Все знают старую народную поговорку о том, что в одну и ту же реку невозможно войти дважды. Но отчего-то, когда речь заходит об отношениях, люди полагают, что можно уходить и возвращаться, прощаться и возобновлять связь, при это все будет по-прежнему, как раньше было. А по сути человеческие отношения аналогичны воде в реке: если вышел из них, то вернуться именно в те отношения уже не получится. Возобновление связи с бывшим партнером – это начало совершенно иных отношений со знакомым человеком, а не возрождение прежних отношений.

Такое возобновление связи между бывшими партнерами имеет пару плюсов и довольно много минусов. Из плюсов можно отметить следующие:

• Люди уже знают привычки, особенности и недостатки друг друга, поэтому не тратят время на это познание;
• Зная причину произошедшей ранее размолвки и желая построить новые прочные отношения, партнеры будут сглаживать потенциально острые углы в возвратных отношениях.

Однако, все же недостатков в возвратных отношениях немало. Зачастую главный отрицательный момент в них – непосредственно возврат к бывшему мужу или партнеру тогда, когда делать этого не нужно.

Когда не нужно возвращаться к мужу

Как бы ни было тоскливо женщине в одиночестве или неуютно в новых отношениях, не стоит возвращаться к бывшему мужчине в следующих случаях:

• Если расставание произошло на почве грубого или жестокого обращения с женщиной со стороны мужчины, если мужчина оскорблял жену, унижал ее, применял к ней физическое насилие. Исправить домашнего тирана и «кухонного боксера» невозможно. Это заложено в его психике и имеет глубинные корни. Никакие просьбы о прощении и клятвы с обещаниями измениться не являются правдивыми в этих случаях. Поэтому, вернувшись, женщина окажется ровно в той же ситуации, от которой убежала. Рано или поздно ее вновь станут оскорблять, обижать, унижать.
• Если муж ушел к другой женщине, потом расстался с ней и просит жену вернуться. Совершенно нет гарантии того, что муж вновь не найдет себе женщину и не уйдет к ней. А жена опять переживет ту же самую гамму чувств, свойственную обманутой брошенной жене. В таком случае жену использую в качестве «запасного аэродрома», бросая ее ради очередной пассии и возвращаясь к ней после фиаско. Будущего у таких отношений нет.
• Если во время совместной жизни муж не работал, не участвовал в семейных расходах, не поддерживал порядок в доме и исправность коммуникаций. Безразличное отношение к дому косвенно свидетельствует о безразличии к женщине, с которой мужчина в этом доме проживает. А нежелание работать формируется еще в детстве, например, когда мальчик видит, как работает на нескольких работах мать, а отец либо работает вполсилы, либо вообще не работает. Такая модель закрепляется в сознании в качестве нормы и ее возможно изменить, только пройдя курс психотерапии. Жена получает вместо мужа капризного и требовательного ребенка, который вызывает одновременно и жалость, и досаду, и раздражение. Иногда в подобных отношениях настоящему ребенку не находится места, поскольку все ресурсы тратятся на несамостоятельного мужчину.
• Если разрыв отношений произошел из-за споров н материальной и имущественной почве. Не так уж редко один супруг укоряет другого, что тот пришел в его дом или в его квартиру, что зарабатывает меньше, что тратит слишком много (даже если траты разумны и не превышаю реальных потребностей), что много средств уходит на содержание детей супруга от предыдущих браков. Даже если материальное положение супруга поправилось, это еще не гарантирует того, что его не будут попрекать вновь и вновь.
• Если муж – алкоголик, наркоман, игроман. К такому мужчине можно вернуть только в том случае, если он прошел стационарное лечение и находится в состоянии устойчивой ремиссии. Но нужно понимать, что мужчина с зависимость и мужчина после лечения – это две совершенно разные личности. Вторая личность женщине не знакома, поэтому принцип возвратных отношений здесь не работает. Отношения в этом случае выстраиваются «с нуля».
• Если муж инфантилен. Наверняка инициатор и причина разрушения семьи – свекровь или другой значимый близкий человек со стороны мужа. Едва ли он повзрослел с момента расставания. Поэтому возобновление отношений не имеет смысла.
• Если причина возврата к мужу не в чувствах к нему, а в страхе остаться одной. Этот страх помешает быть счастливой женщине в любо случае – в отношениях с прежним партнером, в отношениях с другим мужчиной, вне каких бы то ни было отношений. Сперва нужно избавиться от страха одиночества, а потом уже налаживать личную жизнь.

