Есть темы, о которых не принято и неприятно говорить. И, пожалуй, самая сакральная из них – тема смерти. Когда умирает человек, окружающие, часто, даже не умеют правильно выразить соболезнования. Известие о смерти повергает в ступор даже тех, кто был мало знаком при жизни с умершим. «Страх смерти отрезвляет так, как холод пьяницу, который валяется под забором», — говорит архимандрит Рафаил (Карелин). И как пьяница, протрезвев, старается снова побыстрее впасть в алкогольное забытье, так и мы, столкнувшись со смертью, которая нас близко не трогает, стараемся скорее отвлечься. Но здесь не стоит никого винить. Человек просто не может долго сочувствовать чужой беде. Подсознательный страх перед смертью как явлением, а также собственные проблемы и заботы вытесняют неприятные мысли. А инстинкт самосохранения заставляет держаться подальше от источника дискомфорта.

Но тот, кто потерял близкого или родного человека не может никуда убежать от своей беды. Горе безгранично и безысходно. Привычный мир рухнул, и как жить дальше неизвестно. Сочувствие, утешения окружающих длятся недолго.

В конце концов остаешься наедине с самим собой. Как пережить потерю? Как осознать, что человека, который еще вчера был рядом, надевал темно-синий костюм на работу, ужинал за этим столом и смотрел с тобой телевизор, больше нет в живых? Костюм, стол, телевизор – все есть. А человека – нет. Как так? Осознание и принятие происходит долго и болезненно.

Психологи выделяют пять стадий горя, которые надо пройти, чтобы пережить утрату. Если знать их, то легче осознать свое состояние и принять его. В большинстве случаев процесс горевания длится около двух лет. Но для каждого человека продолжительность каждой стадии очень индивидуальна. Кто-то может «застрять» на одной стадии на годы и даже десятилетия. Тогда понадобится помощь специалиста.

Первая стадия горевания – шок и отрицание потери*. 

*(этапы переживания горя взяты из книги «Человек умер. Что делать и как пережить?», составитель Михаил Хасьминский, руководитель Центра кризисной психологии)

Разум отказывается верить в потерю. Смотришь на фотографию любимого человека и не можешь осознать, что его уже нет на этом свете. Ждешь чуда. Кажется, будто происходящее – ошибка, что сейчас ужасное недоразумение прояснится и станет все по-прежнему. Живешь как во сне. Хочешь проснуться, но спасительного пробуждения не наступает.

Самыми тяжелыми становятся дни после похоронной суеты. Вдруг образовавшаяся пустота заставляет острее чувствовать утрату. Каждый по-своему переживает эту стадию. Жена, не веря в случившееся, готовит еду или ставит на стол прибор для умершего мужа. Мать хранит вещи покойного сына или дочери в неприкосновенности, словно они должны вот-вот вернуться. Психологи успокаивают, что это нормальная реакция на боль утраты и постепенно, с осознанием реальности смерти, проходит.

Ольга 45 лет, три года назад у нее умер муж: «Сначала тяжело было даже дотрагиваться до вещей. Как только притронусь, рыдать начинала. Зарывалась носом в вещи и пыталась воссоздать запах мужа. Представляла его неуклюжую походку вразвалочку. И еще сильнее начинала плакать. Но вера в Бога дает надежду. Дает возможность молиться за любимого и просить за него. Просишь, молишь и веришь, что Володюшка будет рядом со светом, с Богом».

Вторая стадия – гнев и обида.

Постоянно ищешь причины того, почему это случилось, представляешь, а что было если бы… Задаешь себе и окружающим вопросы: «Почему Бог допустил такое?» «Почему врачи не смогли спасти?» «За что мне такое несчастье?» Одновременно с этим появляется злость, гнев и обида на тех, кто, кажется, мог предотвратить страшное. Обвинения сыпятся на судьбу, на Бога, на врачей, друзей или коллег. Но такая реакция необходима. Так легче пережить горе.

Дарья, 39 лет, ее папа умер полтора месяца назад: «Сначала думала: врачи ошиблись, и еще возможна реанимация! Потом наступило отчаяние. Злость на медиков, что не все возможное сделали, не стали рисковать…»

Третья стадия – чувство вины и навязчивые мысли.

Эта стадия как бы продолжение предыдущей. В смерти близкого начинаешь винить самого себя: не сделал все возможное, не спас, не уберег. Здесь важно понять, что мы не всесильны, что не все зависит от нас. Также часто мучает чувство вины перед умершим. Поссорился, обидел и не успел помириться, не успел что-то важное сказать или сделать. Мысли о том, что теперь уже поздно и ничего не исправить, не дают покоя. Но это не так! Церковь учит, что примирение и прощение возможно даже после смерти.

И пусть некоторые утверждают, что нельзя беседовать с умершим, что это, якобы, диалог с нечистой силой. Если, конечно, не обращаться к разным колдунам и экстрасенсам, которые за умеренную (или не очень) плату организуют «контакт» с почившим родным.  Когда есть какая-то вина, то надо набраться мужества и признать ее. А потом искренно попросить у умершего прощения.

