Ситуации и поступки влекущие за собой. Как помешать негативным эмоциям влиять на вашу жизнь. Смена образа мышления

Тема, которую можно обсуждать вечно, так как она никогда не теряет своей актуальности и важности в жизни любого человека.

Все поступки человека имеют последствия

Ничто не проходит бесследно: мысли превращаются в слова, слова рождают действия, а действия приводят к последствиям; так создается будущее. Все больше и больше понимая, как устроен этот мир, мы можем сделать правильные выводы, изменить что-то в своем мышлении и поведении, тем самым значительно улучшив свое будущее. Кому это не интересно, дальше можно не читать)))

О Законе кармы, и как он работает

Закон кармы, как мы знаем - это закон причин и следствий, который в народе часто выражается как "что посеешь, то и пожнешь", "что излучаешь, то и получаешь" или "как аукнется, так и откликнется". А само слово "Карма" на санскрите означает активность, действие, поступки; и именно действия и поступки, совершенные нами в прошлом, обусловливают события, происходящие с нами в настоящем.

Человек, обладающий разумом, или, другими словами, находящийся на достаточно высоком уровне духовного развития, воспринимает этот закон как весьма разумный, логичный, честный и уместный. Согласно этому закону, если человек совершил плохие поступки, то он, соответственно, накопил отрицательные их последствиях или, как говорят "плохую карму". Следовательно, он будет страдать из-за этого, то есть расплачиваться за свои грехи. И наоборот: чем больше человек совершил благочестивых поступков, тем лучше его жизнь сейчас. По закону кармы, всё, что мы делаем сейчас, обязательно принесет свои плоды в будущем, поэтому в наших интересах стараться не совершать греховных поступков, а сосредоточиться на полезной деятельности. Закон кармы также называют законом действия и противодействия, ибо на каждое наше действие вселенная реагирует противодействием; другими словами, на каждое наше действие жизнь дает соответствующий ответ.

В материальном мире закон кармы отследить не всегда просто из-за того, что последствия наших действий приходят не сразу, а имеют задержку во времени. И человек не всегда может связать свои прошлые действия с тем, что происходит в его жизни сейчас - в таком случае он не видит этот закон в действии. Поэтому люди могут совершать дурные поступки, искренне (но по невежеству) считая, что ничего плохого с ними не случится. И потом, когда мы видим страдающих с самого рождения или без явно видимой причины, мы можем подумать, что жизнь несправедлива, или Бог несправедлив, но мы просто не видим, что эти люди содеяли раньше. Мало кто вспоминает свои прошлые жизни, и даже плохие поступки текущей жизни мы вспоминаем не так уж часто, предпочитая не помнить их или не считать грехами. Таким образом, мы творим зло (пусть даже маленькое и не часто), по глупости своей надеясь, что расплаты не будет. Однако, незнание Закона Кармы не освобождает от последствий нашей деятельности, как и пренебрежение этим законом. Жизнь справедлива, и она всегда вернет нам то, что мы делаем в отношении других - если не сразу, то позже, включая следующую жизнь.

Источник Воля Бога и Закон кармы , из книги "Голос любящей совести" на сайте "Беседа с Богом".

P.S. Распространение мудрости - это благочестивая деятельность, которая приносит хорошие плоды, так что цитирование этого сообщения - это благо)))

КАРМА ЗЛОГО ЯЗЫКА

"Всё, исходящее из наших уст и достигающее чьих-либо ушей, влечёт за собой кармические последствия"

Слова обладают огромной силой. Оставляемый ими след может сохраниться в Душе очень и очень долго.
Злословие в адрес других людей, высмеивание того, что их беспокоит, их сокровенных чаяний, принципов или поступков влечёт за собой карму злого языка. Циничный, унижающий достоинство человека смех, разящее в самое сердце слово, едкий сарказм по силе сравнимы с физическим действием, а иногда бьют ещё больнее. Слова продолжают помниться, эхом звучат в мозгу спустя долгое время после того, как из памяти стёрлись воспоминания о физической боли.