Во всех остальных случаях можно попробовать начать все сначала и возобновить отношения с бывшим мужем.

Как вернуться к мужу, если ушла от него к другому

Иногда женщины, прежде чем объявить мужу о разрыве отношений с ним, подыскивают себе другого мужчину, завязывают с ним отношения, убеждаются у надежности и устойчивости этих отношений, а потом только открыто уходят от мужа к другому.

Для большинства мужчин, попавших в такую ситуацию, не имеет значения, почему произошел разрыв с женой. Они убеждены, что расставание случилось из-за измены жены. Их собственные недостатки, ошибки и проблемы в семейной жизни не рассматриваются как первопричина разрушения брака.

Мужчины почти всегда собственники в отношениях с женщиной. Даже тот мужчина, который не проявляет ревности, ровно смотрит на то, что у его жены есть друзья и приятели среди мужчин, что она получает знаки мужского внимания, четко очерчивает для самого себя ту грань, нарушение которой будет расцениваться как измена.

Поэтому то, что жена ушла не просто от мужа, а ушла к другому, практически исключает для нее возможность восстановить отношения и вернуться к мужу.

Иногда мужья сами готовы закрыть глаза на то, что их жена состояла или состоит в отношениях с кем-то еще, пытаются вернуть ее и жить с ней, не вспоминания о ее любовнике. Но это случается довольно редко.

Все-таки мужская психика устроена таким образом, что измена жены – это огромный удар с невероятной разрушительной силой. Простить жене связь на стороне дано не каждому мужчине.

Что делать, чтобы вернуться к мужу после ухода к другому

Если он сам готов продолжать отношения с женой после ее ухода к другому мужчине, то нужно сделать шаг ему навстречу. Также необходимо сделать так, чтобы ничего не напоминало о днях, проведенных с другим. Это относится к подаркам от любовника, совместным фотографиям с ним, домашних фильмов с его участием.

Женщине необходимо осознать, что мужчине гораздо легче воспринять того, кто был у женщины до него, но практически невозможно смириться с тем, кто был во время отношений с ним.

Совершенно недопустимо сравнивать мужа с любовником. Это можно сравнить с контрольным выстрелом в сердце возрождающимся отношениям с мужем.

Чтобы не гадать, хочет ли муж возвращения жены, готов ли простить ее уход к другому, нужно просто найти время и спросить это у него в спокойной обстановке на нейтральной территории.

Часто именно простой вопрос, без лукавства и театральных эмоций, дает однозначный и четкий ответ.

Мужчина в глубине души давно для себя решил, сможет ли он в принципе продолжать отношения с той женщиной, которая ему изменила. Это решение принимается подсознательно и скрывается зачастую от самого себя.

Задача женщины – так задать свой вопрос, чтобы мужчина смог признаться в своем решении сперва самому себе, а потом жене.

Не нужно рыдать, заламывать руки, давать громкие клятвы, картинно посыпать голову пеплом и расписывать в своих ошибках. Во-первых, это раздражает мужчину и кажется ему неискренним, а во-вторых отвлекает его от принятия окончательного решения.

Оружие женщины в данном случае одно – искренность. Если муж поймет, что уход к другому воспринимается его женой как ошибка, о которой она сожалеет, что она сохранила истинные чувства к мужу, а не к любовнику, что жена решила для себя строить отношения только с одним мужчиной – свои супругом, то ему легче будет решиться на восстановление семейной жизни и попытку наладить испорченные супружеские отношения.

Никакие просьбы, уговоры, обещания, угрозы и шантаж не помогут жене вернуться к мужу, которому они изменила.

