Психологическое давление и как ему противостоять. Психологическое давление на человека

Что такое психологическое давление и как ему противостоять в жизни и на работе?

В пятисотый раз себя корите за то, что поддались на очередную провокацию и пострадали? За то, что за пять лет так и не вышли из роли девочки-мальчика на побегушках? За то, что собирались сделать одно, а теперь благодаря нажиму коллеги снова занимаетесь непонятно чем? Знайте, — на вас оказывают .

Что такое психологическое давление на человека

Люди не способны сосуществовать мирно: если они не воюют с автоматами ради «нефти, моря, снега», то устраивают психологические войны. Причем не известно, что хуже – в одной только Америке жертвы моральной травли на работе кончают жизнь самоубийством чаще, чем по любым другим причинам. А потому, как в физическом плане многие парни и девушки специально посещают курсы боевой самозащиты, так и в социальном плане всем просто жизненно необходимо научиться оказывать противостояние психологическому давлению – это возможно.

Потому что: «Никто не способен обидеть вас без вашего на то согласие» Э.Рузвельт.

Горькая, но правда – если на нас способны оказать психологическое давление, значит, мы сами позволили это. И даже, если вам угрожают – всегда помните, пустая бочка громко гремит, а собака, которая лает, еще не собралась кусать. Обычно настоящие преступники не угрожают – они быстро переходят к делу, а если угрозы имеют место, значит, с вами пытаются договориться. А вот если вам предстоит выдержать психологическое давление, но расправы за отказ не будет – манипуляторам можно смело противостоять.

Как преодолеть психологическое давление на работе

А вот ситуация посложнее. Самое неприятное, что может случиться во время карьерного роста – это офисный . Т.е. психологическое давление на человека (чаще всего на новичка), с целью заставить его написать заявление об уходе. Так поступают с беременными многие фирмы, которые не хотят выплачивать декретные, так поступают с не понравившемуся коллективу новым сотрудником, так поступают с теми, кто и себя ведет не правильно. А вот методы преимущественно одни и те же: оскорбления, подстава, донесение до начальства ложных сведений, полное игнорирование и много чего другого.

Здесь уже пытаться вести войну или нападать на агрессоров в ответ бесполезно – если разразится скандал, начальник вряд ли станет разбираться в склоках: кто прав, а кто виноват. Вот почему в большинстве зарубежных фирм в подобных ситуациях увольняют сразу двоих – не разбираясь в ситуации. Но в России пока такой практики нет, а потому придется действовать одному.

Итак, что бы противостоять психологическому давлению на работе, для начала нужно определить, кто из коллектива пользуется наибольшим уважением у руководства, мнению кого доверяют — с теми и налаживать хорошие отношения. Ведь к моббингу способны не все – все равно какая-то часть коллектива просто молчит, а кто-то и сочувствует в душе, но не высказывает свои сомнения открыто. Вот с такими и нужно в первую очередь хорошо наладить связь: совместные обеды, проекты, вечера. И постепенно круг общения расширится (если вы – хороший человек), пока в стороне не останутся два-три главных обидчиков. А лишившись поддержки толпы, они продержатся недолго.

Хуже, если моббингом занялся сам начальник. Например, чтобы убрать человека с должности. Тогда, если есть желание повоевать, а нервы достаточно крепкие, верный путь – притвориться «шлангом». Т.е. сделать вид, что вы не понимаете, почему вдруг к вам столько претензий, ведь раньше все устраивало – до самого конца не выдавать, что вы поняли, что вас попросту выживают. А далеко не каждый шеф способен в лицо сказать человеку «уходи», если тот ни в чем не виноват. И такое «торможение» подчиненного его сбивает с толку. Вы же всего-на-всего отказываетесь играть в его игру, а назвать вещи своими именами смелости хватит не каждому. В итоге есть вероятность того, что вас таки оставят в покое и займутся более «сообразительным» подчиненным.

Как дать отпор профессиональному манипулятору

А вот что легче всего – так это дать отпор настоящему манипулятору. Удивительно, не правда ли? Конечно, для человека, не знакомому с психологией, сделать это практически невозможно. Но здесь мы раскроем секреты.

Итак, любое манипулирование – сложное или упрощенное – всегда строится на принципе S=>R, что означает «стимул приводит к реакции». И вся психология манипулятора при давлении на человека базируется на знании типичных реакций людей на определенные стимулы. И на этих реакциях они и манипулируют, незаметно заставляя человека делать что-то против собственной воли. Противостоять такому влиянию не так сложно, как кажется – главное сделать это правильно: не выдавать той реакции, которая ожидается – намеренно. Т.е. если у вас пытаются вызвать слезы, рассмейтесь или пошутите. Если острят – разозлитесь. Если оговаривают какого-то человека, резко откажитесь от беседы. А без нужных ниточек, за которые можно дергать, манипулятор ничего делать не сможет – это прекрасная защита от психологического давления и эмоциональной атаки.

Изучайте психологию, развивайтесь как личность, учитесь давать психологический отпор – в нашем мире это бесценные навыки.

Полное собрание материалов по теме: как противостоять психологическому давлению? от специалистов своего дела.

Каждый хорошо знает по себе, как скверно оказаться объектом давления с чьей-либо стороны. Чуть растерялся - и начинаешь действовать как автомат, выполняя одну из детских программ: спасаться бегством, вступать в схватку и т.д. Как же выбраться из привычной колеи?

