Этот вопрос я регулярно слышу от каждой первой женщины. Редкая представительница прекрасного пола откажет себе в удовольствии возмутиться инфантилизмом и безответственностью современных мужчин: за семью брать ответственность не хотят, за детей брать ответственность не хотят, за женщину никакой ответственности не хотят брать тем более. Что произошло? Раньше ведь с удовольствием брали, почему не хотят брать теперь?

Ответ на этот вопрос довольно простой, но для начала нужно понять что такое ответственность и в каких случаях она наступает. Открываем большой толковый словарь и читаем:

Ответственность - наделенность необходимыми возможностями, правами и обязанностями для выполнения какого-либо дела, для решения какой-либо задачи; обязанность отвечать за свои поступки.

Другими словами ответственность - это готовность отвечать за последствия своих действий. Причем не всех действий, а только тех, которые человек имеет возможность контролировать.

Помимо себя человек может нести ответственность и за других людей, но только в том случае, когда имеет над ними власть, то есть наделен правами и возможностями контролировать их действия. Например, генерал несет ответственность за действия лейтенанта, который находится у него в подчинении. Но лейтенант не несет никакой ответственности за действия генерала, потому что никакого права контролировать его действия у лейтенанта нет:

Этот же принцип работает во всех сферах человеческого взаимодействия. В любом контракте всегда прописываются ответственности сторон - последствия, которые несет подписант за нарушение условий договора. Однако в любом контракте есть еще важный пункт, который называется "форс-мажор" или "обстоятельства непреодолимой силы" - это стихийные бедствия, катастрофы, войны, госперевороты и прочие события, которые участник контракта контролировать не в состоянии. Если неисполнение договора происходит из-за форс-мажора, никакой ответственности подписант не несет.

Теперь переходим непосредственно к сути. Что имеет ввиду женщина, когда говорит:

"Я хочу, чтобы мужчина брал на себя ответственность за свою женщину"

Она хочет, чтобы за последствия ее действий отвечал мужчина. То же самое касается ответственности за семью и детей. Взяв на себя ответственность за женщину и ребенка, мужчина отвечает за последствия их действий. В дореволюционной России так все и происходило, с одной маленькой оговоркой - жена и дети не считались дееспособными членами общества и по закону обязаны были подчиняться мужчине, другими словами мужчина имел над ними полную власть и поэтому нес за них ответственность. В полном соответствии с определением слова "ответственность " мужчина был наделен необходимыми возможностями, правами и обязанностями для контроля за поведением жены и детей.

В наши дни ситуация кардинально изменилась, в отношении жены и детей мужчина не имеет абсолютно никаких прав и власти , женщина и дети не обязаны его слушаться, наказывать жену и детей за непослушание мужчина тоже не имеет права , а значит не имеет законной возможности контролировать действия женщины и ребенка. Другими словами поведение домочадцев для мужчины становятся обстоятельствами непреодолимой силы - перманентным форс-мажором, а за форс-мажор никакой ответственности человек в здравом уме брать не будет.

Так что на самом деле безответственность современных мужчин не более чем женский миф. Лишившись законного статуса главы семейства, потеряв власть и право контролировать действия женщины и ребенка, мужчина по определению лишился и какой-либо ответственности за их поведение.

На протяжении всей истории человечества единственной кастой наделенной обязанностями, при полном отсутствии прав были рабы. Поэтому если мужчина отказывается добровольно надевать на шею ярмо, это говорит не о безответственности, а лишь о наличии у него здравого смысла и адекватного современным правовым условиям мировосприятия.

Нравится то, что я делаю? Поддержи проект:

Еще немного ликбеза:

Здравствуйте. Начну с самого начала. Замуж я вышла пять лет назад. сейчас мне 32. многие считают, что стала женой я очень поздно, но замуж я как-то не торопилась. Я всегда хотела построить карьеру , а уж потом вступать в брак и рожать детей. К 27 годам я уже имела собственное жилье, машину. После чего вышла замуж. Муж младше меня на 2 года. Предложение он мне сделал через год совместного проживания. Зарплата на тот момент у меня была выше, но меня это не смущало. Через год после свадьбы мы попали в ДТП, моя машина сильно пострадала. Нам пришлось взять кредит на покупку нового автомобиля. Кредит я оформила на себя. Вскоре заболел отец мужа и на лечение срочно потребовалась крупная сумма денег, которой у нас на тот момент не было. Снова взяли кредит. Теперь на мне уже было два кредита. Через какое-то время муж ушел с работы и открыл свое дело. Доходов не было и нет до настоящего времени. Заработанных денег ему едва хватает на то, чтобы оплатить аренду и налоги. Муж уверяет, что это лишь временные трудности. Я стала подрабатывать на дому после основной работы. Времени на домашние хлопоты катастрофически не хватает. Сначала муж ничего не говорил, потом стал возмущаться тем, что не успела разогреть ужин, не помыла посуду и т.п. Он привык к тому, что деньги у нас есть всегда. Он даже не интересуется сколько осталось до погашения кредитов, хватает ли мне денег на ежемесячные платежи и т.п. Последнее время стал просить ребенка. Я согласилась, может это наложит на него хоть какие-то обязательства. С зачатием возникли проблемы. Он начал срываться на меня. Я чувствовала вину, что не могу родить ребенка. Прошла обследование, которое показало, что я здорова. Доктор велела проверить мужа. С трудом я его уговорила. Оказалось причина в нем. Кроме плохих анализов у него проблемы мужского плана, у него нет желания заниматься сексом . Однако, он считает, что для зачатия ребенка достаточно и одного-двух раз в месяц. И по-прежнему винит меня. У меня проблемы с сердцем. вчера мы разговаривали с мужем о чем-то и он мимолетно сказал, что "сердечники" больше симулируют, чем болеют, чтобы их жалели и ко мне это тоже относится. Я была в шоке. Я никогда ни у кого не просила помощи, никогда не жаловалась на свою болезнь, всегда всего добивалась своим трудом, а тут такие слова от любимого человека! Но у него есть и хорошие качества, он приятный в общении, любит моих родителей и родных, у них прекрасные отношения. Если бы он не перекладывал всю ответственность на меня, а был бы настоящим главой семьи я была бы очень рада. Иногда мне хочется побыть слабой, чтобы все проблемы кто-то взял на себя...Я пыталась поговорить с ним, но он и слышать не хочет, говорит, что у нас все в порядке. Как мне быть, подскажите?

