Когда вы начали учить своих детей извиняться? Напоминаете им по несколько раз в день, что это необходимо? Вы, возможно, знаете, что просто сказать "прости", часто бывает недостаточно.

Фраза быстро становится настолько привычной и избитой, что превращается просто в слова, а не выражение сожаления и признания своей ответственности.

Мы говорим нашим детям, что следует просить прощения, когда они в парке на бегу натыкаются на другого ребенка, или если они без разрешения взяли игрушки другого малыша, или дома, когда они ссорятся со своими братьями и сестрами из-за какой-нибудь мелочи.

Мы заставляем говорить их "прости" снова и снова. Они повторяют наши слова, но чувствуют ли они сожаление?

Почему "прости" не работает само по себе

Я вижу несколько проблем с фразой "прости меня". Напоминая ребенку, о том что надо говорить "прости", мы часто упускаем главный смысл этого слова.

1. Знает ли ребенок, о чем он должен сожалеть? Забавно, что мы так часто вынуждаем его извиняться, но при этом забываем показать, в чем именно он провинился. Спросите ребенка! Возможно, он не знает, что же сделал неправильно.

2. Слова не равны чувствам. Ставил ли ребенок себя на место другого человека, чтобы понять, почему его поведение было несносным?

3. Это нормально – чувствовать. Бывает, что ваш ребенок расстроен или рассержен. Эти чувства заставляют его предпринимать что-то неприятное для других.

Признайте его эмоции. Мы просто должны помочь ему научиться проявлять их правильно.

4. Есть ли какое-то небольшое действие, которое поможет ребенку осознать ошибку? Если слова будут подкреплены действием, это даст ему силу и уверенность в том, что он не совершил что-то непоправимое и может изменить ситуацию.

5. Чувствует ли ваш ребенок, что он любим? Дети часто принимают высказанные замечания гораздо острее, чем мы имеем в виду. Мы должны ясно выразить, что мы осуждаем действие, а не самого ребенка.

Я хочу, чтобы мои дети понимали, о чем они сожалеют, а не просто так говорили "прости". Я хочу, чтобы они думали, как избежать повторения этой ситуации в будущем.

Вот по каким правилам принято у нас просить прощения:

Прошу прощения – за что?

Сейчас, когда ребенок говорит "прости", я уточняю: "За что ты просишь прощения?" Это дополнение заставляет ребенка задуматься о своих действиях, осознать их и взять на себя ответственность за них.



Иногда ребенок отвечает: "Я не знаю". Это указывает на то, что нужен разъяснить ситуацию. Ребенок попросту не понимает, что он поступил плохо, либо не знает, как иначе он должен был повести себя в этой ситуации.

Мы разговариваем об этом. Мы обсуждаем ситуацию и придумываем план действий для следующего раза.

План игры

В верхней строчке рейтинга моих родительских разочарований – как быстро после наказания ребенок снова его получает за аналогичный поступок... Вот почему сразу после "прости" и последующего объяснения "за что", мои дети должны рассказать о своем плане действий или реакции в следующий раз.

Если им нужна помощь, мы вместе вырабатываем стратегию для следующего раза.

"Сестра взяла мою игрушку и не вернула ее, поэтому я ударил ее". "Как по-другому ты поступишь в следующий раз? Сначала попробуй поговорить с ней. Попроси свою игрушку. Затем предложи обмен. Если это не сработает, поговори с мамой".

Чувства – это нормально

Если ваш , то, вероятно, это результат сильных чувств, которые он испытывает. Что это за чувства? Я поражена, насколько эффективно помогает ребенку успокоиться только лишь признание им этих чувств. Детям НЕОБХОДИМО понимать, что они чувствуют. Затем мы можем поговорить о том, как справиться с этими сильными чувствами.

"Ты злишься, потому что кто-то взял твою игрушку? Это естественно. Я была бы тоже расстроена, если бы кто-то взял мои вещи. Проблема не в том, что ты злишься. Все злятся, но мы должны правильно обращаться с нашим гневом. Мы можем ударить кого-то, потому что злимся. Но лучше начать с того, что ты поговоришь с этим человеком. Если это не сработает, обратись к маме или папе".

План действий – составьте его правильно

Причинило ли ущерб кому-то действие, за которое извиняется ребенок? Кому-то больно? Есть ли что-то, что он может сделать, чтобы исправить ситуацию? Если это так, он обязан сделать то, что в его силах, чтобы решить проблему.