Первое, что требуется сделать в качестве подготовки к защите - остановить свою импульсивную реакцию и начать исследовательскую работу.

Сделать это можно разными способами. Иногда рекомендуют: сосчитай до десяти. Можно, однако это действует слабо. Еще советуют: рассмотри внимательно человека, с которым общаешься, отыщи какие-то характеризующие его детали. Например, особенности одежды, мимику лица, жесты или, скажем, особенности его рабочего места. Это помогает лучше.

Еще эффективнее - начать отслеживать все изменения в состоянии партнера, которые возникают по ходу его действий. Попробуйте перехватить взгляд: куда он переносится? Сопоставьте содержание слов с движениями рук или мимики.

Например, может оказаться, что собеседник не смотрит вам в глаза, а куда-то поверх вас или в сторону, а может и вниз (самому неудобно за себя?) Бывает, грозные слова контрастируют с суетой рук: дергает пуговицу, бездумно перекладывает что-то на столе и т.д. Вся эта информация позволяет делать предположения относительно состояния, мотивов, намерений партнера.

Как только вам удалось перевести себя в состояние исследователя, можно приступать к выяснению, какой вид давления вы испытываете на себе. Если это давление или уничижение, которые распознаются довольно быстро, то вы можете сразу приступить к защите от них.

Итак, вы под прессом: испытываете явное принуждение. Например:

Вас просят о чем-то, чего бы вам очень не хотелось делать, но трудно отказать, так как вы зависимы от просящего.
Вам предлагают сделать что-либо, вы отказываете, но вас стремятся надавить чем-либо:

А - Вы не хотите брать на себя ответственность?
Б - Похоже, что вы боитесь.
В - Я подозреваю, что… - далее следует какая-либо инсинуация.

Нелишне напомнить, что давление можно оказывать, используя слухи, мелкие придирки, скрытые угрозы, намеки и т.п.

Если исходить из приведенных примеров, то в первом случае хорошо бы спросить: «Я могу не соглашаться?» Если партнер сказал, что вы вольны выбирать, то можно сослаться на это заявление и отказать. Если же был сделан намек на вашу зависимость, попробуйте спросить, не повлечет ли ваш отказ каких-либо последствий.

Для вас существенно, чтобы взаимосвязь просьбы и зависимости прозвучала ясно и отчетливо. Как правило, агрессор стремится избежать того, чтобы выглядеть агрессором (особенно в присутствии свидетелей), и может оказаться, что он предпочтет отказаться от дальнейшего нажима.

Если же эта взаимосвязь была четко обозначена с самого начала, то смысл расспросов в основном будет состоять в том, чтобы выиграть время для продумывания дальнейшей тактики.

Во втором случае нажим со стороны собеседника можно ослабить серией уточняющих вопросов:

А: Что вас привело к мысли, что я отказываюсь брать ответственность? Ответственность за что я не беру на себя? Перед кем я буду отвечать? Ответственность должна быть уравновешена предоставлением власти, в чем она будет выражаться?
Б: Почему вы решили, что я боюсь? Чего я мог бы здесь испугаться? А других объяснений моего отказа вы не находите?
В: На чем основываются ваши подозрения? Почему вы сделали именно такое предположение? Как можно проверить вашу информацию? Проверяли ли вы эту информацию?

Основной смысл этих расспросов - точно выяснить причины, по которым ваш партнер обладает силовым преимуществом. То есть, вам следует:

Вам ведь действительно необходимо выявить источник его силы над вами. Тогда вы сможете более точно организовать отпор.

Может быть он рассчитывает лишь на крик - грамотно будет не уступать, а дождаться, когда его крикливый запас иссякнет, когда он второй раз начнет прокручивать одни и те же приемы. Затем третий… Или, может быть, давление организуется через присутствующих: «Вы только посмотрите…», «Ну скажите…», «Всем ясно, что…»

Не тушуйтесь, внимательно изучите реакции тех, к кому эти фразы как бы адресуются. Одно то, что вы рассматриваете этих людей, принуждает их дать вам какой-то сигнал. Очень редко случается полное единодушие наблюдателей. Может оказаться, что найдется кто-то, кто станет на вашу защиту. Молчание же присутствующих вы всегда можете повернуть и себе на пользу.

Основное - не давайте себя сломить, спокойно и неторопливо возражайте. Ищите возможность поставить под сомнение выявленный вид силы или ослабить ее какими-либо другими приемами.

Скажем, идет ссылка на авторитет - ослабляем или авторитет, или сферу применимости суждения: мол, для данного случая оно не подходит, или подходит лишь частично. Если партнер делает упор на свой возраст - найдите аргументы в пользу также и вашего возраста.

Не умаляйте его аргументов самих по себе (сохраняйте перспективу сотрудничества), а ограничивайте их применимость какими-либо объективными соображениями. Например, партнер рассчитывает на прежние хорошие отношения с вами или оказанные ранее услуги. Не принижая значимости таковых, покажите, насколько вам трудно сделать то, что от вас ожидается. Подробно разъясните суть ваших проблем, покажите, почему они перевешивают силу прежних услуг. Разумеется, все это должно быть правдой.