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Муж не берет на себя ответственность главы семьи

Здравствуйте, Ирина! давайте разберем, что происходит:

Нам пришлось взять кредит на покупку нового автомобиля. Кредит я оформила на себя.

Вскоре заболел отец мужа и на лечение срочно потребовалась крупная сумма денег, которой у нас на тот момент не было. Снова взяли кредит. Теперь на мне уже было два кредита.

смотрите, Вы сами так "воспитывали" своего мужчину - всё брали на себя, показывая, что именно Вы - глава семейства. Кредиты оформляете на Вас - почему? в чем причина? тем самым, Вы же сами сняли с него ответственность за выплаты, сами взвалили всё на себя и тащите, он же видит Ваше поведение, видит, как Вы относитесь к себе, видите, что всё берете на себя - а значит, Вас это устраивает! и он также относится к Вам! изначально он был таков, он тоже выбрал такую пассивную роль,а зачем ему быть главой, зачем ему быть сильным - ведь есть ВЫ!

что мешало оформить кредиты на него? если не хватало его зарплаты для одобрения, то у него была бы мотивация искать подработку,а так Вы всё взвалили не себя!

ерез какое-то время муж ушел с работы и открыл свое дело. Доходов не было и нет до настоящего времени. Заработанных денег ему едва хватает на то, чтобы оплатить аренду и налоги. Муж уверяет, что это лишь временные трудности. Я стала подрабатывать на дому после основной работы.

и в этой ситуации - Вам стало не хватать денег, НО не на него В это возложили,а сами опять на себя, стали ещё и подработку искать после своей работы! а какие он испытал на себе последствия того, что у Вашей семьи упал доход? никаких - Вы избавляете его от всех последствий - он может не брать кредиты, не отвечать за них, уходить с работы, заниматься своим делом так, как он хочет,а Вы прикрываете все тылы для него! если стало не хватать денег, если Вы не хотите ничего на себе тащить - тогда отказывайтесь от подработки, он тогда тоже почувствует, что на столе будет не мясо, а только каша и сможет ли он так жить! не хотите быть сильной - перестаньте прикрывать все тылы, позвольте ему окунуться в эти проблемы, испытать их на себе, переоформите на него один из кредитов, или берите у него какую-то сумму на один из кредитов!

Он привык к тому, что деньги у нас есть всегда. Он даже не интересуется сколько осталось до погашения кредитов, хватает ли мне денег на ежемесячные платежи и т.п.

видите - он привык!!! Вы это создали сами! а сейчас требуете, чтобы он взял на себя! он же привык, ему удобно, поэтому и проблемы он не видит! не ждите пока он начнет уважать Вас, начните уважать себя сами, снимите то, что не хотите нести, пусть он испытает недостаток в деньгах, финансовые проблемы, не надо стремиться все ему обеспечить! тогда и у него появится мотивация и Вы увидите - какой он мужчина - который будет стремится сам обеспечить семью и взять на себя ответственность или тот, который будет ждать, чтобы женщина все делала для него!

Последнее время стал просить ребенка. Я согласилась, может это наложит на него хоть какие-то обязательства.

а как он возьмет на себя ТО, что он привык с себя снимать? и почему Вы решили, что эта ответственность за ребёнка ляжет на него??? а не опять на Вас?

С трудом я его уговорила. Оказалось причина в нем. Кроме плохих анализов у него проблемы мужского плана, у него нет желания заниматься сексом . Однако, он считает, что для зачатия ребенка достаточно и одного-двух раз в месяц. И по-прежнему винит меня.

он не может принять ответственность за своё здоровье ! а Вы ждете, чтобы взял на себя обязательства перед семьей ! ему проще винить Вас, он привык перекладывать ответственность!!

У меня проблемы с сердцем. вчера мы разговаривали с мужем о чем-то и он мимолетно сказал, что "сердечники" больше симулируют, чем болеют, чтобы их жалели и ко мне это тоже относится. Я была в шоке.

конечно, ему удобно ТАК рассуждать, ведь Вы показываете, что готовы из себя всё вытаскивать, готовы проявлять к себе неуважение, изнурять себя и он также относится к Вам!

Я никогда ни у кого не просила помощи, никогда не жаловалась на свою болезнь, всегда всего добивалась своим трудом, а тут такие слова от любимого человека!

вот этим и показали, что ВАМ НИКТО НЕ НУЖЕН! что НЕ НУЖЕН МУЖЧИНА! что Вы сами со всем справитесь! подумайте - почему так произошло? почему Вы решили быть сильной, почему Вам сложно доверять мужчине, почему сложно отдать ответственность?

Но у него есть и хорошие качества, он приятный в общении, любит моих родителей и родных, у них прекрасные отношения.

но ведь живет он с Вами,а не с Вашими родными! что помимо приятного общения Вам важно в нем???

.Я пыталась поговорить с ним, но он и слышать не хочет, говорит, что у нас все в порядке. Как мне быть, подскажите?

он и не услышит! потому что надо НЕ ГОВОРИТЬ,а делать! перестать подрабатывать, переоформить кредит на него или сделать рефинансирование - чтобы он взял на себя кредит, а Вы закрыли те два и чтобы кредиты были на нем, мотивируя это тем, что Вам будет психологически комфортно рядом с сильным мужчиной, который может это взять на себя! перестать ему обеспечивать комфортный быт, да, Вы оба с этим столкнетесь, НО пока ВЫ НЕ СНИМЕТЕ с себя ответственность, её никто не возьмет! а чтобы он взял - нужно для этого перестать тащить на себе и показать ему, что Вы не собираетесь обратно взваливать всё на себя!

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Ирина, здравствуйте!