Здравствуйте! У меня очень большое письмо. Я очень запуталась, сама уже не могу, не хватает сил, мне очень плохо. Мне 31 год со своим мужем я познакомилась 10 лет назад. Все это время наши отношения не были идеальными, но мы по своему любили друг друга, отношения были теплыми, мы уважали друг друга, со временем наши отношения переросли больше в отношения брата и сестры что-ли. Мы особо не ругались, но он меня постоянно раздрожал своим поведением, как он говорил, что, что бы он не сделал, все было не так и поэтому он все оставлял решать мне, лишь бы я была довольна. И мне всегда все приходилось делать и решать самой. Мне конечно это не нравилось, но надеятся на мужа мне не приходилось. Я уставала, мне хотелось поддержки от мужа, мне хотелось быть слабой женьщиной за крепким мужским плечом, а получалось, что я чувствовала себя мамочкой неразумного ребенка. Если его не было дома, я переживала, а вдруг с ним что-то случилось, даже если он вышел в магазин и его нет на пять минут дольше. Его поведение не было похоже на поведение мужчины, он был несерьезным подростком.

Сейчас ему 32 г. Ко мне он,впринципе, относился хорошо, но не как к женьщине, а скорее как к маленькому котенку. из-за своей какой-то мужской невнимательности постоянно меня обижал, бывало не защищал перед своми друзьми, потому что не видел в этом ничего обидного, прикрывался мной перед ними же, если например сам не хотел куда-то с ними идти, говорил жена опять не пускает. Друзья его меня особо и не жаловали, т.к. знали меня с его слов. Вместе мы почти не отдыхали, поначалу я всегда хотела быть с ним рядом, но он меня старался не брать, стеснялся что-ли, а потом я и сама перестала с ним ходить, хотя он наоборот стал меня везле звать, в общем у него были свои друзья у менz свои. С сексом у нас тоже были проблемы, страстных отношений не было впринципе никогда, а со временем его просто почти не стало, я не хотела, меня все раздрожало,я не чувствовало желания, я уставала на работе, плюс мне хотелось какой-то романтики,а он особо парится не хотел, говорил, что раз ты меня не хочешь, что я на голове стоять должен, и просто постоянно обижался.

Со времене он мне сказал, я смирился что ты моя жена и люблю тебя как могу. Наверное поэтому я и психовала, меня это не устраивало, мне хотелось чего-то другого, хотя я и не знала что может быть по другому. Я не хотела детей, и постоянно ему говорила, что от него не хочу, что все у нас не правильно, что мы не любим друг друга, а просто привыкли жить вместе. Но все равно мы оставались вместе, не смотря на все обиды мы были дороги друг другу и два года назад, мы все таки решили, что нужно завести ребенка и я стала проходить обследовпния, т.к. мы собирались поехать в отпуск, и время было подходящее. В отпуске мы больше удиляли внимания друг другу. Перед самым отпуском он понимая какой ответственный шаг мы хотим сделать, признался, что изменил мне, что впринципе было естественно. И я зацепилась за эту возможность и решила, что больше не хочу. Мы конечно поехали в отпуск, но решение я так и не поменяла, и причиной был наш новый сотрудник, в которого, я потом поняла что влюбилась. Пока я жила с мужем, я не смотрела на других мужчин, т.к. мне такое даже в голову не приходило. Я страдала, от того, что мне не хватает чего-то, но даже и не думала, что это можно изменить. Я жила с мужем еще пол года, т.к. решали жилищные проблемы, но мысли мои были о другом,хотя он об этом даже не догадывался, хотя я видела, что он тоже обратил на меня внимание. Муж не верил что уйду. Он страдал, ему было очень больно. Мне тоже было тяжело. Я сама не верила в то, что происходит.

И вот когда я от него переехала, это было год назад, я думала, что вот оно мое счастье, теперь я смогу открыть свои чувства. Я влюбилась по уши, я так ждала, когда останусь одна и смогу быть с этим человеком. И 20.12.2014 г. на корпоративе у нас с ним все закрутилось. я была счастлива, я так влюбилась в этого человека, что даже не знала, что так бывает, но мое счастье длилось не долго, он оказался обычным донжуаном, серьезные отношения ему были не нужны, он то приходил, то исчезал, вел себя ужасно по отношению ко мне, когда ему было нужно тогда он приходил, а я его прощала, ничего не просила, думала, что все получится, а потом когда я уже начала говорить что мне нужны нормальные отношения он меня бросил, сказал, что не обещал ничего, что у него есть другая, он ее любит, но быть с ней не может, а я была, так не на долго, сама мол пускала. Длилось это 8 месяцев. От этих отношений я очень страдала, я как помешалась, постоянно рыдала, я все понимала, но ничего с собой сделать не могла.