Если партнер пытается влиять на вас за счет высокого темпа общения (наскоком), придумайте повод остановиться: скажите, что необходимо позвонить, выключить чайник, отлучиться - все, что может послужить удобным предлогом и позволит прервать натиск. Затем же задайте более медленный, удобный для вас темп беседы. Причем каждый раз, когда он начинает торопить вас, переспросите о любой детали, «изучайте проблему».

Прием, конечно, бюрократический, но если партнер может пользоваться «нечистым» приемом, то и противостоять приходится не всегда «чисто». Но делать это необходимо ровно настолько, чтобы приостановить партнера. Следует отказываться от приема сразу, как только он начинает разрушать ваши отношения.

Вы когда-нибудь ссорились с любимым человеком? А приходилось ли вам после такой ссоры делать что-то, о чем вы потом жалели? Знакома ли вам ситуация, когда вы долго обдумывали какую-то идею, чтобы затем озвучить, например, своему боссу на работе, но после беседы с ним выходили из кабинета выжатыми, как лимон, да еще и с необходимостью вести совсем другой проект? Приходилось ли вам во время общения с кем-то давать ненужные обещания или брать на себя нелепые обязательства?

Если хотя бы на один из предложенных вопросов вы ответили положительно, значит, вы на собственном опыте прочувствовали, что это – психологическое давление. К сожалению, общение с окружающими людьми, в том числе даже с самыми близкими, не всегда избавлено от манипуляций и попыток оказать на нас влияние. Знать, как противостоять психологическому давлению, – это вовсе никакая не блажь и не прокачка своих навыков, а самая настоящая жизненная необходимость.

Виды психологического давления

Прежде чем мы расскажем о том, какие есть способы защиты от психологических атак, есть смысл вкратце вспомнить о самых распространенных формах таких атак. Представим их в порядке возрастания негативного потенциала.

Риторические вопросы

Одна из наиболее частых форм психологического давления – это задавание риторических вопросов. К примеру, вас могут спросить: «Ну почему ты такой никчемный?», «Ты хоть понимаешь, что творишь?» или «Вы понимаете, что вы только что сделали?» и т.п. Пытаться отвечать на такие вопросы не имеет особого смысла, как и игнорировать их, ведь тем самым вы либо признаете свою неправоту (вполне вероятно, что это вовсе не так), либо проявите к собеседнику неуважение.

Чтобы парировать такую психологическую атаку, можно продолжить вопрос и дать какой-то позитивный ответ, к примеру: «Да, я понимаю, что сделал, и сделал это потому что…» Таким образом в ряде ситуаций можно разрешить проблему, пусть даже с помощью оживленного, но вполне конструктивного спора. Несмотря на это, если не знать, как противостоять психологическому давлению, скорее всего, получится только усугубить ситуацию.

Чувство вины

В любой коммуникативной ситуации важно понимать, что у каждого своя правда, а граница между истиной и ложью может быть нечеткой. Одни и те же события разными людьми часто воспринимаются по-разному. И на этой «хитрости» многие манипуляторы выстраивают свои психологические атаки, давя на собеседника. Это очень ловкий прием и с людьми, не обладающими приемами психологической защиты, он срабатывает безотказно.

Чтобы противостоять этому приему, для начала полезно подыгрывать манипулятору, чтобы его давление не усиливалось. Далее не следует брать на себя никаких ненужных обязательств или обещать того, чего вы выполнять не собираетесь. Также есть более радикальный метод – просто ответить человеку отказом. Хотя и эти приемы срабатывают далеко не всегда. Манипуляторы это знают, а использование чувства вины относится к наиболее мощным приемам в их арсенале.

Массированная атака

Этот прием характерен для людей, которые оказывают психологическое давление на человека, имеющего все полномочия не делать того, что от него хотят. Часто встречается в бизнесе и на работе. Заключается прием в том, что адресата манипуляции начинают со всех сторон атаковать разными методами люди, заинтересованные в разрешении ситуации в их пользу.

К примеру, если на переговорах представитель «слабой» стороны не желает подписывать контракт, «сильная» сторона начинает на него давить. Это может выражаться в бесконечных звонках, постоянных визитах представителей в офис жертвы нападок, огромных количествах электронных писем и т.д. Суть в том, что человек не выдерживает такого психологического давления и просто сдается под натиском соперника.

А вот еще несколько приемов психологического давления такого рода:

производится массированная атака на клиента;
в организациях производится массированная атака на руководителей (например, для повышения зарплаты) или рядовых сотрудников (например, для увольнения);
в деятельности коллекторских агентств производится массированная атака на должников и т.д.

Умелая психологическая атака способна выбить из колеи даже стойкого и сильного человека, не говоря уже о тех, кто не готов к такой агрессии в отношении себя. Защититься же от нее можно двумя наиболее оптимальными способами:

жертва отдельно беседует с каждым членом «кампании» против себя и объясняет свою позицию;
жертва выходит на переговоры с главным оппонентом и решает все вопросы с ним.

Принятие подобных мер достаточно результативно, но все же не дает абсолютной гарантии победы над манипулятором.

Прямая угроза

Этот метод психологического давления не отличается необходимостью наличия особого интеллекта у агрессора, но очень эффективен. Когда кто-то открыто угрожает интересам человека, в особенности тому, что для него очень важно и ценно, отказаться ему крайне сложно. Но и здесь есть одно НО: далеко не всегда угрожающий человек способен реализовать свои угрозы. Однако суть даже не в том, произойдет это или нет, а в самом воздействии на психику.