Вы все подготовили для семейной жизни, и мужа привели на все готовое. И в настоящий момент работаете на двух работах. И вся финновая состовляющая вашей семьи , контроль средств, тревога за обеспечение семью, все на ваших плечах. Вы как взвалили на себя ответственность, так и не отдаете ее сами. Муж и не может чувствовать себя сильным. В ваших отношениях вы несете роль мужчины. Поэтому он и не видит в вас слабую женщину, которая может уставать, у которой может быть больное сердце. Такая модель поведения очень часто характерна тем, что "так хочется быть слабой, но разве могу я себе это позволить, ведь все разрушится".... И все остается на своих местах. У вас синдром гиперответсвенности, вам, видимо, с детства родителями, а скорее мамой, делигировано то, что вы должны. Должны были постоянно выполнять обязанности, заботится о других, что расчитывать надо в жизни только на себя и тому подобное. И вы стремились и стремитесь выполнять все наилучшим образом, и быть нужной всем, кроме себя. Наверно сейчас самое время пришло позаботится о себе, и ваше сердце вам сигнализирует, "полюби меня". Конечно вы не станете вести себя иначе в один миг, но повод задуматься появится. В основе всего перечисленного, лежит ваш внутренний конфликт, а будут ли любить меня если я стану другой.....

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог .

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1 Здравствуйте!

Я живу с гражданским мужем уже почти 9 лет.
Мы быстро начали жить вместе (мне тогда было 19, а ему 22). В тот период он был без работы. Ухаживаний в виде цветов, подарков, походов в кино или кафе не было.

Он списывал это все на недостаток денег и обещал, что все изменится, как только он найдет работу. Этот период длился 3-4 месяца. Конечно, меня обижало, что не имея финансовой возможности, ему не хотелось, например, принести мне сирень, сорванную по дороге домой, не хотелось проводить время со мной вне дома, а когда финансовые возможности появились, то ничего не изменилось (За 3 года, мы ходили 2-3 раза в кино и 1 раз в кафе). В тот период проблемы у нас заключались в том, что мне хотелось от него больше инициативы, внимания, заботы, а получала я это раз в год на день рождения в виде дорогого подарка. Ему в тот момент хотелось, чтобы я постоянно убиралась дома, готовила ему ужины, набирала ванну перед его приходом - чтобы я создавала ему полный комфорт, как создавала ему этот комфорт мама.) Это не сложно, поэтому я старалась, но отдачи в ответ я не чувствовала. Отношения у нас всегда были доверительные, поэтому мы часто об этом разговаривали, но "просвет" приходил не на долго.

Около 8 лет из 9 мы снимали квартиру совместно с его другом. Убедить мужа* жить вдвоем не получалось, так как в финансовом плане было сложновато - я училась в университете; муж финансово был обеспечен, но копил на квартиру. И вот еще одна проблема построения отношений когда в квартире у нас постоянно жил кто-то посторонний. А я заботилась еще и об этом человеке. Два мужчины в квартире - надо же накормить, надо потом посуду за ними помыть, надо же убрать за ними... От нашего соседа благодарности я тоже никакой не получала. В тот период у меня вообще складывалось такое впечатление, что я по своей доброте душевной сама себя сделала уборщицей и всех это устроило, а потом они и решили, что так и должно быть. И никакого тебе спасибо..

Еще одна проблема. Бюджет. Аренду платил он. Продукты мы покупали оба. Если мне нужен пуховик, то я сама себе покупаю его. Если мне срочно нужны деньги, то я могу у него попросить, но как бы желательно нужно отдать долг). Может я не права в том, что, мужчина обязан содержать семью, но по крайней мере, мне было бы приятно, если бы моему мужчине хотелось бы дарить мне подарки или покупать мне то в чем я нуждаюсь. Я ведь сама не обозначила в наших отношениях этот пункт. Мы же совсем молоденькие были.

За 6 лет совместной жизни мы иногда фантазировали, что когда-нибудь мы поженимся и заведем детей, но конкретных разговоров никогда не было. Когда все вокруг (включая его маму) начали ему говорить о том, что пора играть свадьбу, тогда он задумался.
У нас состоялся разговор, мы даже составили список гостей (почему мы не пошли сначала в загс?). Правда потом (скажу честно) я испугалась и сказала ему: "может не в этом году?". Он как-то легко согласился.
Почему я начала сомневаться? Потому что он до сих пор не взял на себя ответственность за меня; и еще потому что он поставил цель себе, а не нам купить квартиру, а все остальное перестало иметь значение, как-будто можно отодвинуть на время отношения. Наверное, так будет всегда. Готова ли я постоянно ждать? Ведь на все вопросы были ответы: вот куплю квартиру и все изменится. Изменится ли? Но у меня была надежда, так как за 6 лет сдвиги у нас были!

Я познакомила его со своими друзьями и смогла его заинтересовать походами в гости на семейные ужины). Потом эти друзья начали приглашать нас в кафе, кино и тд. И потихоньку мы стали выбираться "в люди". Я смогла его заинтересовать и показать, что проводить время вне дома может быть интересно.

Агитация друзей и его мамы о свадьбе продолжалась. И когда, в следующем году, мы поехали в наше первое путешествие (друзья пригласили), он мне сделал предложение - подарил кольцо. Это был поступок! Но было ли это решение его собственным или на него сказалось мнение родных и друзей и череда свадеб наших близких? К тому же, он не стал назначать день свадьбы. Лето закончилось, а свадьбы должны же быть летом.

В путешествии мы отдохнули и вроде отношения начали налаживаться, так как мы везде были вместе - гуляли, разговаривали, но после приезда отношения вернулись в привычный ритм. Мы опять начали ругаться. А зимой я уехала в другой город по делам. И в тот момент опять столько всего накопилось, что я уезжала с тем, чтобы понять, нужны ли мне такие отношения. Мы поругались и я хотела расстаться. Наговорили мы тогда друг-другу много всего. Что тогда он мне сказал? Сказал, что он действительно виноват, что должен был проявлять больше внимания и заботы, что всегда считал, что девушка должна все делать, что его самооценку повышали другие девушки, которые пытались вклиниться в наши отношения, но он не давал.