Причина высокомерно-неуважительного отношения к другим людям кроется в неспособности признать за человеком право на духовную автономию, на следование своим путём в жизни. Такое отношение иногда может проявляться в отпускаемых в адрес человека язвительных замечаниях, унижающих его достоинство, или прямых оскорблениях. Кто-то не может устоять перед искушением вершить суд над своим ближним, всячески стараясь задеть его за живое.
"Говорю же вам, что за всякое праздное слово, какое скажут люди, дадут они ответ в день суда: ибо от слов своих оправдаешься и от слов своих осудишься". (Мф. 12, 36)
Часто такие злые языки настигает расплата: в своей настоящей жизни они оказываются в тех же обстоятельствах, которые в одной из прошлых жизней осмеивали или осуждали других. Одной из жертв полиомиелита, жалкому скрюченному калеке, Эдгар Кейси сказал, что такую карму он заработал, находясь среди упивающихся чужими страданиями публики на трибунах вокруг арены в Риме, где существовал зверский обычай отдавать христиан на растерзание львам. Толпа неистовствовала, и этот человек был тоже во власти коллективного психоза. Карма настигла его спустя почти две тысячи лет после происшедших событий.

Последствия Кармы Слов, изречённых нашими устами, сказываются в следующем воплощении. Это могут быть физические недуги, такие как глухота или отклонения в работе речевого аппарата, расплата может прийти в виде психических нарушений, поражений нервной системы, в виде возникновения других аномалий, таких, как дислексия (нарушение способности читать или понимать прочитанное; связано с изменениями в височнотеменно-затылочной области головного мозга), неадекватность восприятия. Человека может преследовать клевета, всякого рода недоразумения. Часто безошибочными признаками того, что человека постигла "карма речей", служат имеющие хронический характер затруднения в выражении своих мыслей, чувств, убеждений. Косноязычие может быть симптомом "немоты души", органической неспособности адекватно выразить себя.

КРИТИКА

Критики, недобрые карикатуристы, любители зло шутить - это люди с некачественным, поражённым Меркурием в гороскопе.

Тем, кто когда-то осуждал, критиковал других, часто приходится самим испить чашу осуждаемого, побывать в его «шкуре». То, за что они осуждали других, обнаружится в них самих. По этому поводу Эдгар Кейси выразился так: «Знайте, что вас будут критиковать так же, как некогда были склонны делать вы сами». Если кто-то отличался нетерпимостью, резко осуждал других, ища «слабости», его может ожидать воплощение, во время которого он станет наркоманом и поймёт, что это такое – быть не в силах сопротивляться этой язве, этой «презренной слабости», и он сам навлечёт на свою голову праведный гнев окружающих. Человек, критиковавший других за невежество, в своё следующее рождение сам примкнёт к рядам «необразованных». Он будет «дремучим» в глазах тех, кто превзошёл его по формальным образовательным критериям. А на самом деле будет обладать той мудростью, которую не купишь ни за какие деньги, мудростью, которая даётся от рождения.

В практике Эдгара Кейси был случай, когда он прослеживал жизни молодого человека с явно выраженным комплексом неполноценности, мучившим его, мешавшим продвижению по службе (он был военным и носил звание лейтенанта). Это острое чувство неудовлетворённости собой проистекало из вредной привычки к самокопательству, слишком критичному восприятию своих поступков. Буквально всё, за что он ни брался, по его мнению, выходило у него из рук вон плохо. Кейси обнаружил, что в своей прошлой жизни молодой человек был литературным критиком. Его критичные рецензии сеяли смуту, неуверенность в душах писателей, и вот, в его нынешней жизни маятник качнулся в другую сторону, и на его собственную голову обрушились муки разъедающих сомнений.
Разумеется, не каждый, кто страдает от комплекса неполноценности, в своих прошлых жизнях строил карьеру на унижающей критике других.
Недостаток качества, к которому человек стремится и которого ещё не достиг, человек будет критиковать в других. Каждый видит в ближнем, прежде всего себя и в ближнем критикует себя.