Зачастую прямые угрозы нужно рассматривать как показатель того, что с вами желают договориться, причем для манипулятора вы являетесь достаточно серьезным соперником. Но и тут нужно помнить, что если бы человек был способен на какие-то решительные действия, он бы и не стал угрожать, а начал сразу действовать. Так что хороший способ поведения при наличии прямой угрозы – это следование изначально выбранному плану. (Здесь напомним, что речь у нас идет о ситуациях общения, не касающихся таких вещей как угроза здоровью или жизни. В этих случаях нужно использовать иные методы, в том числе и методы ).

Таковы самые распространенные методы психологического давления. Как вы заметили, описывая их, мы указали и самые простые способы борьбы с ними. Но не всегда и не все люди могут постоянно находиться в спокойствии, контролировать ход общения и анализировать происходящее. Часто эмоции берут верх, и тогда о хладнокровии приходится забывать. Вот как раз в такие моменты и нужно применять методы защиты от психологической агрессии.

Ниже мы познакомим вас с несколькими такими методами, так что после прочтения статьи ваш оборонительный арсенал пополнится новыми видами «вооружения». Однако прежде чем перейти к этим методам, посмотрите небольшой видеоролик.

5 простых приемов защиты от психологического давления

Описываемые приемы очень просты в применении, и овладеть ими может любой желающий. По большому счету, многие из нас неосознанно уже применяют их, но максимальный эффект все же можно получить при соблюдении двух условий: понимать, что ты применяешь конкретный прием, и понимать, для чего ты его применяешь. На первый взгляд это мелочи, но в действительности они имеют огромное значение.

Итак, вот эти пять простых приемов:

Для снижения психологического давления в процессе общения помещайте между собой и собеседником какие-либо предметы. Таковыми могут быть стулья, стол, какие-то элементы интерьера. Даже незначительные вещи, такие как поставленная на стол пепельница или поднятая ко рту чашка с кофе могут снизить вашу восприимчивость к психологическому натиску собеседника.
Если вы заметили, что кто-то оказывает психологическое давление, принимайте . Кладя ногу на ногу, скрещивая руки, опуская голову и смотря исподлобья, вы защищаете свои жизненно важные органы и энергетические точки. Подобные позы вовсе не просто так названы закрытыми, ведь они действительно закрывают человека для восприятия чужих сигналов.
Помимо реальных барьеров между собой и собеседником, можно создавать и мысленные преграды. Выберите то, что кажется вам наиболее сильной защитой: стену воды, льда или огня, стеклянный колпак или облако серого дыма, силовое поле или даже скафандр. Помните, как в детстве, играя, мы говорили: «Я в домике»? Это тоже неспроста, ведь мысли обладают способностью воздействовать на наше восприятие.
Когда кто-то давит на вас дома или на работе, отвлеките его внимание. Для этого можно выбрать что угодно, что не даст собеседнику сконцентрироваться. Возьмите в руки стакан с водой и начните поливать цветы, включите воду, откройте журнал на странице с девушкой в купальнике… Можно делать что-то, что сбивает собеседника: если вы мужчина, кашляните, или ударьте кулаком в ладонь; если вы женщина, эффектно закиньте ногу на ногу или красиво нагнитесь за якобы упавшей заколкой и т.д. Для снижения силы психологического воздействия партнера эффективен любой отвлекающий маневр. Главное лишь – чтобы он выглядел естественно, а также не повторялся слишком часто.
Если у вас , защиту от психологической атаки можно превратить в забавную игру. Для этого мысленно выводите собеседника из образа, в котором он в данный момент предстает. Представляйте важного и напыщенного собеседника придворным шутом; чучелом, набитым сеном; голым пупсом, выскочившим из ванны; неуклюжим пингвином и т.д. Самое важное – подобрать абсолютно нелепый образ, благодаря которому любое психологическое давление сведется к минимуму.

Согласитесь, что поднатореть в этих приемах не составит большого труда? Думаем, что с этой задачей вы справитесь успешно. Но не спешите закрывать страницу и бежать навстречу манипуляторам. Дальше мы раскроем еще несколько полезных хитростей.

Эффективная борьба с психологическим давлением: алгоритм действий

Любой, кому приходилось на работе, в компании друзей, родных или не очень знакомых людей сталкиваться с психологическим давлением, знает, что стоит только немного расслабиться и растеряться, как в одночасье начинаешь вести себя, как неразумный ребенок. Кто-то сразу начинает обороняться, кто-то прячет голову в песок, а кто-то поддается влиянию манипулятора и выполняет, что ему говорят. Какая же реакция на такой стресс будет адекватной и оптимальной?

Самое первое, что необходимо сделать (и научиться делать) – это спокойно воспринять поступающий поток информации, купировать эмоциональное восприятие и начать изучать ситуацию. В идеале это должно выполняться в одно действие и занимать мизерное количество времени. А помогают в реализации этого такие вещи как:

начать глубоко дышать и концентрироваться на дыхании;
начать медленно считать до десяти (можно совместно с дыханием);
начать внимательно рассматривать собеседника (здесь нужно обращать внимание на его внешность и поведение, чтобы найти что-то, характеризующее его как личность).