Он пообещал, что теперь у нас будет развитие в отношениях, что он начнет жить настоящим днем , что он купит квартиру (пусть полной суммы нет), что мы начнем проводить больше времени вместе. В тот момент мне захотелось ему поверить (хотя я боюсь признаться в том, что на мое решение также повлиял страх перемен). Мы вернулись в родной город. Он купил квартиру. Никаких прав на квартиру я не имею. Я занималась дизайном интерьера квартиры, разделила с ним кое-какие расходы по интерьеру. Меня смутило, что он даже не предложил мне купить квартиру совместно, но при этом настаивал, чтобы я вкладывалась в ремонт. Это еще одна галочка.

Так вот, что происходит сейчас. Мы живем в этой квартире почти год. Все это время я живу как на суде. Он защищает свое жилье (ведь он вложил в него много денег): приходит домой и начинает проверять появились ли новые царапины на мебели, где что не убрано. Дело доходит до того, что когда я жарю котлеты, он начинает выражать недовольство, что на плите образуются брызги от масла. А еще он рассматривает дверку холодильника на царапины. Он постоянно указывает, что я не сделала или что я сделала не так.

Сейчас я фрилансер - дизайнер художник. У меня не стабильная зарплата (есть финансово устойчивые месяцы, а есть месяцы с не большой зарплатой), но я не плохо зарабатываю. Если в месяц выходит не много, то он всем своим видом показывает, что я лентяйка. Ведь он хотел бы, чтобы я вкладывалась в квартиру (мы еще не все доделали).
Меня это обижает, так как я трудоголик. Бывает, что я не сплю ночами (и он видит это), так как у меня просто нет времени. А бывает, когда у меня много выходных дней в месяце и вот тогда он напрочь забывает о том сколько я трудилась... Причем у него самого гибкий график работы и во второй половине дня он уже дома или едет по другим делам. И еще сейчас он стал много времени проводить в гараже.
В финансовом плане ничего не изменилось. Он оплачивает ипотеку. Продукты каждый покупает. Я бесспорно оплачиваю какие-то разовые мелочи - например, мастера вызывали или нужно заплатить за интерент, или домофон и тп.. Только теперь он говорит: я же плачу ипотеку, значит ты копи на путешествие. И опять если мне нужен пуховик, то я покупаю себе пуховик ("о, тебе же как раз должны оплатить заказ, вот и купишь себе"). Вроде это и нормально. Он ведь взял на себя большую часть расходов, пытается "нести все в дом", старается больше заработать. А вроде и не нормально, так как он купил как-бы себе квартиру, вкладывает деньги в свой бизнес, обустраивает свой гараж, а я как-бы опять для того, чтобы ему было попроще и комфортнее..

Я хочу выйти замуж за мужчину, который покажет мне, что готов взять на себя ответственность за жену, что готов ее защищать, что готов заботиться о ней, что восхищается своей женщиной (что главная роль ее не в уборке и готовке), что сможет в декрете содержать ее и детей, что готов вкладываться в семью.. а я отвечу ему тем же!
Как же мне изменить его поведение?
Заранее благодарю!

Почему мужчина не берет ответственность за меня?

Здравствуйте, Виктория.

я по своей доброте душевной сама себя сделала уборщицей и всех это устроило, а потом они и решили, что так и должно быть. И никакого тебе спасибо..

Совершенно верно. Конечно, что прошло, то прошло. Но говорили ли вы, что вам важно чувствовать благодарность за свой труд, важно видеть, что вы важны и ценны?

мне было бы приятно, если бы моему мужчине хотелось бы дарить мне подарки или покупать мне то в чем я нуждаюсь

Говорили ли вы об этом своему парню? Если да, то какова была его реакция? Если не говорили, то что мешало?

Я ведь сама не обозначила в наших отношениях этот пункт. Мы же совсем молоденькие были.

Все может со временем меняться, и люди меняются и их договоренности пересматриваются. Ничего, что вы сразу не говорили об этом, можно поговорить сейчас, если вас этот вопрос все еще волнует. Вы пробовали?

он до сих пор не взял на себя ответственность за меня

Я не очень понимаю, что вы имеете ввиду. Когда вы описываете ваши отношения и то, чего вам хотелось бы получать в отношениях для меня это выглядит так, что вы взяли свою ответственность за отношения, вы в них вкладываетесь, а парень не особенно. Ваши слова звучать так, как будто вы хотите равноценной ответственности за отношения, что вы на данный момент вкладываетесь в них больше чем получаете, а он как будто не вкладывается и не берет за них ответственность вообще. За ваши отношения.

он поставил цель себе, а не нам купить квартиру, а все остальное перестало иметь значение, как-будто можно отодвинуть на время отношения

Совершенно верно. Так все и выглядит.

всегда считал, что девушка должна все делать

А вы сами как считаете? Как хотите чтобы было у вас в семье? Обсуждали ли вы этот вопрос с ним? Готовы ли вы все время делать все?

на мое решение также повлиял страх перемен

Конечно перемены могут пугать. Понимаю вас. Для того чтобы созреть для перемен требуется время, осмысление прошлого опыта, ресурсы, силы и смелость. Вероятно, этого тогда не было.

Никаких прав на квартиру я не имею. Я занималась дизайном интерьера квартиры, разделила с ним кое-какие расходы по интерьеру. Меня смутило, что он даже не предложил мне купить квартиру совместно, но при этом настаивал, чтобы я вкладывалась в ремонт.

А вы были против? Говорили ли вы ему об этом? Почему соглашались на расходы, которых не хотели делать?

приходит домой и начинает проверять появились ли новые царапины на мебели, где что не убрано. Дело доходит до того, что когда я жарю котлеты, он начинает выражать недовольство, что на плите образуются брызги от масла. А еще он рассматривает дверку холодильника на царапины. Он постоянно указывает, что я не сделала или что я сделала не так.

Сочувствую вам.

Он оплачивает ипотеку. Продукты каждый покупает. Я бесспорно оплачиваю какие-то разовые мелочи - например, мастера вызывали или нужно заплатить за интерент, или домофон и тп.. Только теперь он говорит: я же плачу ипотеку, значит ты копи на путешествие.