Фраза "прошу прощения" не заменит разбитое мячом стекло в окне соседа. И если ты что-то взял, это нужно вернуть. Если что-то сломал, можно попытаться восстановить или заработать деньги, чтобы покрыть ущерб. Если ты причинил кому-то боль, ты можешь успокоить этого человека и попытаться исправить ситуацию.

Дети, которые предпринимают определенные действия, чтобы исправить ситуацию, получают стимул искать другие способы решения своих проблем – ненасильственные. Это побуждает их проявлять большее уважение к собственности других людей, укрепляет личную ответственность.

Осуждать действие, а не ребенка

Дети постоянно учатся контролировать свои сильные чувства и эмоции. Это сложно, и они совершают много ошибок на этом пути. Нам нужно напоминать им, что мы их любим.

Нам могут не нравиться их поступки, но мы любим самих детей. Мы верим в них. Они могут попробовать еще раз. Они могут исправить свое поведение. Они могут быть сильнее и научиться выходить из трудных ситуаций изящно и мужественно. Это процесс, и мы готовы находиться рядом с ними, пока они учатся. Говорите об этом ребенку.

Споры будут происходить по мере роста и развития детей. Однако вместо вымученного "прости", которое ни для кого ничего не значит, наши дети могут полноценно обсуждать любую неприятность. Они могут выразить свои чувства. Они могут поговорить об этом. Они могут реализовать свою способность решать проблемы, а не просто бездумно реагировать.

Перевод Марины Польской специально для "Мамсилы"

Правда ли, что извиняются только слабохарактерные личности? Что бывает от извинений «на скорую руку», или «заплаток»?

Понятно, что поскольку идеальных людей не бывает, и ошибки совершают все, рано или поздно вы — или ваш любимый человек — обязательно сделаете что-нибудь не так. Вы — или он — обидитесь, разозлитесь, будете дуться, возможно, решите сделать ему что-нибудь назло или три дня не будете с ним разговаривать. Это если случилась какая-нибудь бытовая мелочь, скажем так.

А если случившийся конфликт был связан с чем-то более серьезным? Например, с тем, что крайне важно именно для вас, с чем-то, что вы считаете ценным или принципиальным .

Подобные неурядицы случаются не только в личных или семейных отношениях, но также и в рабочих и дружеских отношениях. В любом случае, подход к просьбе о прощении все равно будет один и тот же.

Нужно ли просить прощения?

Ответ всегда будет один — конечно, да!

Можно встретить такое мнение, что извинения — это для слабаков, что извинения не сочетаются с распространенной сегодня парадигмой успешности и стремления постоянно выигрывать. Потому что просить прощения — это означает признать свои слабости и ошибки. Ужас какой, не правда ли? :)

При раздутом самомнении и перфекционизме тоже очень сложно представить себе, что ты просишь прощения.

Но на самом деле для того, чтобы попросить прощения, требуется очень много моральных сил. Истинное прощение — это глубочайшее достояние цивилизованного человека. Прощение в силах исправить отношения между двумя людьми, между группами людей, между нациями и так далее.

Прощение может вылечить боль , причиненную самооценке и уменьшить вред , нанесенный унижением. Но, несмотря на всю важность прощения, мы не умеем извиняться. И не учим этому своих детей. Поэтому для каждого человека было бы неплохо научиться корректно просить прощения, потому что позиция «не извиняюсь никогда и ни за что» рано или поздно приведет к нарушению отношений и, возможно, к изоляции.

Извинения «на скорую руку» или «заплатки»

Сразу хочется предостеречь от фальшивых, формальных извинений, а также от извинений «на скорую руку». Назовем их всех «заплатки «. Также в эту группу можно внести просьбы о прощении, которые были высказаны, но не были приняты и те, которые так и остались на уровне намерений и никогда не были высказаны.

Нам кажется, что если быстренько залатать ущерб, который мы причинили другому человеку, то этого будет достаточно, он простит, и всё будет, как прежде. А на самом деле, если всё, что вы делаете — это пытаетесь поверхностно залатать дырку в ваших отношениях, именно это вы и получите в итоге — поверхностно залатанную дырку.