Но психологи советуют более интересный способ: начните подмечать, как изменяется состояние вашего партнера в процессе общения. Например, уловите, куда он смотрит и как бегает его взгляд; соотнесите между собой его мимику и жестикуляцию с содержанием слов. Одни люди отводят взгляд, когда начинаешь за ними пристально наблюдать, другие становятся нервозными, начинают перебирать пальцами, теребить кончик пиджака или щелкать ручкой и т.д. По таким проявлениям можно более-менее точно определить истинные намерения и мотивы собеседника, а также понять, в каком состоянии он находится.

Так вот: в тот момент, когда вам удастся стать «исследователем», т.е. начать изучать ситуацию, можете начинать выяснять, какое именно влияние пытается оказать на вас психологический агрессор. И если уж вы удостоверитесь, что человек оказывает психологическое давление, не мешкайте и начинайте грамотно и профессионально защищаться, используя алгоритм, представленный ниже.

Шаг 1 – задавайте вопросы

Цель задавания вопросов – выиграть время на обдумывание ситуации вообще и своего поведения в частности. Можно прямо спросить своего собеседника, можете ли вы с ним не соглашаться в том, что он вам говорит. Если он ответит вам положительно, вы просто можете указать на это и дать ему отрицательный ответ на его просьбу. Если же вы чувствуете, что в ваших отношениях прослеживается какая-то зависимость, узнайте, какие последствия могут быть в случае вашего отказа.

Основное условие – ясно увидеть взаимосвязь между словами и действиями собеседника и вашими реакциями. Часто бывает так, что манипулятор скрывает свои манипуляции, вследствие чего не желает быть разоблаченным, поэтому прямые вопросы могут заставить его ретироваться. В особенности это касается ситуаций, когда присутствуют другие люди.

В случае, когда взаимосвязь ваших действий и действий оппонента явно прослеживается изначально, вопросы помогут вам заполучить немного времени, чтобы продумать свое дальнейшее поведение. Охладить пыл агрессора помогут уточняющие вопросы, такие как:

Почему ты решил, что я не хочу брать на себя ответственность?
Почему ты решил, что я ответственен за это?
Ответственен за что конкретно я должен быть?
С чего ты взял, что я испугался?
Чего мне бояться, по-твоему?
Ты считаешь, что я не имею права отказать? Почему?
Ты уверен в том, что говоришь? Почему?
Почему ты считаешь именно так?

Главной задачей при задавании вопросов будет выяснение причин, по которым собеседник оказывается в выигрышной позиции. Заполучив время, переходите к следующему шагу.

Шаг 2 – определите преимущества оппонента

На втором этапе нужно понять, каким образом агрессор оказывает психологическое давление, чем он планирует воздействовать на вас. Поняв это, вы получите шанс организовать более мощную оборону. Возможно, оппонент думает, что сможет повлиять на вас повышением тона или криком. В этом случае не нужно поддаваться напору. Стоит просто подождать, пока запал агрессора ослабнет, и уже после этого выражать свою точку зрения.

Не исключено, что манипулятор будет пытаться давить на вас с помощью третьих лиц, присутствующих рядом. Если это так, то и здесь не нужно опускать голову. Стоит обратить внимание на реакции других людей. Можно даже не стесняясь начать смотреть на них. Один лишь тот факт, что вы невербально обращаетесь к присутствующим, заставит их дать вам какую-то обратную связь. Единодушие третьих лиц – большая редкость, так что кто-то из них может принять и вашу точку зрения. Да и банальное молчание окружающих можно использовать с выгодой для себя.

Помните, что вам нельзя дать психологически себя сломить, поэтому возражать нужно не спеша и спокойно. Любые приемы агрессора можно поставить под сомнение или ослабить, если быть внимательным. Когда, например, собеседник ссылается на какой-то авторитет, можно указать на то, что для текущей ситуации этот прием не подходит. А если, к примеру, агрессор указывает на свой опыт или возраст, нужно найти аргументы в силу своего опыта и возраста.

Если вы хотите сохранить перспективу сотрудничества, не нужно обесценивать аргументы оппонента. Лучше как-то ограничить их применимость, используя для этого объективные соображения. Вот человек говорит, что вы уже давно общаетесь и помогали ему раньше, и что сейчас он вновь ожидает помощи. Не нужно умалять значение отношений. Гораздо эффективнее указать на реальные причины того, почему в настоящий момент вы не можете помочь.

Когда агрессор использует против вас общение наскоком (в повышенном темпе), нужно придумать способ его остановить. Можно сказать, что нужно срочно позвонить, отойти в уборную, отправить электронное письмо и т.п. Любой адекватный предлог поможет вам снизить напор соперника, взять паузу и, зная, на что рассчитывает собеседник, давя на вас, найти и свой метод давления.

Шаг 3 – определите свои преимущества

Что вы можете использовать в помощь себе? Вариантов немало: поддержка третьих лиц, обращение к прошлому позитивному опыту, собственные заслуги, выполняемые функции, авторитет и т.п. Но вот ответный прессинг лучше не использовать, особенно если отношения с манипулятором по какой-то причине важны для вас.

Выстраивать свои рассуждения лучше всего, чтобы и вам и агрессору была отчетливо ясна связь ваших суждений. А если вы предлагаете свое решение проблемы, грамотнее сделать так, чтобы оно было компромиссным, т.е. устраивало и вас, и вашего партнера по общению.