Обсуждали ли вы какой у вас бюджет совместный или раздельный? По вашему описанию, ни то ни другое, когда это удобно парню - бюджет раздельный, когда это удобно ему - бюждет совместный и это правило распространяется только на на ваш доход. Т.е. в части вашего дохода - бюджет совместный, а в части его дохода - раздельный? Как вам такое положение дел? Устраивает? Говорили ли вы об этом ему или вы ждете, что он сам как то догадается позаботиться о ваших интересах. Судя по тому, что на протяжении 9 лет это не было правилом, то вероятность того, что это появится само - минимальна.

Я хочу выйти замуж за мужчину, который покажет мне, что готов взять на себя ответственность за жену, что готов ее защищать, что готов заботиться о ней, что восхищается своей женщиной (что главная роль ее не в уборке и готовке), что сможет в декрете содержать ее и детей, что готов вкладываться в семью..

Кажется, что ваш мужчина - не тот человек, за которого вы хотели бы выйти замуж.

Как же мне изменить его поведение?

К сожалению, изменить человека помимо его воли невозможно. Все что мы можем сделать, это сказать ему о своих желаниях, потребностях, чувствах, ценностях, ожиданиях. Еще мы может попросить что-то делать или не делать. И все. Дальше уже - только его ответственность и его решение, соглашаться меняться и что-то делать для нас или нет. Поэтому, очень важно разговаривать. Этим вы скажете о себе, своих ожиданиях, и ответ поможет вам понять, стоит ли вам рассчитывать на удовлетворение ваших потребностей в отношениях с этим человеком. Попробуйте обсудить с ним все вопросы, которые вас волнуют. Если же вы уже все обсуждали, говорили о себе, просили и т. п. И тем не менее он отвечает отказом или обещает но ничего не делает, тогда вы можете только определить для себя на сколько вас устраивает такое положение дел. А дальще делать свой собственный выбор. Определить на сколько для вас важно все то, о чем вы написали. Сможете ли вы жить в браке или в отношениях так как сейчас, без того важного, что вы описываете. Что вас держит в отношениях, возможно вы в них получаете что-то что важнее. Но если окажется, что эти потребности центральные и без их удовлетворения отношения теряют для вас смысл, тогда не стоит воевать, переделывать себя или парня. Лучше тогда разойтись и искать того, кто вам больше подойдет.
Такой выбор может оказаться не легким, потребовать времени и поддержки. Если вам нужна будет помощь в том, чтобы разобраться в себе и сделать выбор, который вас устроит, обращайтесь, я буду рада вам помочь.
С уважением, психолог, гештальт-терапевт.
Макарова Лола.

Вопрос психологам

Добрый день! С молодым человеком встречаюсь около 2,5 месяцев.Ему 30 лет, мне 23. Уважаем, любим друг друга, заботимся. Так сложилось, что мне приходится снимать квартиру, у него есть своя комната. Живем фактически у меня, уезжает только тогда когда меня нет дома. За квартиру плачу я, и за ЖКХ тоже, продукты покупает он. Причем когда завожу разговор о том, что здесь что - то не правильное, он говорит что я тебе говорил, что квартиру снимать тяжело будет, то есть как бы он меня винит в том, что я сама решила снимать именно квартиру, а не комнату. Предложений чтобы я к нему съехала не было, при всем этом он даже не хочет сдать свою, чтобы как то мне помочь. Я самодостаточна и могу позволить снимать квартиру сама, но меня обижает сам факт, что он не хочет никак помогать и что либо менять. С родителями ни я не знакома с его, ни он с моими. Когда завожу разговор о родителях, он говорит, что я же с тобой встречаюсь и строю отношения, а не с ними, то есть он в принципе не хочет их знать. Что тоже меня обижает.
Я не стремлюсь выскочить замуж, я не против просто пожить вместе перед тем, как вступать в брак.
Когда я начинаю с ним разговор о планах на будущее, он говорит что он не хочет ничего планировать, что отношения это жизнь, дети это жизнь и их нельзя спланировать,то есть он не может сказать, чего он даже хочет, и с этим у меня появляется не уверенность вообще. А как я могу быть уверенна в нем если он в себе не уверен.
При этом мы хорошо проводим время, он имеет хорошую должность, он грамотный, у него хорошее воспитание, и привычки, и я вижу что он любит меня он мне и с ужином помогает, и все мои просьбы выполняет и подарки дарит хорошие и не когда слово плохое не скажет.
Чего мне от него ждать? Если смысл продолжать отношения или они обречены? И если можно изменить то, как? Разговоры все приводят к тому, что мы постоянно плывем по течению, до разговоров, моих обид и все на круги своя.
Моя позиция я хочу хотя бы начать жить вместе, познакомится с родителями, и иметь общий кошелек, ведь вместе легче копить и на квартиру и на машину, строить будущее...или я не права? и что делать, в случае, если он к этому не готов?

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Почему парень не хочет брать ответственность?

Добрый день, Таня!

Вы пишете:

Уважаем, любим друг друга, заботимся.

и я вижу что он любит меня

Это замечательно, что у Вас складываются уважительные и заботливые отношения. Однако, мне видется, что несколько преждевременно говорить о любви . Все таки 2,5 месяца - это не тот срок, когда появляется настоящая любовь . Отношения проходят стадии от влюбленности к любви в следующей последовательности: влюбленность, привыкание, ссоры, уважение, дружба , любовь. Предполагаю, что ваши отношения находятся пока на стадии влюбленности, которая длиться обычно до 2х лет, а только потом перетекает в следующую стадию, когда люди начинают привыкать друг к другу, и несколько ослабевает страсть и бурные эмоции. Как Вы можете видеть, до любви еще очень далеко.

Хочу еще заметить такой нюанс, что когда девушка спрашивает - "а почему он не хочет брать ответственность?", то чаще всего она сама является тому причиной. Здесь всегда срабатывает один и тот же закон - если девушка берет на себя ответственность, то мужчина ее с себя снимает. Что Вы, собственно, и делаете:

Я самодостаточна и могу позволить снимать квартиру сама, но меня обижает сам факт, что он не хочет никак помогать и что либо менят.