В итоге три месяца назад я уволилась с работы, так как дальше я не могла видеть своего любимого, который меня бросил. Я пропила антидепресанты, не видя его я успокоилась, не могу сказать, что забыла его но видимо просто смирилась. На фоне своих любовных переживаний, про мужа я не думала. Мы с ним постоянно общались, он мне во всем помогал. О том что бы вернутся к нему я даже и не думала, т.к.после моей безумой любви, я поняла, что мужа так я никогда не любила. Муж у меня очень красивый, душа компании, хорошо зарабатывает, с квартирой с машиной, завидный жених, девки на него очень красивые вешаются пачками, и он конечно за это время отрывался по полной, за наши совместно прожитые годы. Мне было не приятно конечно, но я об этом не думала. Я тоже красивая и тоже хорошо зарабатываю, есть и квартира и машина,поклрнников у меня очень много причем достойных. И вот две недели назад мой бывший муж очень сильно загулял, и стал мне писать, как ему одиноко, что у него никого нет, девушки ему эти нужны только для одного, отношений он строить не хочет, и вообще как будто он еще женат. Написал, что сейчас приедет, и я на удивление очень хотела, что бы он приехал, но он не приехал, он пил уже третий день, был в ночном клубе, познмкомился там с девушкой. И поехал к ней. В перерывах при этом постоянно что-то мне писал. Это я узнала позже. А на той неделе в пятницу, я была у подруг, и на следующий день у меня был день рождения и я уже ночью поняла, что хочу поехать к нему, что он мне родной человек и я просто очень хочу к нему.стала звонить он трубку не брал, я думала спит и решила поехать, ключи у меня были. я приехала, а он был не один...

Я думала я умру... Я закатила там истерику, погром, ее выгнала, хотя она была не причем, мне было очень больно. Пока я не видела его с другими, я не думала об этом, а теперь что происходит со мной не понимаю. Я не хочу жить как мы раньше жили, но и видеть его с другой не могу. И если раньше я думала, что всегда смогу вернуться, теперь понимаю, что нет, он мне сказал, что не хочет ко мне возрашаться, что я его родной человек, но мы страдали вместе и ничего не вернуть. Я теперь не знаю что мне делать? Я боюсь совершить ошибку. Я не знаю отпустить его или попробывать вернуть? Мне он очень родной и близкий человек, что бы он исчез из моей жизни я бы не хотела, но как показала практика видеть его с другой мне больно? Что делать? Я не знаю. Мне плохо, я только отошла от мучительных отношений из-за которых чуть с ума не сошла, а теперь это, хотя я думала что это давно в прошлом. За это время мы очень изменились. Его тоже взбудоражила, мы разговаривали он прям рыдал, он тоже теперь об этом думает, но по его словам понимаю, что он конечно уже привык жить без меня и ему это нравится, ему все говорят что он завидный жених, только выбирай на вкус. Подскпжите что делать? Я так боюсь поторопиться с выбором, но и в тоже время я могу его потерять.

> Бросать ли мужа ради новой любви?

Бросать ли мужа ради новой любви?

Привет всем! У меня очень удачный брак - идеальный муж, восьмилетний ребенок и четырехкомнатная квартира. Вот уже два с половиной года, как я люблю другого человека, и он настаивает на том, что мы должны быть вместе, а не встречаться тайком два раза в неделю. Но "идеальность" моего брака заставляет бояться развода и трудностей новой жизни. С другой стороны, терпение любовника тоже на пределе, а я не могу его потерять: несколько раз пробовали расстаться, но всякий раз возвращались... Меня особенно интересует мнение людей, побывавших в подобной ситуации.
Снегурочка © (25.06.2003 08:06)