Может быть, когда-нибудь, она и «зарастет» сама как следует, но, во-первых, тут никаких гарантий, а во-вторых, неизвестно, когда это произойдет. И даже хуже — несостоявшиеся и несостоятельные извинения могут ухудшить отношения, могут создать условия для «расцвета» обиды на всю жизнь и даже условия для мести.

Так что, не стоит рисковать. Если уж и просить прощения, то по-нормальному, без попыток быстренько залатать всю эту ерунду.

Причины для просьбы о прощении: ущерб самооценке другого человека

Самые часто встречающиеся и самые сильно действующие причины для просьбы о прощении — это, без всяких сомнений, нанесение личной обиды. Игнорирование, недооценивание, несправедливое обвинение, предательство, публичное унижение — эти и другие вещи могут нанести серьезный ущерб Я-концепции другого человека . Я-концепция — это психологический термин, который обозначает большой спектр представлений человека о себе самом, о том, какой он, каким хотел бы быть, как хотел бы выглядеть в глазах других, как хотел бы развиваться в будущем и так далее.

Независимо от того, в каких отношениях нанесена «рана» — в личных, в дружеских или в рабочих — в каждом конкретном случае ущерб Я-концепции будет зависеть от нескольких особенностей:

• какое личное значение это событие имеет для данного человека;
• каковы отношения между обидчиком и обиженным в данный момент;
• насколько сильна склонность обиженного принимать всё близко к сердцу.

Поэтому все люди по-разному могут реагировать на одни и те же «поводы для обиды»: кто-то — болезненно, а кто-то всё забудет через 5 минут.

Как просить прощения: правильно и неправильно

На практике просить прощения нелегко. У просьбы о прощении есть несколько компонентов, или составных частей, без которых просьба скорее всего не сработает или будет похожа на «заплатку». Вот о каких компонентах идет речь:

• Вы должны четко понимать, что конкретно вы сделали не так : вы нарушили какую-то моральную норму или каким-то образом навредили отношениям. Вы полностью принимаете ответственность за это. Ваша просьба о прощении должна быть конкретизирована, без всяких там общих слов вроде «прости, я что-то сделал не так». Из вашей просьбы о прощении также становится понятно, что вы сделали другому человеку больно. Этот компонент позволяет обоим участникам почувствовать, что у них общие моральные ценности.
• Второй важный компонент успешной просьбы о прощении — это объяснение, почему вы так поступили . Смысл этого компонента в том, чтобы показать другому человеку, что этот поступок не характеризует вас в целом, этот поступок был просто ошибкой. Вы можете сказать, что вы были утомлены, невнимательны, влюблены, под действием алкоголя, в конце концов — и стоит отдельно подчеркнуть, что вы больше так поступать не будете. Говоря об этом, не нужно унижаться : каждый человек имеет право на ошибку, и каждый человек имеет право искренне сожалеть о содеянном.
• Третий важный компонент — это дать человеку понять, что ваш поступок не был направлен на его личность. Вы наверняка не хотели на самом деле лично его задеть. Это позволит ему в будущем чувствовать себя в безопасности, общаясь с вами. Ну а если вы и вправду хотели лично задеть его — что же, значит, вам придется принять ответственность за этот ваш поступок.
• Четвертый компонент — вам должно быть неприятно извиняться . Вы можете чувствовать вину, стыд, сожаление, тревогу за отношения — и это нормально. Если вы не показываете этих эмоций, ваши извинения будут восприняты как формальные «заплатки».
• Пятый компонент, как ни странно, называется «возмещение ущерба» . Довольно часто бывает так, что одних только слов может оказаться недостаточно. «Я могу сейчас что-нибудь для тебя сделать?» — вот открытое предложение «возмещения ущерба». Оплатите разбитую вазу, пригласите подругу в кино, которое вы обещали посмотреть вместе и забыли, принесите извинения коллеге, которого вы задели неаккуратным словом на собрании. Это правило действует даже и для многолетних личных отношений. Хочется сразу предупредить: не стоит преуменьшать «возмещение». По идее, сколько вы «разрушили», столько вы и «должны возместить». Однако, как и при бизнес-переговорах, между сторонами может быть негласная договоренность о каком-то другом «возмещении». Как правило, обе стороны понимают, какого «возмещения» будет достаточно. Это тонкий, но важный процесс коммуникации между двумя людьми.
• И последнее. Будьте честны. Если вы сказали, что больше так поступать не будете, приложите все усилия, чтобы так и случилось. Если вы обещали что-то сделать в качестве «возмещения» — сделайте это без откладывания.