Нет такого человека, который бы не высказывал своих оценок по тому или иному поводу. Даже если они носят, казалось бы, вполне безобидный характер, не следует забывать того, что постоянно подчёркивал Эдгар Кейси: кармическая расплата за готовность бросать критические замечания направо и налево может быть очень суровой. То, что оценивалось критически в других людях – пусть даже оценки не выражались вслух – непременно аукнется в будущем в собственном опыте души. Тем, кто делает замечания по существу, всегда следует помнить, что они вступают на «минное поле»: тонкая, незаметная грань отделяет искреннее желание помочь раскрытию творческого потенциала других людей от вольного или невольного сеяния в душах смуты, неверия в себя, провоцирования приступов отчаяния.

Как правильно критиковать

Перед началом разговора, чтобы лучше понять свои мотивы, причины для критики, а также определиться, стоит ли это делать сейчас, задайте себе вопросы:
Не завидую ли я этому человеку?
Собираюсь ли я подсознательно его уколоть, сделать ему больно?
Хочу ли таким путем самоутвердиться за счет унижения другого?
Как он относится ко мне, есть ли у нас взаимопонимание?
Хочу ли сохранить с ним хорошие взаимооотношения?
Уверен ли я в справедливости моей критики?
Не является ли он новичком в своем деле?
Не находится ли сейчас человек в стрессовом состоянии?
Каким тоном я буду озвучивать свои претензии?
Высказывал ли я когда-либо ранее критические слова в его адрес? Как он их воспринимал?
Не являюсь ли я несдержанным человеком в той степени, что могу вспылить в разговоре и обидеть собеседника?
Так ли уж необходима эта критика?
Есть ли еще альтернативные способы разрешения проблемы?