Не забывайте о том, что ваши ответные действия не должны быть слишком напористыми, и даже если вам удается успешно парировать атаки, не стоит демонстрировать своего превосходства. Ваша задача – уравновесить баланс, а не усугубить ситуацию и спровоцировать конфликт. А после того как психологическое давление на вас ослабнет, можно проявить свои деловые качества, предлагая сотрудничество.

Шаг 4 – предложите сотрудничество

Договориться с психологическим агрессором – это лучший вариант разрешения негативной ситуации, ведь таким образом вы, во-первых, убедитесь в том, что сумели успешно применить приемы психологической защиты, а во-вторых, дадите собеседнику понять, что и в будущем попытки давить на вас не приведут ни к чему хорошему.

Конечно же, можно «обрубить концы» и навсегда прекратить взаимоотношения с агрессором, но в случаях с близкими людьми или теми, с кем вы вынуждены будете общаться, такой вариант не подойдет. Поэтому ориентир на перспективное сотрудничество является лучшим выбором. Это же касается и ситуаций, когда по какой-то причине вам все равно приходится идти на некие уступки.

Достижение компромисса выгодно еще и тем, что у вас будет возможность разъяснить партнеру некорректность его поведения. Именно поэтому рекомендуется воздерживаться от обвинений и тем более угроз. Придя к обоюдовыгодному соглашению, вы предупредите психологические атаки в будущем, ведь ваш партнер будет помнить, чем завершилась прошлая ситуация. Это и позволяет настраивать психологических манипуляторов на выстраивание конструктивных взаимоотношений.

Таким образом, у нас есть четкий алгоритм действий, когда кто-то оказывает психологическое давление:

Использовать вопросы, чтобы получить дополнительное время на обдумывание ситуации и определение преимуществ агрессора.
Определить преимущества агрессора, т.е. те способы давления, которые он применяет или намеревается применить.
Определить свои преимущества, т.е. те способы противодействия, которые будут уместны и эффективны в данной ситуации.
Выровнять баланс сил и предложить сотрудничество, например, прийти к выгодному для всех решению проблемы.

Мы советуем вам всегда придерживаться предложенных в статье приемов и алгоритма защиты от психологического давления, ведь дома, на работе или в компании друзей в большинстве случаев необходимо сохранить хорошие взаимоотношения. В то же время мы прекрасно понимаем, что подойдут эти способы не для каждой ситуации, поэтому нужно овладевать и другими техниками противостояния манипуляторам.

С некоторыми из них вы можете познакомиться в нашей статье « », а о некоторых в этом небольшом видео вам расскажет Игорь Вагин – кандидат медицинских наук, опытный психотерапевт, бизнес-тренер и специалист по продажам, переговорам и управлению персоналом.

Как ты думаешь, часто ли ты сталкиваешься с ситуацией, когда тобой манипулируют? Манипулируют – значит совершают психологическое давление, например, . Это может оказаться намного чаще, чем ты думаешь. Есть масса способов подвести людей к нужным решениям, причем они будут убеждены в том, что эти решения приняли они сами. Полезно знать эти способы, применять их время от времени и не попадаться на эти уловки самому. Вот несколько самых общедоступных способов психологического давления на людей.

1. Улыбка

Чтобы расположить к себе человека, нужно ему улыбаться. Причем улыбаться не машинально, только ртом, а улыбаться еще и глазами. Торговые агенты сетевых компаний специально , дабы повысить уровень своих продаж. Дело в том, что искренняя улыбка вызывает непроизвольную улыбку в ответ у оппонента, после чего ему довольно непросто будет поменять линию поведения.

2. Вилка

Человеку нужно задавать такие вопросы, на которые невозможно ответить «нет». Например, «тебе со мной удобно встретиться в десять или в двенадцать?» или «какая цена больше устраивает: 570 рублей или 230?».

3. Копирование

Вступая в диалог с человеком, после нескольких минут разговора начинаем копировать его мимику и жесты. Он непроизвольно начинает думать, что ты находишься на его волне, и тоже начинает копировать. В результате проще будет получить нужное тебе решение.

4. Согласие

Никогда не спорь, это только разозлит оппонента и укрепит его в своих позициях. В идеале нужно выслушать собеседника, кивая головой и соглашаясь с ним в ходе разговора, он теряет бдительность, подсознательно воспринимая тебя как единомышленника, и ты ненавязчиво предлагаешь свое решение проблемы.

5. Выявление потребностей

Тут важно не ошибиться в том, что же на самом деле нужно человеку. Если его потребность понятна, то нужно преподнести ему ситуацию в выгодном свете: какую же именно пользу в решении своей проблемы получит он от предлагаемого решения (купленного товара).

6. Фактор первопроходца

Человек опасается что-либо делать первым, поэтому если речь идет о покупке товара, то нужно его убедить (на эмоциях), что сегодня этот товар с руками рвут и что ему может не достаться. Здесь срабатывает стадный инстинкт и страх остаться обделенным (как так: все взяли, а я не успел?). Разумеется, этот пункт можно переделать и под другие ситуации. Здесь нельзя уговаривать, иначе не сработает фактор страха потери.

