы ты перезванивал, если не получается ответить сразу». Здесь чувства и потребности названы прямо, без намеков, пассивной агрессии и вероятности неправильно понять собеседника.

«Я-сообщением» не является оценка действий или личности другого. «Я чувствую, что ты плохо поработал» – здесь не хватает указания на собственные чувства (какие эмоции и реакции конкретно возникают, их ведь великое множество), нет фактов, что именно сделано не так. Подробнее о том, как правильно выстраивать подобные сообщения, можно прочитать в популярной книге М. Розенберга «Ненасильственное общение».

«Я-высказывание» создает эмоциональную безопасность общения, исключая обвинительные формулировки (если фраза построена корректно, по шаблону). Ответственность за ваши чувства несете вы, и собеседник в такой ситуации не чувствует себя задетым. Однако если вы общаетесь с манипулятором, он, конечно, найдет на что обидеться или к чему придраться – для него это привычно. И ему будет тяжело привыкнуть к прямым сообщениям и отказам. Однако вы имеете право отстаивать свои позиции, если вам что-то причиняет боль, говорить, предупреждать о последствиях («Если ты будешь меня критиковать и оскорблять, я положу трубку»). В идеале – без злости и жестокости.

Личные границы помогают выстроить грамотную коммуникацию, основанную на уважении друг к другу и самоуважении. Однажды я для себя сформулировала эту тему так: личные границы – это та территория, внутри которой я могу поступать по любви к ближнему, вовне – уже с трудом. А в выстраивании личных границ помогает умение прислушиваться к себе и принятие своих эмоций без критических оценок.