После мысленного анализа своих ответов, возможно, вы решите воздержаться от своей критики. Особенно, если вы точно знаете, что человек от вас ее правильно не воспримет. А если человек находится в данный момент в тяжелых обстоятельствах, ваша критика может усугубить его состояние, поскольку он остро нуждается в поддержке и понимании. Критика подчиненного-новичка, если рассматривать с позиции начальника, не будет разумной и только покажет нетактичность самого руководителя.
Критика является острым оружием во взаимоотношениях людей. При всей ее необходимости не следует забывать, что критика, особенно если она бесцеремонна, больно ранит самолюбие критикуемого. Критика не должна задевать человеческое достоинство и самолюбие. При этом человек может быть настолько выбит из колеи, что становится временно неработоспособным. Это тот случай, про который говорят: «Благими намерениями вымощен путь в ад». В данном случае - ад неприязненных отношений. Это неудивительно, ведь критика как таковая вообще относится к числу конфликтогенов, то есть поступков или высказываний, могущих привести к конфликту.
Специальное создание стрессовой ситуации и использование оружия критики недопустимо в той мере, в которой идет унижение человеческого достоинства, задевается его внутреннее «Я», оскорбляются личностные качества. И потом, находясь в огне постоянных замечаний, психика человека ломается, отсюда могут возникнуть различного рода заболевания не только нервной системы, но и соматические.
Для того чтобы защититься от эмоциональной раны, первая мысль многих в ответ на критику - это найти предмет критики не в себе, а в критикующем: в его предвзятом отношении, плохом настроении («не с той ноги встал»), попытке найти «козла отпущения» и т.п.
Чтобы избежать этих отрицательных моментов, необходимо исполнять определенные правила. Поскольку многие ищут прежде всего объективные и уважительные для себя причины и не склонны винить себя, то, если их не выслушать, создается впечатление несправедливости критики. Поэтому:
Выслушайте объяснения (помните: 40% критики идет не по адресу).
Сохраняйте ровный тон (в правилах для руководящих работников есть и такое: «Во взаимоотношениях с подчиненными имейте бесконечное терпение!»).
Прежде чем критиковать, найдите, за что похвалить, и похвалите. Это очень действенный прием. Особенно желательно его применение в преддверии серьезной критики. Например, вы говорите: «Мы с вами вместе (столько-то лет). Нередко ваши результаты были просто великолепны (приводите 1-2 примера). Но объясните, что происходит с последним моим поручением?». В данной ситуации человеку сетовать на несправедливое, предвзятое к себе отношение нет никаких оснований - ведь он увидел, что отмечается все - и хорошее, и плохое.
Подыскивая, за что похвалить, вы оказываете помощь не только собеседнику, но и себе, поскольку сопоставление хорошего и плохого сделает и вашу позицию более взвешенной и более терпимой. Это облегчит выполнение двух предыдущих правил: выслушать и сохранять ровный тон. Это очень важный момент: ведь недовольство критикой «съедает» значительную часть конструктивного смысла замечаний.
Критикуйте поступки, а не человека. Естественно спросить: «Чем вы объясните просчеты в вашей работе?». И наоборот, грубой ошибкой являются обобщения с переходом на личность и навешивание ярлыков («бездельник», «разгильдяй», «лодырь» и т.п.). Каждый может согласиться, что он ошибся, особенно если факты налицо, но никто не согласится с тем, что он плохой человек. В последнем случае закладывается конфронтация, отдаляющая стороны от взаимопонимания. Осознание же ошибки - это уже путь к ее исправлению.
Не ищите «козла отпущения». Люди всегда это чувствуют, как и любую другую несправедливость, хотя и не всегда имеют смелость сказать об этом. И если критикующий ищет «крайнего», то за его спиной они выскажут все, что думают о нем.
Ищите вместе решение, а не обвиняйте. Обвинительное жало не способствует конструктивному решению. Чтобы настроить человека на поиск решения, а не оправдания, помогите ему «сохранить лицо», т.е. не унижайте его достоинство.
Некоторые рассматривают возможность указать собеседнику на его промахи как средство утвердить свой авторитет, показать свое превосходство. Фактически уже сами по себе дельные замечания и дадут именно такой эффект. Но акцентировать на этом внимание, смаковать просчеты партнера по общению или учебе, принижать тем самым его как личность - это тот перебор, который приносит обратный эффект. Вместо уважения возникает антипатия, ибо подчеркивание превосходства является сильным конфликтогеном. Итак, необходимо направить мысли провинившегося по конструктивному пути. Этому способствуют и следующие правила.
Не критикуйте при свидетелях. Критика при посторонних тем сильнее понижает имидж человека, чем больше свидетелей его позора. В противоположность этому хвалить лучше всего при свидетелях.

Помните: ничто так не разоружает, как условия почетной капитуляции. Не акцентируйте внимания на допущенных промахах, не сыпьте соль на раны, переходите сразу к поиску выхода из создавшегося положения.

Проявите эмпатию к критикуемому. Поставив себя на его место, легче понять, как исцелить от ошибок, не нанося ему ран.

Во всех критических высказываниях, которые будете говорить в будущем вкладывайте мудрости, чуткости к вашему собеседнику и уважения к его личности. Тогда ваши слова обязательно дойдут до цели, сохраняя не только вашу честь, но и достоинство другого человека.