Митрополит Антоний Сурожский из книги «О слышании и делании»:

Некоторое время назад пришел ко мне человек восьмидесяти с лишним лет. Во время гражданской войны в России он нечаянно застрелил любимую девушку. И 60 лет он не мог найти покоя. Он сказал мне, что молился, просил прощения у Господа, ходил на исповедь, каялся, получал разрешительную молитву и причащался, — …но так и не обрел покоя.

Охваченный горячим состраданием и сочувствием, я сказал ему: “Вы обращались ко Христу… Почему Вы никогда не подумали обратиться к девушке, которую Вы убили? Он изумился. Разве не Бог дает прощение? Разумеется, это так. Но я сказал ему, что если девушка, которую он убил, простит его, если она заступится за него, то даже Бог не может пройти мимо ее прощения. Я предложил ему… рассказать этой девушке о 60 годах душевных страданий…, попросить у нее прощения, а затем попросить так же заступиться за него и испросить у Господа покоя его сердцу, если она простила. Он так сделал, и покой пришел… То, что не было совершено на земле, может быть исполнено.

Четвертая стадия – страдание и депрессия.

Это самая тяжелая стадия горя. Душевная боль достигает своего пика, затмевая собой все остальные чувства. Апатия, подавленность, чувство безнадежности, беспомощности, потеря смысла жизни. Забываешься в воспоминаниях. Понимаешь, что прошлого уже не вернуть.  Но не знаешь, как жить дальше.

Депрессия может привести к нарушению сна и аппетита, резкой потере или, наоборот, увеличению веса, появляются хронические боли. Кто-то пытается забыться с помощью алкоголя или злоупотребляет лекарственными препаратами. Страдания невыносимы, но, порой, цепляешься за них как за возможность удержать связь с умершим или доказать свою любовь к нему. Кажется, что если перестанешь горевать, успокоишься, то, значит, ты забыл или даже предал ушедшего. Добровольный уход в такое беспросветное горевание не дает принять утрату.

Елена 70 лет, два года назад потеряла сына: «Я не хочу, чтобы мне было легче. Живу ведь как-то. У подруги семь лет назад умер сын. Она пережила. И я переживу, если выживу. Я особо и не была верующей. Но, наверное, как и все, признавала крестины, иногда ставила свечи за здравие и упокой. Святую воду брала. Но после Владика… Я не обижаюсь на Бога. Его просто нет!!!»

Пятая стадия – принятие.

Поначалу кажется, что такое невозможно, но постепенно все налаживается, вновь появляется смысл и ценность жизни. Происходит эмоциональное принятие потери. Нет, умерший не забыт. Воспоминания о нем по-прежнему живы в сердце. Но мысли уже не доставляют страдание, а сопровождаются тихой грустью и печалью.

Татьяна, 39 лет, потеряла отца 11 лет назад: «Когда у меня умер папа в довольно молодом возрасте (53 года ему было), боль, слезы, страдание, ощущение беспомощности охватили меня. Боль разъедала изнутри. Папа умер от тяжелой, неизлечимой болезни. Когда он был еще жив, я чаще стала обращаться к Богу — в мыслях, молитвах. Посещала церкви и монастыри. Просила о здравии. Но даже несмотря на то, что мой папа умер, и ни лечение, ни молитвы не помогли, я не перестала верить в Бога. Именно вера помогает мне и успокаивает мое сердце. Молюсь, верю и надеюсь на лучшее».

Пережив утрату, меняешься очень сильно. Многие вещи, которые раньше казались принципиальными, теперь видятся совсем неважными. Начинаешь ценить жизнь, внимательнее относиться к тем, кто рядом. Становишься мягче и терпимее. Открываешь для себя истинные ценности духовной жизни.

«Если кто с благодарением и мужественно перенес утрату любимого, то назовут его любомудренным и великодушным, и будет прощено ему много прежних грехов» прп. Нил Синайский.

В горе к Богу или от Бога?

Безусловно, каждый человек уникален. Каждый по-своему переживает горе, и совсем не обязательно, что оно соответствует описанной структуре пяти стадий.

Но здесь еще важно понять другое. К чему приведет человека пережитое горе? В храм, к Богу? Или отвернет от веры и вызовет обиду на Господа?

 Озлобляясь на Всевышнего, отрицая жизнь после смерти, остаешься один на один со своим горем. И тебе никто не может помочь. Нет утешения. Нет надежды. Нет спасения. Ничего нет! Это ужасно. Без Бога пережить смерть близкого труднее во сто крат.

Вера же помогает обрести новый смысл.

«К довершению горя думаем: умер, не стало… А он и не думал переставать быть… И все также есть, как был вчера накануне смерти, только ему хуже было, а теперь лучше. Что его не видать, это не потеря. Он бывает тут же. Отошедшие быстродвижны, как мысль…» Святитель Феофан, затворник Вышенский.

Чувствуешь утешение. Веришь, что своими молитвами помогаешь спасению родной души. Что родной человек не канул в небытие, а ушел к Господу. Что еще не все кончено ведь жизнь вечна. И наша встреча обязательно произойдет. На том Свете. В жизни с Богом.