Привязана, уважаю, горжусь, мы с ним как родные... Но вряд ли это синонимы любви... Да и супружеский долг все труднее отдавать стало:(
Снегурочка © (25.06.2003 09:06)

Подумай хорошенько: сможет ли тебе твой любовник дать то, что дает муж (в материальном плане). Извини, но деньги сейчас очень много значат. И еще: если ты думаешь, что действительно любишь другого. а не мужа, и что ваши отношения не построены на чистом сексе, то уходи, иначе вскоре муж станет тебе противен. А муж тебя любит?
iriSka © (25.06.2003 09:06)

Материально я немного проиграю, и трудности с жильем будут. Это и пугает.
Снегурочка © (25.06.2003 09:06)

Каждый раз, когда я занимаюсь с мужем любовью, мне хочется плакать. Если не сдерживаю себя, может начаться истерика.
Снегурочка © (25.06.2003 09:06)

Кашмар!!! Ну тогда не знаю, это же кашмар, а ты можешь на лето уехать отдыхиать без него?
Наталья © (25.06.2003 09:06)

Увы, нет:(Совместный отпуск уже спланирован. Любовник тоже торопит с ответом насчет отпуска...
Снегурочка © (25.06.2003 09:06)

Бывало и такое....очнь тяжело любить одного и отдаваться другому...Так было...но потом стало легче..хотя я иногда ненавижу мужа за то что он мой муж... Но мой брак тоже не самый плохой и поэтому я не захотела разорвать его..во всяком случае другой человек не станет причиной моего разрыва с мужем и семьей....если только причины не будут внутри самого брака (как я писала пьянство и гулянье беспробудное мужа) а мужчины погуливают все только не все жены об этом знают)
Валентина © (25.06.2003 10:06)

Наши с тобой эмоции просто один в один... Но я вижу, что ты, хотя и советуешь мне последовать твоему примеру, сама жалеешь о своем выборе...
Снегурочка © (25.06.2003 10:06)

Просто вспоминаю страсть с которой встречались и понимаю что это и было той зависимостью которую трудно было разорвать......и честно я очень довольна что это произошло - было трудно но стало легче...
Валентина © (25.06.2003 10:06)

А сколько времени прошло, как вы расстались? И он не пытался тебя найти?
Снегурочка © (25.06.2003 11:06)

Год прошел. пытался....и предложил опять встречаться.... только оказалось что мне хоть и жутко хотелось сказать "да" но я уже не хотела и не могла больше переживать такое... слишком тяжело мне это все далось....и я сказала дославно....это не я предложила, а ты... и теперь все...но недавно он снова звонил поболтать...
Валентина © (25.06.2003 12:06)

Знаешь мне кажется семья и строится прежде всего на чувстве уважения и доверия, привязанности и нежности, любви, а не страсти... Подумай об этом. Я думаю, что тебе не стоит ввязываться в отношения и бросать мужа лишь из-за чувства новизнфы и страсти.
Наталья © (25.06.2003 09:06)

Наталья, так говорят все мои окружающие. Но почему-то счастья мне это не добавляет
Снегурочка © (25.06.2003 09:06)

А твой любовник способен тебя материально обеспечить в будущем? Он для тебя мужчина которого ты хочешь или человек с которым ты готова жить? Девочка твоя сможет называть его папой?
Наталья © (25.06.2003 09:06)

Наталья, я не говорила, что у меня девочка! Откуда сведения???
Снегурочка © (25.06.2003 09:06)

Он готов заботиться обо мне и моем ребенке. А папу родного все равно никто не заменит.
Снегурочка © (25.06.2003 09:06)

Ты уверена что после 8-9 лет ему не захочется новизны и страсти....?!
Валентина © (25.06.2003 10:06)

А ты уверена, что моему мужу не захочется того же через 8 лет?... Кто от этого застрахован?
Снегурочка © (25.06.2003 10:06)

Никто не застрахован но на данный момент у вас нормальные отношения? гуляешь то ты!
Валентина © (25.06.2003 10:06)

Мой любовник верит в любовь навсегда... Он уверен, что мы можем быть вместе всю жизнь...
Снегурочка © (25.06.2003 10:06)