КЛЕВЕТА

Она происходит из-за чувства зависти, тогда, когда вы завидуете чьему-то счастью. Именно это проявление души - основа клеветы. Душа, которая не может радоваться счастью других и сама не может стать счастливой. В случае с клеветой в душе рождается чувство зависти, чувство ревности, а если существует зависть, то, как сопутствующее проявление души, также присутствует ненависть. Те, у кого в душе ненависть, постепенно строят стену в своем сознании и отгораживают себя от других. Клевета вызывает вражду между людьми, порождает причину, по которой в эту вражду будете втянуты и вы сами. Клевета создает причину для одиночества. Чтобы избавиться от внутренних и внешних условий, которые возникают из-за кармы клеветы, полезно заниматься исповедью - раскаянием, медитацией Безмерных Состояний Души, особенно медитацией Святой Похвалы (сорадование). Когда за счёт раскаяния очистится плохая карма, появится возможность от всей души хвалить действия, слова и мысли собеседника, вокруг вас будет спокойствие и гармония. И ваши слова будут способствовать гармонизации в отношениях между людьми, ваша душа обогатится, и стена в общении будет разрушена.
Говорите правду, не говорите ненужных слов и говорите так, чтобы ваши слова были нежными и мягкими.

© В. Синельников - Возлюби болезнь свою

ПРИНУЖДЕНИЕ И УБЕЖДЕНИЕ

Уже тысячи лет слова используются людьми для того, чтобы целенаправленно влиять на образ мыслей других. Карма будет разниться в зависимости от того, предпринимается ли массированная психологическая атака или используются тонкие методы убеждения. Мотивы и намерения также берутся в расчёт. Если кто-то искренне убеждён, что совет или мнение реально поможет другому, кармический эффект независимо от того, правы они или жестоко заблуждаются, будет отличаться от эффекта в случае циничного нажима на кого-либо, «затуманивания мозгов» с далеко идущими корыстными целями. Если в отношении первого вида кармической вины осознание своей неправоты происходит без значительных потрясений, то в «запущенном» случае душе очень часто приходится испивать чашу до дна: кармические последствия манипулирования другими обрушиваются на неё со страшной силой.

Какие бы взаимоотношения вы не привлекали к себе в своей жизни в данный момент, они являются именно такими, в каких вы в данный момент нуждаетесь. За всеми событиями, происходящими в вашей жизни стоит скрытый смысл, всё в конечном итоге служит вашему развитию и эволюции.

Для искателей Духа Божьего молчание красноречивее любых речей, а выражением подлинной любви являются нежные и кроткие слова. Ненависть вопит, страх визжит, тщеславие бьет во все колокола. А любовь поет колыбельные. Она исцеляет боль и залечивает раны.
Источайте слова любви, забудьте слова ненависти и презрения.
© Шри Сатья Саи Баба Абсолютный, Истинный, Настоящий Бог (Владыка Вселенной) - это Совершенная Любовь. Истинный Бог любит всех одинаково, Он никогда никого не карает, не наказывает. В Его Плане Жизни и эволюции нет места наказанию.

"Когда мы говорим, что несем ответственность
за то, что с нами происходит,
то это просто иной способ сказать,
что мы пожинаем то, что сеем.
Семя и жатва составляют нашу ответственность"
Лиз Бурбо

"Нам не дано предугадать,
как слово наше отзовется"
Федор Тютчев

Быть ответственным, считает Лиз Бурбо, означает способность человека отвечать за последствия ВСЕХ своих решений, своих действий, слов и реакций.

Альфрид Лэнгле говорит о связи поступка и ответственности следующее:

"Если я действовал свободно, я не могу переложить свою ответственность и вину на другого. Поступок остается целиком за мной. Он является выражением меня, самостоятельного и реального человека, и тех целей, которым я следую. Я отвечаю за все, что было сделано мной добровольно. Все то, что произошло не без моего участия, создано также и мной. И если прежде я имел отношение к этому, то теперь это имеет отношение ко мне".

Конечно, никто другой не вправе и не в состоянии присвоить себе заслуги, заключающиеся в последствиях поступка человека. Но не всегда последствия поступка могут являться предметом гордости. Как утверждает Лэнгле, "результат любого события, в котором определенную роль играло мое участие, находится между двумя полюсами – моей заслугой и моей виной – но при условии, что я участвую в нем как свободный человек".