7. Преподнести себя в выгодном свете

Этот пункт лучше выполнить в первую очередь, если ты впервые встречаешься с человеком или не видела его примерно полгода. В жизни хорошо работает поговорка «Встречают по одежке…», поэтому люди в первые тридцать секунд оценивают твой внешний вид и стиль одежды, потом пятнадцать секунд оцениваются твоя манера поведения и жестикуляция, еще пятнадцать секунд остаются на манеру и грамотность речи. Впечатление, которое ты произвела на человека в первую минуту общения, является самым стойким, и очень важно этот момент не оставить без внимания.

9. Эмоциональность речи

Свою позицию нужно излагать восторженно. Причем женщины более склонны проявлять эмоции, чем мужчины, соответственно, в общении с женщинами нужно , с мужчинами – наоборот. Наибольший эффект получается, если с женщиной языком мимики и жестов общается мужчина, у нее складывается впечатление, что он чуткий и понимающий человек. И наоборот, если женщина общается с мужчиной сдержанно, то непроизвольно у него складывается такое мнение, что на нее можно положиться и ей можно доверять.

10. Одолжение

Закон “одолжения – чувства долга” работает среди людей по умолчанию. Если тебе человек понадобится в будущем, найди способ, как стать ему полезной хоть единожды. Пусть это будет мелочь, но он все равно будет понимать, что за ним долг.

11. Находись рядом с человеком, а не перед ним

Если человек, с которым, допустим, у тебя идут важные переговоры, находится на грани кипения, займи позицию рядом с ним, и беда обойдет тебя стороной. Человек таким образом быстрее успокоится, и ты добьешься своего без проблем.

12. Проси о помощи

Если хочешь получить желаемое, обращайся к человеку так: “Мне нужна Ваша помощь” или “Кроме Вас, мне некому помочь”. Так человек, к которому ты обращаешься, осознает свою значимость и, я бы даже сказала, уникальность, поэтому тут же начнет решать твою проблему.

13. Обращайся к человеку по имени

Каждому человеку безумно приятно слышать свое имя. Так вот, если хочешь получить желаемое, начинай свое обращение с имени-отчества человека.

14. Употребляй в своем монологе слова: “Мой отец однажды мне сказал…”

Для всех нас родители – это самое святое, что есть на земле, к их жизненным наставлениям мы относимся с особым трепетом. Если хочешь и дальше удачно гнуть свою линию, расскажи историю на тему “Мой отец всегда говорил…” – и это станет окончательным козырем в твою пользу.

15. Гневная тирада

Этим приемом обычно пользуются начальники. Они обрушивают гневную тираду на подчиненного, хотя на самом деле это совсем не та эмоция, которую они испытывают. Подчиненный в состоянии стресса начинает активно выполнять свою работу, чего и нужно было добиться. Правда, этот прием не работает для слабых духом сотрудников. Гневом их можно окончательно сломать.

16. Призыв к чувству вины

Надавить на человека можно с помощью комментариев по поводу его эгоистичности, тем, что он о тебя забыл, недостаточно заботится и тому подобное. У “обвиняемого” автоматически возникает чувство вины или стыда, и он бросается восполнять пробелы.

Это основные моменты, которые нужно учитывать при общении с другими людьми, которые могут заметно облегчить твою жизнь и избавить тебя от возможности попасть под чужое влияние.

В нашем обществе принято считать, что насилие может иметь исключительно физическую форму. В то время как психологическое давление на человека порой вредит даже больше, чем синяки и ссадины – поскольку оставляет раны на душе. Психологический прессинг может иметь самые разные формы – от относительно легких, вроде уговоров, до тяжелых – когда человека загоняют в угол и подталкивают к саморазрушительному поведению (выбраться из такого состояния без помощи специалиста практически невозможно).

Источником такого давления может выступать кто угодно – начальник, сотрудник, супруг, сосед, даже чужой человек. Моральное давление может производится с какой-то целью – например, чтобы заставить человека сделать что-то, что нужно «агрессору», а может – и без особенных причин, просто чтобы отвязаться на ком-то. Его реально вовремя выявить, но бывает и так, что давление человек осознает уже после того, как психологически сломался.

Как противостоять психологическому давлению, что делать, если оказался в такой неприятной ситуации? Основным тактикам посвящена данная статья.
Совет 1

Виды психологического воздействия

Чтобы подавить волю другого человека и добиться от него желаемого, могут применяться приемы разной степени «грязности»:

Давление на эмоции и чувства – например, чувство стыда, вины, страха.
Может подключаться интеллект – обычно в таком случае визави заранее подбирает ряд аргументов в свою пользу и бомбардирует ими собеседника, не давая возможности возразить.
Давление может осуществляться «в лоб» – когда человека заставляют, шантажируют, запугивают.
Давление осуществляется «агрессором» не прямо, а через обстоятельства , на которые нападающий способен влиять. Например, это может быть начальник, который ухудшает условия труда подчиненного, или кормилец в семье.
Вопреки расхожему мнению , давление может осуществляться не только с позиции силы – скажем, когда человек физически силен, у него есть деньги и власть. Но и с позиции слабости. Например, когда человек жалуется на свою тяжелую жизнь и умоляет ему помочь, обычно – подкрепляя свои упрашивания слезами и повторяя их многократно.
Унижение – тоже распространенная форма давления. При ней человека, часто публично, оскорбляют, указывая на особенности его личностных качеств, интеллектуальных способностей или внешнего вида.