Если мой муж через 9 лет после свадьбы продолжает любить меня, заботиться и дарить цветы, то почему я не смогу любить кого-то так же долго? И другой человек не сможет любить меня?
Снегурочка © (25.06.2003 11:06)

И ты думаешь что сможешь построитеть отношения на так скажем костях соей семьи? Ребенку может быть хорошо с другим человеком (по человечески)? но я боюсь что ребенок твой очень любит отца и ваше расставание будет ударом для него...(ребенка)..с другой стороны - твое спокойствие.... и любовь мужа к тебе....
Валентина © (25.06.2003 11:06)

Да-да-да, и все то тепленькое мягенькое болотце, и время от времени вспышки ненависти к мужу за то, что он-это он
Снегурочка © (25.06.2003 11:06)

Извини, если я своей репликой про болото тебя задела. Я имела в виду не тебя. Надеюсь, что у тебя все не так, Валентина...
Снегурочка © (25.06.2003 12:06)

Да нет ты не задела этой фразой... бытовуха - это всегда болотце...
Валентина © (25.06.2003 12:06)

На каком то этапе жизни супружеской - супруги становятся друзьями и страсть часто отходит на второй план... с молодым человеком у тебя страстные встречи - -именно этого наверное и не хватает....но портить жизнь себе, мужу и ребенку из-за этих страстных встреч не стоит.... если только у тебя нет каких-то причин по линии мужа для этого (например: он гуляет или пьет)... если нет - не торопись...все страсти утихают постепенно..
Валентина © (25.06.2003 10:06)

Я иногда тоже мужа восприниамю как родственника, хотя и понимаю, что это неправильно
Нэт © (25.06.2003 13:06)

Хорошо все взвешай......и с делай для себя правильный выбор... люблю, не люблю... мне кажется если к мужу все остало, да он и сам наверняка это чувствует... то лучше уйди к другому... отпусти мужа.глядишь он еще встерит ту которая его полюбит и будет ценнит. а не будет с ним из-за.причины любыве
грешный © (25.06.2003 09:06)

Спасибо тебе за мнение, отличное от большинства... Только что-то это большинство уж очень большое:(((
Снегурочка © (25.06.2003 11:06)

Не стоит. Хорошо подумай. Раз десять... С мужем ты уже сколько живешь? То-то... А любовника знаешь всего 2 года, и то, только по встречам. Ты же не знаешь что тебя ждет с ним в браке... Подумай о ребенке. Но, прежде всего, подумай о себе. Не зря ты так волнуешься и сомневаешься.
Katherina © (25.06.2003 09:06)

Откуда человеку вообще знать, что с ним будет через несколько лет? Можно только предполагать. а судьба будет располагать.
Снегурочка © (25.06.2003 09:06)

Согласкна. Но все творим свою судьбу сами. И мы сами иной раз портим себе жизнь из-за сиюминутной слабости... Я не отговариваю тебя, если ты чувствуешь, что это он - твой человек, тогда может и есть смысл разводиться. А почему ты начала встречаться с ним? Тебе чего-то не хватало в муже?
Katherina © (25.06.2003 10:06)

Не знаю, чего мне не хватало. мы просто работали вместе, и в какой-то момент я поняла, что влюбилась.
Снегурочка © (25.06.2003 10:06)

И все 2 года, что ты с ним встречаешься, муж ничего не заподозрил?.. И еще один вопрос - ревнует ли твой любовник тебя к мужу?
Katherina © (25.06.2003 10:06)

Конечно, муж знает. Год назад я собралась от него уйти, но испугалась и передумала. Муж готов был все простить. Думаю, и сейчас он догадывается, но не хочет ничего знать. Ждет, когда все закончится...
Снегурочка © (25.06.2003 10:06)

Мне кажется чтомуж тебя любит сильнее чме ты его и что в отношениях с молодым человеком многое играет страсть и зависимость от какого-то чувства которого тебе не хватило с мужем это может быть вниманеи может нежность....подумай сама...но стоит ли рвать иначинать заново? ведь нет гарантии что будет лучше...и если он сейчас ревнует тебя к мужу?! то что будет потом...
Валентина © (25.06.2003 10:06)