Человек всегда пожинает плоды своих поступков - и всегда в зависимости от своей мотивации, то есть, от намерения , с которым он совершает поступок. В еврейской религиозной традиции имеется понятие "кавана". Кавана представляет собой "направленность мыслей и сердца", вкладывание души в то, что человек делает, психологическое и духовное наполнение его поступка или слова. Так, человек может совершить свой выбор (пусть порой и бессознательно) в пользу зла, если имеет где-то в глубинах своего сердца злые или неискренние намерения. Даже самые благие желания могут содержать в себе толику желания неблаговидного. Эта толика и придает решению и поступку человека долю "злого" намерения. Иными словами, мы ответственны не только за свои поступки, но и за желания! Рассказ У. Джекобса "Обезьянья лапка " красиво иллюстрирует этот факт.

Совсем другое дело - обвинения, предъявляемые человеку (или самообвинения) за негативные последствия некоего поступка, совершенного им не просто в искренней уверенности в том, что он поступает хорошо, но и с искренне добрыми намерениями.

Человек, искренне желающий добра, может совершить поступок и с негативными последствиями, если он недоучел или в силу обстоятельств не мон учесть возможность таких последствий. Он, конечно, будет ответствен за последствия своего поступка, но виновен он не будет.

Конечно, с высоты своего теперешнего опыта, включающего как знание человека о негативных последствиях когда-то совершенного им поступка, так и его текущее понимание того, что хорошо и что плохо, легко судить себя прежнего, не обладающего таким опытом.

Но в нашем прошлом мы всегда другие. Потому и подходить к суждению о наших тогдашних поступках следует с масштабом и критериями, соответствующими нам тогдашним.

Отсутствие злого намерения является критерием отсутствия вины, что все же не освобождает человека от ответственности. В подобных случаях место обвинения может занять возможность обучения на собственном опыте. На основе обратной связи человек может менять свое поведение, реагируя на реакцию окружающего мира и других людей на то, что он делает. Ведь именно реакция нашего окружения показывает нам, каковы последствия того или иного нашего поступка или высказывания.

Человек в состоянии осознать, устраивают ли его последствия собственных поступков и принять решение о том, как ответственно поступать в подобных ситуациях в дальнейшем. Лиз Бурбо считает, что "все, что с нами происходит, делается для того, чтобы помочь нам взять на себя ответственность за собственную жизнь, то есть отве¬чать за последствия каждого сделанного нами выбора". Честно прислушиваясь к собственному опыту, человек становится мудрее и может свободно и ответственно делать свою жизнь лучше.

Альфрид Лэнгле подчеркивает, что ответственность накрепко связывает человека с его решениями, а значит и с их последствиями, которые могут быть и весьма негативными и постыдными. "Вся проблема в том, что мы не вольны изменить прошлое, и это особенно наглядно показывает нам нашу ограниченность", - пишет Лэнгле. Это, конечно, проблема, но повода для отчаяния нет. И Лэнгле называет основополагающий принцип, лежащий в основе осмысленного и ответственного обращения с любой проблемой: "То, что можно изменить, должно быть преобразовано. Где невозможно что-либо изменить, я могу измениться сам".

Другие люди нередко могут обижаться на что-то сказанное или совершенное нами. Лиз Бурбо подчеркивает, что человек не может нести ответственность за чьи бы то ни было эмоции, связанные с совершенным им поступком. Другие люди сами несут ответственность за собственную реакцию на события, которые с ними происходят. А ваш поступок или высказывание как раз и являются для другого человека такими событиями.

Но, несомненно, важно отличать случайно нанесенную другому человеку обиду от намеренного причинения другому человеку боли и страданий. Такой намеренный поступок, нарушающий ПРИНЦИПЫ СПРАВЕДЛИВОСТИ , безусловно является осуществлением выбора в пользу зла. В последнем случае обидчик безусловно виновен в том, что другой человек страдает.