Он видит, что Вы и сами не плохо справляетесь с трудностями, что Вы сильная и самостоятельная девушка, не нуждающаяся в защите и помощи. Поэтому он и не предпринимает никаких действий. А вот если бы Вы заняли позицию слабой, то он бы сразу рядом с Вами стал проявлять свои сильные мужские качества, коих Вам, конечно же, хочется.

Когда завожу разговор о родителях, он говорит, что я же с тобой встречаюсь и строю отношения, а не с ними, то есть он в принципе не хочет их знать.

Когда я начинаю с ним разговор о планах на будущее

Обычно инициативу в отношениях проявляет мужчина, так как это соответствует его мужской, активной, завоевательской природе. А женщина, в соответствии со своей природой, принимающей активность мужчины, либо ее принимает, либо нет. Здесь же Вы встаете в отношения на позицию мужчины, а ему ничего не остается, кроме как встать на позицию женщины, которая "не принимает" что-то и которую нужно добиваться. Вам не нужно заводить вообще такие разговоры, потому что это должен делать он, а не Вы! Это его прерогатива.

Чего мне от него ждать? Если смысл продолжать отношения или они обречены?

Таня, а зачем Вам чего-то от него ждать? Вам ничего не надо ждать. Получайте удовольствие от отношений, дарите Вашему мужчине радость, заботу, нежность и тепло. Вам нужно просто строить отношения, естественные, и если вам суждено быть вместе всю жизнь, он никуда не денется и наступит время, когда само все определиться. Просто не торопите события. Дайте времени случиться, дайте ему возможность самому проявлять инициативу, займите женскую позицию - ничего не требуйте. Ведь отношения, это не только - "а что он мне дает?", отношения это в первую очередь - "а что я ему могу дать?"

И если можно изменить то, как?

Изменить можно только себя и свое отношение к ситуации. Об этом я Вам выше писала.

Вы можете мягко ему сказать о своем желании жить вместе и посмотреть на его реакцию. Но не настаивать, не торопить его.
По поводу общего кошелька - обычно он общий у семьи, или у пар, которые долго вместе и уже решили создавать семью . Тогда только это обосновано. Поэтому, вам пока рано об этом думать.

Таня, я надеюсь, что мой ответ как-то разъяснит ситуацию и поможет найти правильный выход. Если Вам нужно более подробно поговорить об этой ситуации, обращайтесь, можем встретиться лично или в скайпе, я помогу Вам.

С уважением, Крицкая Елизавета, консультации в Спб, в skype.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Таня!

Вы слишком торопитесь. 2,5 месяца - маленький срок для того, чтобы хорошо узнать человека и принять решение о совместном будущем с ним. Но вы уже проявляете те качества, которые могут мучжину насторожить и оттолкнуть. Вы стремитесь к контролю и к тому, чтобы в жизни все складывалось так, как хотите Вы. и не учитываете при этом желания партнера.

Вы уже готовы жить вместе, знакомиться с родителями, иметь общий кошелек, а он еще нет. Он пока готов помогать, любить, заботиться, дарить подарки, т.е. находится в состоянии "конфетно-букетного периода". Позвольте ему самому решить, когда он будет готов двигаться дальше. Вы "бежите впереди паровоза", перехватывая ответственность. И чем чаще Вы это делаете, тем меньше вероятность того, что молодой человек захочет перейти с Вами на следующий уровень развития отношений.

Но при этом, будьте внимательны к своим чувствам и потребностям, не берите на себя в отношениях слишком много. Делая это, Вы становитесь на позицию мужчины. Если Вас не устраивает распределение финансов, если Вам кажется, что Ваш вклад больше, и Вам от этого некомфортно, то скажите ему об этом, и обсудите вместе другой вариант. В отношениях важно уметь выставлять свои психологические границы и договариваться.

Не исключено, что молодого человека, в принципе, устраивают отношения без особых обязательств, и содавать семью он не стремится. Стоит поговрить об этом и узнать его позицию. Без общих целей счастливые отношения построить невозможно.

Здравствуйт.Таня.Несмотря на его теплоту к Вам,у меня есть чувство,что он Вас использует.Если бы ему было двадцать три-это бы можно было понять проще.Но,если тридцать,то можно говорить,что у него сильная неуверенность в себе и нежелание что-либо менять.Он приспособился,вкладывается в питание,и считает,что так можно жить не в ущерб себе и одновременно,с Вами.Конечно,Вы молоды,и годик,например,еще можно побыть в этих же условиях.Но,за это время важно научиться более четко и ясно выражать свои потребности.Боле уверенно просить помощи в оплате за квартиру,за внимание к Вам,за конструктивные текущие решения.он должен понять,что Ваши действия так независимы и уверенны,что он может Вас лишиться навсегда.Тогда,при увеличении дистанции с ним Вы увидите его спрятанные ресурсы личности.Или он забеспокоится и начнет уступать вам,что бы не потрять Вас и любовь к Вам,или он поплывет по течению(ушла,так ушла,найду другую.)Он эксплуатирует Вашу пассивность и неопытность.Поэтому,так важно начать выражать Вам свои желания и потребности более решительно.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Хороший ответ 6 Плохой ответ 2

Здравствуйте, Татьяна!

Отношениям с перспективой на замужество необходимо развиваться медленно, но верно. Необходимо узнать другого человека, понять и принимать его со всеми причудами и особенностями. Вы вместе с этим мужчиной третий месяц, любите друг друга и уважаете. Разговаривайте с ним чаще о волнующих Вас темах, только деликатно и без претензий на ссору, иначе общение с изначально негативным подтекстом может отталкивать и не приводить к конструктивному решению.

Моя позиция я хочу хотя бы начать жить вместе, познакомится с родителями, и иметь общий кошелек, ведь вместе легче копить и на квартиру и на машину, строить будущее...или я не права? и что делать, в случае, если он к этому не готов?

Обсудите с ним свою позицию без призмы "кто прав, а кто не прав". Просто Вы так желаете видеть отношения, а как их видит он? Можно договориться и прийти к общему решению через диалог. Для совместных решений необходима готовность обоих партнёров к предстоящей ответственности. Если Вы не чувствуете сейчас эту готовность от него, возможно стоит просто подождать?