Инструкция

Очень сложно просить прощения, если считаешь себя правым, это всегда звучит фальшиво. Поэтому перед тем, как извиняться, нужно осознать, кто же был не прав. Почти всегда в любом конфликте виноваты оба. Чтобы это увидеть, нужно взглянуть на ситуацию со стороны или поставить себя на место второго участника. При этом вы обязательно найдете и те вещи, которые были не верны и с вашей стороны. Извиняйтесь за них, а не за все происходящее. Вы можете не конкретизировать это перед человеком, но внутри имейте представление о вашей вине.

Учиться извиняться можно сначала на бумаге. Это хороший способ потренироваться. Просто напишите человеку письмо, где попросите прощения. Лучше все аргументировать, сначала скажите в чем он не прав, потом напишите, что вы сделали не так. А уже в конце говорите о прощении. И попросите, чтобы он вас тоже простил. Многие психологи утверждают, что даже если не отдавать это письмо, никому не показывать, все равно конфликт будет исчерпан и быстро забудется. Все наши слова и мысли доходят до получателя на более тонких уровнях.

Когда вы научились писать письма, вам становится не так страшно говорить это вслух. Поэтому придется тренироваться дальше. Сначала нужно попробовать на любимых людях. Начните с супруга или супруги или с родителей. Когда в следующий раз вы будете ругаться, посмотрите, что вы делаете не правильно. Опять найдите свои ошибки, а после ссоры подойдите и попросите прощения. Не нужно падать на колени, не нужно плакать и умолять. Достаточно будет произнести: «в некоторых моментах я был не прав».

На работе тоже нужно научиться извиняться. Но тут форма может быть более формальная. Например, вы говорили человеку что-то важное, но при этом слегка повысили голос. Обстоятельства могут быть разными, некоторая нервозность может помешать адекватности, поэтому это не смертельно. Но стоит извиниться, в данном случае это будет звучать так: «Извините меня за мой тон, я устала в тот день. Но прислушайтесь к тем моим словам, они были верными». Опять же не нужно унижаться, эти слова не делают вас ниже, они лишь свидетельство профессионализма.

Сложнее всего извиняться перед детьми. Тут важно не уронить свой авторитет, но и не ущемить права ребенка. Важно произносить все хладнокровно, без слез. Объясняйте малышу, что произошло, говорите о причинах и последствиях. Если вы повысили голос, значит вы не ошиблись, а почему это так - надо рассказать. Обязательно скажите, что любите ребенка, что не злитесь на него или на себя. Обычно до 10 лет люди начинают искать причины раздражения взрослых в себе, это необходимо развеять. Но помните, что прощение не нужно покупать, не нужно сразу соглашаться приобрести любую игрушку или мороженое. Это акт примирения, и он может происходить без взяток.

О том, почему мы не любим приносить извинения и как научить ребёнка просить прощения (и надо ли?)...

Как часто мы извиняемся в течение дня?

• Сказали грубость любимому человеку из-за плохого настроения;
• случайно наступили на ногу соседу в метро;
• хотели уточнить дорогу у прохожего - и примирительно начали фразу с «прошу прощения».

Австрийский лингвист Р. Ратмайр замечает:

«Извинения служат для того, чтобы представить говорящего как вежливого человека, признающего общественные нормы».

Казалось бы, зачем добавлять «извините», когда мы обращаемся к кому-то на улице?

Чтобы автоматически не отнести извинения к разряду словесного мусора, следует признать, что даже при такой банальной бытовой ситуации мы вторгаемся в сферу личного и отвлекаем человека.

Да инейтральная вежливость в любом случае - хороший помощник в установлении коммуникации .

Райтмар также считает, что «извинения - это процедура восстановления порядка и, следовательно, они в то же время являются признаком нарушения нормы» . Но кто из нас любит признавать, что был не прав?

Бытует мнение, что, если мы попросим прощения у человека, которого обидели, нам станет легче. Однако исследование социального психолога Тайлера Джи Окимото опровергает эту точку зрения .

Оказывается, мы чувствуем себя гораздо лучше, когда не приносим извинения, даже если мы были действительно виноваты . Такое бунтарство приносит нам куда большее удовлетворение, укрепляет чувство собственного достоинства и, если можно так выразиться, даёт контроль над своей жизнью: мы сами определяем линию своего поведения, а не другой человек или нормы вежливости.