Уход в сторону – пожалуй, самый коварный вид психологического давления. Он заключается в том, что человек, на которого нападают, чувствует прессинг, но «агрессор» сразу ослабляет хватку, как будто бы ничего и не планировал. Такое поведение не позволяет выяснить отношения напрямую – потому что хитрец может сделать обиженные глаза и спросить: «Что я тебе сделал, за что ты со мной так?», но при этом выбивает из колеи.
Внушение отлично срабатывает, если давящая сторона – человек, который является для визави авторитетом , а сама «жертва» – человек, который легко поддается влиянию.
«Взять на слабо» – прием, знакомый всем нам с детских лет.
Манипуляции – тоже очень распространенный вид давления, сложность которого – в том, что они осуществляются скрытно, и человек подолгу может не понимать, что его используют.

Совет 2

Осознать

Это самый важный шаг на пути борьбы с психологическим давлением. Конечно, если оно осуществляет прямо и открыто – например, когда человека запугивают, заметить это просто. А вот более изощренные подходы, например, манипуляции, уговоры, уход в сторону – отследить бывает сложнее. Мы можем месяцами или даже годами быть орудием чужой воли, даже не подозревая об этом, особенно если речь идет о близком человеке.

Признаков того, что на нас давят, может быть множество. Например:

Постоянное стремление собеседника акцентировать внимание на определенной проблеме.
Подозрительно щедрые обещания.
Беспричинное чувство вины.
Возникновение чувства долга по отношению к человеку, который оказал некую услугу и теперь просит ответить тем же. Причем часто о такой услуге его даже никто не просил.
Иногда мы можем заметить, что часто делаем что-то, чего сами не хотим, но это нужно кому-то другому, и пр.

Совет 3

Карты на стол

Если давление осуществляется скрыто, и человек осознал, что на него давят, он может сразу открыто сказать об этом «агрессору». В таком случае многие нападающие сразу отступят, как только поймут, что выведены на чистую воду. Редко, но случается и так, что человек прекращает давление, как только ущемленная им сторона прямо заявляет, что он ведет себя агрессивно и подавляет кого-то слабого.

Есть люди, которые не любят это признавать. Хотя большинству нападающих, к сожалению, это не помешает – они прекрасно осознают, что делают, и часто не отрицают.

Совет 4

Свой вариант

Когда вещи названы своими именами, можно предложить собственный вариант развития дальнейших событий и сохранения отношений, если в них есть смысл.
Вариант, который устроит обе стороны.
Совет 5

Показать зубы

Обычно психологическому давлению подвергаются люди, которые не могут дать сдачи. Таким образом, чтобы уменьшить риск попасть под прессинг, нужно самому становиться сильнее. Закалять характер и способность постоять за себя можно самыми разными средствами. Например, эффективны такие инструменты:

Работа с психологом и психотерапевтом.
Спорт – делая более сильным тело, мы укрепляем и свой внутренний ресурс. Хороши, например, единоборства и командные виды спорта.
Общение с сильными и уверенными в себе людьми и возможность брать с них пример поведения с окружающими.

Чувствуя сдержанную внутреннюю силу человека, окружающие боятся на него нападать. При этом сила не должна выставляться напоказ, но ее должны чувствовать окружающие. Образно говоря, не нужно махать перед людьми шашкой, но если они увидят, что из-под плаща торчит ее рукоятка, будут более сдержанными в своих действиях и высказываниях.
Совет 6

Игнорировать

Если психологические воздействие осуществляется кем-то для того, чтобы увидеть реакцию другого человека и подпитаться его беззащитностью, уязвимостью, достаточно начать демонстрировать полное безразличие к словам обидчика, и он успокоится. Это срабатывает, хотя и не очень часто.
Совет 7

Поговорить по душам

Бывает и так, что психологическое давление оказывает человек, который хочет отомстить. Например, сегодняшняя жертва когда-то обидела его самого. В таком случае, если есть основания полагать, что давление на собственную психику осуществляется из мести, придется переступить через себя и выяснить отношения.
Совет 8

Заручиться поддержкой

Иногда психологическое насилие приобретает воистину страшные формы. Например, на работе, в офисной жизни, иногда формируется такое явление, как моббинг – когда один из сотрудников по тем или иным причинам подвергается массовой травле со стороны коллег.

В таком случае можно попробовать попросить о помощи – например, начальника, штатного психолога или менеджера по персоналу.

Эти люди могут помочь разобраться в причинах сложившейся ситуации и повлиять на нее.

Совет 9

Хлопнуть дверью

Часто это самое правильное решение. Если возможно (например, тот, кто оказывает давление – не собственный двухлетний ребенок), иногда бывает правильно просто прервать общение. Заключение

Заключение

Чтобы давить на окружающих психологически, могут применяться самые разные способы. Как бы там ни было, важно помнить, что на такие действия никто не имеет права, и во многих странах это зафиксировано юридически, согласно с буквой закона – например, в уголовных кодексах (УК) Украины и РФ. Да и с морально-этической точки зрения мы понимаем, что никто не обязан выполнять волю другого человека. Главное – научиться распознавать такие выпады в свою сторону и достойно на них отвечать, обороняя свои персональные границы. ...