Нет, он не ревнует меня к мужу. Его просто не устраивает, что я не с ним. Что он не может поехать со мной в отпуск и проводить вечера. Я, в принципе, согласна с твоими рассуждениями (сама так думаю, иначе давно бы сбежала от мужа)Но... слишком уж все это благоразумно. А вдруг как раз яркие отношения - это и есть правильная жизнь? может, ради этого тебе стоило рискнуть?
Снегурочка © (25.06.2003 10:06)

А ребенок - ему нужны те "яркие" впечатления которые нужны тебе?
Валентина © (25.06.2003 11:06)

О боже, Валентина! У меня такое впечатление, что я разговариваю со своим отражением в зеркале. Все эти разговоры я тысячу раз вела сама с собой... Даже не знаю, что сказать. Можно продолжать спорить, но у тебя (как и у меня самой) очень много аргументов... Ну хоть убедилась, что я не уникальна.
Снегурочка © (25.06.2003 11:06)

Мне кажется что тебе просто не хватает нежности и понимания внутри семьи и может у вас с мужем были раньше разногласия....которые теперь вылились во влюбленность в другого....
Валентина © (25.06.2003 11:06)

Вот это не так. У нас никогда не было разногласий. Мы относимся друг к другу нежно и с пониманием. Только он мне скорее как брат, а ему нужна моя любовь, а не родственные чуства. Я бы с удовольствием жила с ним без секса.
Снегурочка © (25.06.2003 11:06)

Ну да.. знакомо... я тоже бы жила с ним (мужем) тогда дружа....а сейчас некоторая внутренняя свобода и от того и от другого....забавно но сейчас я немного по другому смотрю на все происшедшее...
Валентина © (25.06.2003 11:06)

Нда... И мужа жалко, и тебя... Видимо он тебя сильно любит, раз прощает такие вещи. А ты не ценишь... Нет, я тебя не осуждаю. Ни в коем случае. Просто хочу еще раз сказать - подумай как следует, в следующий раз он может и не простить... Чтобы потом не кусать себе локти.
Katherina © (25.06.2003 11:06)

Я ценю его любовь и всепрощение, и еще много-много вещей. Меня угнетает его идеальность, потому что взваливает на меня дополнительный груз вины. Валентина правильно говорит: если бы пьянки-гулянки, тогда бы все было по-другому. Другой вопрос: должна ли я оставаться из чувства долга и вины?
Снегурочка © (25.06.2003 11:06)

Нет. Если тебя держит только чувство долга - тогда нет. Уходи. Ты никому ничего не должна (разве что своим родителям и детям).
Katherina © (25.06.2003 11:06)

Я думаю, что не нужно. Очень, очень трудно построить семью, ты сама наверное знаешь, а с этим человеком ты в быту не прожила. Встречи 2 раза в неделю это не то. Страсть и любовь пройдет, а что потом будет? Ведь мужа ты когдато тоже любила, а теперь видишь прошло. Так почему ты думаешь, что это на всегда? А когда пелена с глаз спадет и ты увидишь его в другом свете, то нет гарантии, что не будешь кусать локти из-за потерянной идеальной семьи. Это только в фильмах "В омут с головой" очень романтично, но чаше всего герои потом странаютю.... Тебе это надо? Мы женщины вечно на эмоциях, посмотри как поступают расчетливые мужчины со своим практичным мировозрением, они редко бросают устоявшиеся семьи из-за новых любвей, и они правы!!! А вообще, запретный плод сладок, может по тому тебя это так затянуло, потому что не как не можешь получить всю свободу на действия..
Скарлетт © (25.06.2003 09:06)

В течени трех лет я была увлечена молодым человеком будучи замужем.... Если ты говоришь что у тебя идеальный брак - зачем портить и неизвестно чего ждать от другого? не факт что ваши замечательные встречи не превраяться потом в рутину и тебе захочется чего-нибудь нового или ему. Я не торопилась решать этот вопрос и осталась с мужем - иногда жалею, но понимаю что от добра добра не ищут...хотя расстаться было очень трудно...
Валентина © (25.06.2003 10:06)