Поведение влечет за собой последствия. Как говорил Павел: «Что посеет человек, то и пожнет» (Гал. 6:7-8). Если мы усердно занимаемся, то получаем хорошие оценки. Если ходим на работу, то получаем зарплату. Если делаем физические упражнения, то.будем в лучшей форме. Если проявляем любовь к другим людям, то наши отношения с ними будут ближе. И наоборот, если мы сеем праздность, безответственность или бесконтрольное поведение, то не следует удивляться, пожиная нищету, неудачу и все остальные прелести впустую растрачиваемой жизни. Все это естественные последствия нашего поведения.

Проблема возникает, когда кто-то вмешивается в действие этого. Пьянство или наркомания обязательно несут за собой соответствующие последствия для пьяницы или наркомана. «Злое наказание уклоняющемуся от пути» (Прит. 15:10). Избавлять людей от естественных последствий их собственных поступков - значит делать их беспомощными.

Это часто происходит во взаимоотношениях родителей с детьми. Родители, вместо того чтобы предоставить детям возможность пожинать естественные последствия их поведения, ограничиваются ссорой. Лишь при такой системе воспитания, когда тепло соседствует с разумными ограничениями, дети вырастают уверенными в себе людьми. обладающими умением управлять своей собственной жизнью.

Выбор

Нам необходимо нести ответственность за собственный выбор. Только тогда мы пожнем плоды «воздержания» (Гал. 5:23) *

* В английском тексте Библии: «плоды самоконтроля». ~ Прим. перев.

Но очень часто мы отказываемся от ответственности за совершаемый выбор и возлагаем эту ответственность на кого-либо другого. Вспомните, как часто, объясняя причину наших поступков, мы прибегаем к фразам: «Мне пришлось...» или «Из-за него(нее) я...» Эти фразы раскрывают главную иллюзию. Она заключается в том, что во многих своих делах мы не выступаем в роли активной силы. Мы считаем, что всем управляет кто-то другой, и тем самым снимаем с себя основную ответственность - ответственность за свои поступки.

Мы должны осознать, что наш выбор зависит от нас и наши чувства при этом не так уж важны. Это не позволит нам совершать какие-либо поступки против нашей воли, например, давать «с огорчением или принуждением», как сказано во 2 Послании к Коринфянам 9:7. Павел даже не принимал дара, если чувствовал, что даритель принес его только из чувства «долга». Однажды он даже отослал дар обратно, чтобы «доброе дело твое было не вынужденно, а добровольно» (Фил. 14). То же самое говорит Иисус Навин в своем известном стихе «о выборе»: «Если же неугодно вам служить Господу, то изберите себе ныне, кому служить» (Нав. 24:15).


Нечто похожее сказал Иисус в Своей притче о виноградаре. где один из работников был недоволен платой, за которую согласился работать: «Друг! Я не обижаю тебя; не за динарий ли ты договорился со мною?» (Мф. 20:13). Этот человек сделал свободный выбор, согласившись работать за определенную плату. Он гневался из-за того, что другой, работавший меньше него, получил столько же.

Другой пример - брат блудного сына. Он принял решение остаться дома и служить своему отцу, а по возвращении брата стал возмущаться. Отцу пришлось ему напомнить, что он сам предпочел остаться дома.

Священное Писание напоминает людям о сделанном ими выборе и просит взять на себя ответственность за это. Как сказал Павел: «Если живете по плоти, то умрете, а если духом умерщвляете дела плотские, то живы будете» (Рим. 8:13). Если мы делаем выбор, ища одобрения со стороны других или на основании собственного чувства вины, то готовим обильную почву, на которой взрастет обида и негодование. И то и другое - плоды нашей греховной природы. Другие люди решают, что нам «следует» делать, и мы уже не считаем себя вправе делать то, что нам хочется. Мы думаем, будто делая что-то по принуждению, проявляем любовь.

Установление барьеров неминуемо влечет за собой принятие на себя ответственности за свои решения и за последствия этих решений. Вполне возможно, что вы сами не позволяете себе принять решение или сделать выбор, результатами которого будете довольны.