Это можно понять: я приношу перед тобой извинения - соответственно, осознаю, что я не прав, следовательно, ты во власти либо простить меня, либо осудить. Я жду твоего решения, и я не свободен. Принося извинения, я, независимо от исхода, обречён на чувство вины.

Несмотря на то, что многие не любят просить прощения, мы осознаём, что извинения - конструктивная практика . Извиниться - значит предотвратить возможный конфликт: меня обидели, но принесли извинения, и мне незачем обижаться.

Извинение на индивидуальном уровне способно вернуть утраченную гармонию и даже понизить уровень кровяного давления.

В более глобальном контексте публичные извинения - по-прежнему мощное средство дипломатии .

При этом необходимо помнить, что людям со слабой самооценкой извинения даются с трудом, поэтому способность попросить прощения является индикатором зрелости личности .

Дженнифер Роббеннолт, профессор права и психологии в Иллинойсском университете, уверена: здравый смысл говорит нам, что извинения обвиняемого, произнесённые до окончания расследования, могут навредить ему, поскольку они равносильны признанию вины. Вместе с тем, извинения способны сыграть позитивную роль в исходе дела.

Роббеннолт исследовала поведение более 500 людей во время переговоров по урегулированию конфликтов, на основе чего профессор сделала вывод, что извинения помогли прийти к соглашению и уменьшить размер финансовой компенсации.

Но важно не только то, что вы в принципе попросили прощения, но и то, как вы это сделали.

Проявить сочувствие, но при этом снять с себя ответственность за содеянное в духе «мне жаль, что вам плохо» - не лучший способ: как замечает Роббеннолт, это лишь потревожит нанесённую травму и обострит конфликт.

Хотят ли дети извиняться?

Когда мы учим ребёнка извиняться и уверяем, что это сделает его счастливее, мы лукавим: легче станет не ему, а тому, кого он обидел . И если добровольное признание ошибок приносит нам хоть какой-нибудь профит, то принуждение к извинениям никакого отношения к облегчению не имеет: дети чувствуют себя уязвимыми и не хотят извиняться по команде.

Зато срабатывает своеобразный шантаж: если каждый раз, как только ребёнок совершает нечто неблаговидное, его заставляют просить прощения, в следующий раз он задумается, стоит ли щипать соседа по парте или отбирать игрушки у младшего брата . Вырабатывается почти рефлексивный самоконтроль: не хочешь покушения на свою свободу - веди себя пристойно .

Но стоит ли прибегать к такому средству?

Согласно исследованиям, дети уже в возрасте четырёх лет способны осознать эмоциональные последствия извинений. Они понимают, что, попросив прощения за проступок, они поднимут настроение тому, кто расстроен.

Кроме того, они и сами более предпочитают взаимодействовать с теми, кто готов признавать свои ошибки, нежели с нераскаявшимися задирами.

Это иллюстрирует несложный эксперимент, в котором принимали участие две группы детей, в каждой - по 4 человека первоклассников.

В обеих группах ребёнок не поделился с окружающими игрушками, только в одной группе он извинился за свою жадность, а в другой - нет.

В той группе, где извинения прозвучали, дети оценивали провинившегося как более приятного человека и психологически чувствовали себя лучше.

Или вот ещё один эксперимент: в детском саду шестилетние дети строили башню, которую затем разрушил один из воспитанников.

Что ж, извинения, возможно, не избавляют нас от печали, но позволяют положительно воспринимать извинившегося. А если он к тому же попытается исправить ситуацию, мы и вовсе можем рассчитывать на то, чтобы вернуть утраченное спокойствие.

Но значит ли это, что мы должны учить детей извиняться?

Извинение: «светское лицемерие» или практика человечности?

Группа американских социальных психологов решила провести исследование, которое должно было прояснить, почему родители учат или, напротив, не учат детей просить прощения.

Для этого было отобрано 483 родителя с детьми от 3 до 10 лет, при этом большинство из испытуемых были женщины.

Авторы исследования спрашивали, насколько родителям важно, чтобы их дети, обидевшие другого человека, принесли ему извинения, причём этот вопрос предлагался в разных контекстных вариациях.