Расскажи, как тебе удалось это сделать? МЫ несколько раз пытались расстаться, но больше двух месяцев не выерживали.
Снегурочка © (25.06.2003 10:06)

А я просто постаралась забыть его телефон и адрес.. но когда подходила к телефону и набирала его номер - то к концу кидала трубку и шла в душ.... не скажу что это было легко....я стала более раздражительной чем обычно....но мне кажется что муж догадывался и только ждал чем я закончу наши отношения - ему тоже было тяжело - мне кажется что и твой догадывается.....и ему тоже тяжело просто он тщательно скрывает это
Валентина © (25.06.2003 10:06)

Меня всегда интересовало - может ли человек, догадываясь об измене своего партнера/супруга, скрывать это?
Нэт © (25.06.2003 12:06)

Очень тяжело....это потом я это поняла....по его недомолвкам, когда "псих" сошел...
Валентина © (25.06.2003 13:06)

Мне кажется мой муж тоже догадывается (иногда это просто слишком очевидно), но делает вид, что все в порядке, потому что боится меня потерять, хотя иногда я бы предпочла, чтобы он устроил скандал, чем так - полный штиль
Нэт © (25.06.2003 13:06)

Скандал - это толчок к действию. а он боится твоего решения не в его пользу.
Валентина © (25.06.2003 13:06)

Или согласен быть со мной на любых условиях - может такое быть?
Нэт © (25.06.2003 13:06)

Здравствуйте, дорогие участники сообщества. Хочу обратиться к вам за помощью, очень тяжело на душе.
В начале ноября я бросила мужа. Жили вместе 4 года, детей заводить не хотели ни он, ни я. Когда мы встречались, когда я выходила замуж, не было сильной влюбленности, страсти - была очень хорошая дружба, взаимопонимание, то есть в большей степени платонические отношения. А сексуальная составляющая наших отношений была не очень, большого притяжения мы друг к другу не испытывали. Меня это устраивало, я была уверена, что главное быть хорошими друзьями. До поры до времени это работало, но постепенно физически мы стали все больше отдаляться друг от друга, хотя в остальном общались прекрасно, крайне редко ссорились. Просто до конца близки так и не были. (На стороне не было никого – ни у него, ни у меня, мы давно еще договорились, что между нами не должно быть предательства, лучше сразу начистоту, если вдруг такое случится.) Ну вот, мало-помалу мы превратились просто в соседей по комнате (мы снимали комнату, своего жилья у нас не было). Его такое общение вполне устраивало, а я чувствовала, что все идет неправильно, что брак превратился в просто удобное совместное проживание двух друзей. Мне стало ясно, что все это время происходила подмена любви дружбой. До этого я была 3 года безответно влюблена в одного человека, а когда встретила мужа, то решила, что больше никаких дурацких влюбленностей, вот отличный парень, у нас дружба, взаимопонимание, общие интересы – вот и будет мне муж. Чего еще искать. Я так ошиблась.
Когда я стала думать о будущих детях, тут-то и обнаружилось, что любовь в наших отношениях присутствует лишь в дружески-платонической ипостаси. А детей я оказывается, хочу, но я не вижу его как отца моих детей, не хочу их именно от него.
Я ушла от него, стала снимать одна, несмотря на то, что финансово мне пришлось туго, ведь до этого нас обеспечивал в основном он. Но меня это не остановило, притворяться, что все идет, как ни в чем не бывало, и обманывать я не хотела. Все-таки пусть я его не люблю, но уважаю. Сейчас мы изредка общаемся в соцсетях, он упоминал, что хочет, чтобы я вернулась. Мать мне сказала - не пьет, не бьет, что тебе еще надо, вот же дура. Но я не хочу возвращаться, он достоин женщины, которая будет его любить сама, а не позволять себя любить. Я же должна была думать раньше, до того как выходила замуж. Теперь-то я понимаю, что та безответная влюбленность затмила мне разум, и я просто решила вышибить клин клином. Очень мучает совесть перед мужем, очень стыдно за то, что я его бросила, но возвращаться я не хочу. Помогите, пожалуйста, как искупить свою вину, как обрести душевный покой?