С Уважением, психоаналитик Чернова Анастасия Витальевна, СПб

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Здравствуйте!

Я сама загнала себя в нерешаемую ситуацию. Слишком долго игнорировала университет, в итоге сейчас я на 3 курсе, одни тройки, и возможно скоро меня отчислят. Все мои родственники люди с высшим образованием, с кандидатскими, а я единственная, кто будет без образования. Ладно это, но у меня совершенно нет сил что-либо менять. Я просто уже плачу неделю. Нет сил выйти из комнаты в общежитие и начать решать проблемы. Я боюсь. Я бы уже покончила с собой, но родители меня держат. Да и университет очень известный, сразу начнется шумиха о том, как студентка покончила жизнь самоубийством из-за несданной сессии/проблем с учебой. А на самом деле, я просто не хочу брать ответственность за свою жизнь. Я хочу выйти из этого. Я признаю, что я самое слабое звено и трус, но в ответ мне хочется найти способ уйти из этой жизни так, чтобы причинить как можно меньше боли окружающим. Я разлагаюсь изнутри и снаружи уже более 2 лет, ненавижу университет, ненавижу себя, ненавижу свою слабость и постоянную апатию. ЧТО ДЕЛАТЬ? Я в ловушке из собственной лени и тупости.
Поддержите сайт:

Анна, возраст: 20 / 22.01.2014

Отклики:

Аня, Анечка - привет. Ты наверняка знаешь как выглядит такое старинное русское оружие под название "лук". В лук вставляется стрела, которая натягивает в нем тетеву. Так вот ты сейчас очень похожа на эту тетеву, которую еще чуть-чуть натени и она порвется.
А зачем натягиваешь сама себя? Зачем? Не хочешь учиться - плюнь, возьми академический, и иди работать. А там дальше видно будет - может ты захочешь в другой ВУЗ поступить - разве это важно?
Но есть Анечка такие вещи, которые по настоящему важны. Можно плюнуть на ВУЗ - но нельзя плюнуть и предать своих родителей, своих друзей, своих близких - совершая самоубийство. Ты почитай отзывы тех, кто это пережил. Хочешь чтобы волосы дыбом на голове встали? А тех кто не состоявшиеся самоубийцы - их истории читала?
Ведь надо подготовиться к тому - что тебя ждет и твоих близких. Если бы человек заранее пожил в тюрьме - возможно он никогда бы не решился на преступление)
Нет такой феи доброй - которая тебя придет, поднимет с кровати, и еще за тебя проблемы решит.
Поэтому постарайся сама найти в себе силы - чтобы жить. Можно пока глобальные проблемы - учиться или учиться в институте отодвинуть на дальний план - но кушать даром родительский хлеб - не учась и не работая - будет как-то бессовестно. Вот с этого и надо начинать. Услышать что говорит тебе совесть и ей следовать. Начинай с труда - с того чтобы даром не есть хлеб. А потом прибавляй к этому другие средства, которые помогут тебе вернуться к полноценной жизни - это и спорт, и чтение, и какие-то полезные занятия, и встречи с друзьями, и помощь обязательно людям и т.д.
Я верю что ты найдешь в себе силы справиться. Ты умничка Анечка, ты сможешь.

Света, возраст: ** / 23.01.2014

Здравствуй, Аня! Но ведь эта проблема совсем не стоит твоей жизни! Мне кажется,ты на тебя большое давление оказывает мысль,что все родственники у тебя в высшим образованием,и ты должна их уровню соответствовать.Я в этом плане тебя понимаю,т.к. у меня тоже в семье есть пример для подражания-моя тетя с блестящим образованием.родители постоянно стравили мне её в пример,и когда я приносила не лучшие оценки,меня укоряли-вот,мол,тетя твоя как училась...а ты что? От меня всегда ожидали высоких результатов.Конечно,я всегда с ней невольно сравниваю,и обычно это сравнение оказывается не в мою пользу...и я тоже себя сама внутренне укоряю.Тоже не раз расстраивалась по этому поводу,в себе разочаровывалась.Я тебя понимаю,с одной стороны.
Взгляни на ситуацию проще.Лучше посмейся над собой,в конце-концов,чем так себя загонять.Я уверена,что у тебя есть какие-либо таланты,умения,которые ты могла бы развивать.Возможно,ты не учишься,потому что тебе не интересно,может,ты не на своем месте.Все люди ошибаются,так бывает,но ты можешь исправляться.Можешь выбирать свой путь.Их много...и никто не может выбрать его за тебя или указать.И ты не обязана следовать чьему-либо примеру.Подумай и скажи себе честно,почему ты поступила в университет,именно на эту специальность,какие у тебя перспективы,хочется ли тебе этого по-настоящему? И реши,что тебе дальше делать.Звучит банально,но все-таки нужно взять себя в руки.Не переживай.Подумай спокойно.Да,конечно,есть у всех моменты слабости,отчаяния,неверия,но найди в себе силы их преодолеть.Я почему-то уверена что у тебя все замечательно сложится,если ты просто приложишь усилие,если просто поймешь,чего ты действительно хочешь.Ни в коем случае не думай о смерти,гони прочь эти мысли! Они приходят чаще всего от бездействия. Знаешь,хорошее средство себя отвлечь-занять себя чем-то.Будь то хобби,учеба,работа,занятие спортом или просто прогулка...отвлекай себя от этих мыслей.
Искренне желаю тебя удачи! Все будет хорошо!

Натали, возраст: 20 / 23.01.2014

Дорогая, более глупого повода(именно повода, а не причины уйти из жизни) я просто не слышал.

С Вашими настроениями, как минимум, половину людей, поступающих в университеты, должны выносить из них вперед ногами.

Готов поспорить на все свои деньги, что даже, как минимум, на Вашем потоке, таких как Вы(я про запустивших учебу, а не желающих убить себя), есть еще несколько человек.

Лично я, вообще, начал учиться на 5м курсе, когда нужно было сдавать диплом и всплыли все мои грехи.

Теперь попробуем найти выход из Вашей ситуации.
Вариант №1
Забить. Поскольку я руководствуюсь банальной логикой, этот вариант присутствует. Но я понимаю, что это не вариант т.к. это уже довело Вас до подобного состояния.