Итак:

• 96% родителей считает важным, чтобы их дети, намеренно расстроив кого-то, попросили прощения. Более того, многие готовы напоминать ребёнку о том, что ему следует извиниться, ведь, по их мнению, это помогает прививать ответственность, повышает эмпатию и позволяет успешно справиться со сложной ситуацией.
• 88% родителей согласились с тем, что важно извиниться даже тогда, когда обида была нанесена не специально. В данном случае родители подсознательно хотят избавить своих детей от тени, которую кидает на них пусть и случайный, но, тем не менее, неприятный поступок.
• 5% родителей уверены, что извинения - это не более чем пустые слова.

Последний результат особенно интересен: эта же тема рассматривается в статье «Почему мы не должны принуждать ребёнка к извинениям» Сары Оквелл-Смит, психолога и автора книг по естественному родительству.

Она расценивает извинение как следствие эмпатии: прося прощения, мы как бы разделяем боль человека, которого обидели.

У детей младшего возраста, как правило, эмпатия развита слабо. Получается, что они просят прощения за то, чего пока не могут осознать; «извини» для них не более чем индульгенция, освобождающая от родительского гнева или порицания окружающих.

Получается, извинения обменивают истинную эмпатию на освободительную ложь.

«Вы хотите, чтобы ваш ребёнок учился лгать?» - провокационно спрашивает Оквелл-Смит.

Вместо вынуждения говорить «прости», психолог предлагает учить детей на своём примере: пусть родители, заметившие, что их ребёнок толкнул другого, извиняется перед обиженным. А потом, когда они со своим ребёнком останутся наедине, в спокойном тоне обсудят ситуацию.

Но, если отталкиваться от мысли Оквелл-Смит, получается, что все нормы вежливости - сплошное лицемерие? Разве здороваясь, мы желаем здоровья? А бросая дежурное «до свидания», всегда ли мечтаем о следующей встрече?

Да, возможно, это «пустые слова», но они помогают начать разговор и продемонстрировать доброжелательное отношение к собеседнику.

Если мы не здороваемся с человеком, значит, отказавшись от приветствия, мы сигнализируем ему о нашей обиде / презрении / разудалом манкировании условностями этикета.

Нарушать правила - можно, но для этого их необходимо знать.

Поэтому вместо того, чтобы слепо заучивать, в каких ситуациях следует просить прощения, не проще ли создать такую безопасную атмосферу, в которой ребёнок бы чувствовал себя достаточно уверенным, чтобы принести искреннее извинение, если он кого-то обидел?

Признание своих ошибок - практика человечности. Это признание того, что мы не идеальные машины, запрограммированные на выдачу верного, и не застрахованы от ошибок.

Это непросто, однако, если вы хотите научиться искренне приносить извинения, Дениз Д. Камминс в книге «Семь мощных идей, влияющих на то, как мы мыслим» советует:

Во-первых, осознать, что извинение - послание для пострадавшей стороны.

Оно означает не только то, что вы - живой человек с правом на ошибку, но и то, что вы не отказываете другому в праве на внимание и поддержку, потому что он такой же человек, как и вы.

Во-вторых, помните: люди, которые требуют у вас извинения, нуждаются не в нём, а в вашем подчинении.

Подчинять и нуждаться в поддержке - вещи разные. опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .

Забавный справочник по типам извинений в Японии:

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Никому не нравится просить прощения. Это совсем не весело. Даже взрослые произносят «Прости, пожалуйста» так, словно это извинение из них три часа вытягивали клещами, или, наоборот, краснее и бледнея, стеснительно шепчут его, уткнувшись глазами в пол. Никому не нравится оказываться неправым, ведь из этого следует, что я плохой человек. И мы делаем все, что в наших силах, чтобы избежать этого чувства.

Ведь мы хорошие люди, правда? Заботливые, любящие. Мы слушаем голос совести, не обижаем маленьких, заступаемся за слабых, заботимся об окружающей среде и жертвуем на благотворительность. Мы хорошие люди! А хорошим людям не за что просить прощения.

А потом внезапно оказывается, что есть.

Постепенное привыкание к мысли, что я тоже могу оказаться неправ, составляет важную часть взросления

Нежелание попросить прощения зачастую приносит больше вреда, чем сам плохой проступок. Мы спорим, мы передергиваем. Мы вынуждаем человека, которого мы задели, раз за разом доказывать, что он имеет право быть оскорбленным, и в итоге все равно отказываем ему в этом праве.