Вариант №2
Сменить университет, факультет. Попытаться найти что-то другое, что Вам понравится.Попытаться найти себя. Я уверен, что это Вас это не очень смотивирует, поэтому едем дальше.

Вариант №3 ЭТО СРАБОТАЕТ! ЕСЛИ ВАМ ЭТО НЕ ПОМОЖЕТ, МЫ ВЕРНЕМ ВАМ ДЕНЬГИ)))

Даю 100% гарантию, что это сработает. Вы откроете для себя не только то, что эта проблема решается очень легко и просто, но и Ваши скрытые способности.

Ситуация называется "Цейтнот <ред.модер.>". Вы не представляете, что может человек, который находится в этом положении. Самые великие умы человечества меркнут перед, человеком "в цейтноте <ред.модер.>".

Для этого нужна проблема, а так же крайний срок ее выполнения. В Вашей ситуации, вы почти профукали второй фактор, но жизнь продолжается))

Найдите в себе немного сил, чтобы сходить к ректору или преподавателям, с которыми у Вас были проблемы. Извинитесь и попросите пересдачи.

Вы не будете спать ночами, Вы будете искать информацию, учить ее. Делать различные доклады, курсовые и т.п. Самоубийство? У Вас просто не будет на это времени.

Вы когда-нибудь писали 85-страничный диплом за 3 дня? Я писал. И сдал его на 5. Поверьте, я не один такой. Поспрашивайте Ваших знакомых, кто заканчивал институт. Если они не будут пытаться показать себя эталоном дисциплинированности(коими на самом деле 99.9% не являются), они Вам скажут, что именно так оно и было(Поэтому лучше остерегаться старшего поколения).

Сделайте маленький шаг и Вы увидите как изменится Ваша жизнь. Многие успешные люди искусственно ставят себя в подобные ситуации в дальнейшем по жизни потому, что 99.9% людей могут что-то делать и менять только тогда, когда наступает цейтнот <ред.мод.>.

Успехов Вам и бросьте уже наконец эту глупую мысль о самоубийстве. Ни один университет мира не стоит этого. Тем более, что Вы сможете решить это на раз-два-три.

Яков, возраст: 26 / 23.01.2014

Возможно,что тебе просто сил не хватает на жизнь. Надо как-то взбодрится. Гулять или бегать на свежем воздухе,питаться здоровой пищей. Ведь есть еда после которой и думать-то лень и двигаться. Я имею в виду различные чипсы,гамбургеры,пирожные и т.д. Знаешь как хорошо,когда утром встал,залез под душ,потом в парк пробежаться,потом салатик съесть и такая энергия на весь день будет.

Соня, возраст: 33 / 23.01.2014

Анюта,вот честное пионерское.Сделайте вы хоть какие то шаги к изменению Вашей ситуации к лучшему и вы увидите,что не так страшен черт как его малюют.Преподы тоже люди.Объяснитесь,извинитесь,подарите шоколадку.Понойте над ухом вашего куратора,скажите,что у вас были проблемы и клятвенно обещайте исправиться.Вам пойдут навстречу обязательно!
Успехов Вам!!!

Moonwalker , возраст: 32 / 23.01.2014

Дорогая Анечка!
Ничто в этом мире не стоит нашей бессмертной души. Вам плохо здесь. А там что, будет легче? Но там же вечность. Если вам плохо здесь, то это не значит, что когда вы покинете этот мир, то там будет хорошо. Может там будет еще мучительнее, в аду, где бесы. Поэтому оставьте даже эти мысли.
Господь дал нам эту жизнь как драгоценный дар, который мы должны хранить, беречь и использовать его во благо себе и окружающим. Вы боитесь, что плохо сдадите экзамен, и как будете смотреть в глаза родственником. Но жизнь ведь гораздо ответственнее. Жизнь- это тоже экзамен, который надо сдать достойно для вечности в Царствии Небесном. И ответ придется давать Богу. На Страшном Суде мы должны будет дать отчет за все свои поступки, слова и мысли.
Поэтому советую вам побороть себя, пойти в университет и начать учится. Все будет хорошо! Плохо будет, если вы будете продолжать допускать себе эти мыли и замыкаться в себе.
Советую также сходить в православный храм. Не думайте, что туда ходят только бабушки. Бог всех зовет к себе, потому что Он наш Милосердный Отец. Помолитесь, и выходите!
Божьей вам помощи, дорогая сестра!

Виктория, возраст: 19 / 23.01.2014

Анна! Прежде всего поймите простую вещь: вы НЕ МОЖЕТЕ уйти от ответственности. Что бы вы ни делали. Даже если ничего не делали. Вы не можете "родиться обратно". Вы не можете исчезнуть бесследно. Сами видите тяжелые последствия для родителей, учителей, одногруппников, репутации уважаемого университета и так далее. Даже сто раз признав себя слабым звеном, трусом, ленивым и тупым.
Из двух зол нужно выбирать меньшее. Вот и весь секрет. Лучше, чтобы дочь была без высшего или потерять дочь?! Лучше проплакать вторую неделю или пойти к преподавателю и спросить: как быть, чтобы учиться дальше? Лучше сидеть одной или поехать к родителям, крикнуть SOS? Вы не желаете учиться: лучше бросить совсем или взять аккадемку, поработать годик, осмотреться что к чему...
Вот как получается. Уйдя из жизни, вы причините максимальную боль окружающим. Живя несчастно - минимальную. Если выдержите и научитесь быть счастливой - счастливее станут все, кто рядом с вами. Определенно, стоит свеч.

ЕленаОбыкновенная, возраст: 38 / 23.01.2014

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Последние просьбы о помощи

12.12.2019 Я хочу умереть. Мне 28 лет. Где-то прочитал, что ад - это место, где душа чувствует постоянное одиночество и безконечное отчаяние.

12.12.2019 Он разбился. Борюсь с отчаянием. Я жить без него не хочу, тоскую. Может, проще покончить с собой...

11.12.2019 Я ненавижу школу. Из-за оценок родители забрали телефон. Иногда приходит мысль о самоубийстве...

Читать другие просьбы