Мы начинаем воспринимать его как врага, и вот уже мы - оскорбленная сторона. Мы требуем извинений за то, что нас вынудили ощутить себя хуже, чем мы про себя думаем. И мы ничему не учимся.

На то, чтобы примириться с необходимостью просить прощения, уходит много лет. И это постепенное привыкание к мысли, что я тоже могу оказаться неправ и кого-то задеть, что за это нужно просить прощения, составляет важную часть взросления.

Итак, пять советов, которые помогут овладеть этим взрослым навыком.

1. Забудьте про «я знаю, что ты чувствуешь»

На самом деле представить себя в чужой шкуре и почувствовать, что испытывает другой, - невозможно. Мы переживаем и ощущаем мир по-разному. Мы можем догадываться и предполагать, что творится на душе у собеседника, но не знать наверняка. Более того, нам и не нужно уметь почувствовать чужую боль как свою, чтобы верить в ее искренность. Если эта конкретная ситуация кажется нам нормальной, это еще не значит, что и другим тоже. «Я бы на такое не обиделся», - говорим мы себе. Ну и что? Речь вообще не о нас.

2. Просите прощения за поступок

Откажитесь от «Мне жаль, что это тебя задело», забудьте про «Прости, я не думал, что ты это так воспримешь». Извинение выглядит так: «Я сделал ________, из-за этого ты ______. Мне жаль. Извини». Если вы не понимаете, чем именно обидели человека, либо приложите больше усилий, чтобы понять, либо честно признайтесь, что вам все равно.

И если вам все равно, просто признайте это. Скажите об этом вслух. Бывает, что мы обижаем людей и чувствуем себя виноватыми. Бывает, мы не испытываем по этому поводу ни малейших угрызений совести. В любом случае мы отвечаем за наши действия. Более того, даже если мы не чувствуем себя виноватыми, человек, которого наши действия задели, все еще имеет право чувствовать себя оскорбленным.

3. Если вы чувствуете себя виноватым, подумайте, как исправить ситуацию или как не дать ей повториться

Сообщите о своем желании тому, кого вы обидели (если вас хотят слушать). Извинения ничего не стоят, если через пару минут вы уже забыли о том, что сделали.

Человек, которого мы задели, совершенно не обязан никак нам помогать исправить положение дел

Извинения взрослого человека предполагают, что он хочет компенсировать последствия своих действий или хотя бы вынести из своего проступка урок на будущее. Также важно учесть, что человек, которого мы задели, совершенно не обязан никак нам помогать исправить положение дел. Это наше личное дело, а если вдруг он все же идет нам навстречу - мы должны быть за это благодарны.

4. Никаких «но»

«Прости, но…» - после такого начала фразы лучше остановиться и окатиться ледяной водой, чтобы прийти в себя. Так не просят прощения. Так спорят. Если же мы просим прощения, речь идет только о нашем поступке и о чувствах человека, которого этот поступок обидел. Наши мысли и переживания в этот момент не имеют к делу никакого отношения.

«Но он тоже меня обидел!..» Пусть так. Отложите это на секунду. Извинитесь. Дайте человеку принять извинения. И только потом, в подходящий момент, заговорите с ним о ваших оскорбленных чувствах. А если собеседник не желает просить прощения в ответ, что ж, его дело. Это не дает нам права забрать свои извинения обратно. Мы взрослые ответственные люди.

5. Никто не обязан нас прощать

Человек, которого мы обидели, ничего нам не должен. Он имеет право не слушать извинений. Он имеет право не принимать их. Он имеет право не любить нас. Он имеет право в ответ сказать: «К черту твои извинения. Ты ужасный человек».

И это нормально. Возможно, вы действительно ужасно себя повели. Никто не обязан с нами дружить. Никто не обязан нас прощать. И даже если вы каетесь каждый день, а вам опять говорят: «Не-а, ты не прощен», - это тоже нормально. Из этого не следует, что вы должны каяться всю оставшуюся жизнь, но отказ принять извинения не должен вас оскорблять. Вы поступили плохо. Так что человек, по отношению к которому вы поступили плохо, имеет полное право вас презирать. И это не означает, что не надо просить прощения.

Как ни крути, пусть сказать «извини» тягостно и неприятно, это все равно лучше, чем краснеть и прятать глаза, встретив человека, которого мы обидели.