Добрый день, Азбука!Прошу помочь разобраться в себе, в своих чувствах, может быть даже в том чего я хочу и хочу ли вообще. Я запутался, мне тяжело.
Опишу ситуацию. Прожив 14 лет в браке (есть ребенок), мы с бывшей супругой разошлись, это было полтора года назад. У нас не было никаких противоречий и разлада, внешне даже, наверное, мы были образцовой семьей, просто как умные люди, пришли к выводу, что живем как соседи, по инерции и так дальше дело не пойдет… Но дело вовсе не в этом. С ней мы совершенно в нормальных отношениях, никаких обид и претензий друг к другу не имеем.
Так, вот, через пол года, я познакомился с женщиной, мы начали встречаться, съездили отдохнуть пару раз по историческим местам, она часто приезжала ко мне в гости, и я инициировал ее переезд ко мне. Пока она думала, это было пару недель, она продолжала периодически приезжать ко мне в гости. После очередного визита, когда она уехала, мне что то понадобилось в интернете на одном из сайтов общественных сетей, я с дочерью там периодически общаюсь, открыв страницу такого сайта я обнаружил, что моя любимая не вышла из своего профиля…. И черт меня дернул, знаю не хорошо, но я залез и прочитал ее переписку со своей лучшей подругой. Вот правду говорят, и сам знаю, блаженство в неведении, но что сделано то сделано, обратно не вернешь. В итоге я загрузил себя ненужной информацией про то сколько где с кем и как у нее строились отношения до меня. Мне не понравилось не качество не количество таких отношений, а скорее отсутствие отношений как таковых, так встречи с одно-двух разовыми партнерами для секса, при чем не постоянными, я был в шоке…. Даже, что-то в сердцах наговорил ей, о том что думаю. Подумав немного, решил, что я все же взрослый мужчина, и по сути ничего плохого не вижу в таких отношениях, собственно я и сам бы так же себя вел, если бы не ограничения в сексуальной свободе в виде брака и т.п. В итоге, в этот же день, поехал к ней на работу извинился и оставил свое предложение о переезде ко мне в силе. Мы с ней еще раз побеседовали, уже спокойно по поводу случившегося, в течение которой она меня спросила смогу ли я справиться с тем, что меня будут преследовать образы ее бывших? Я, полагаясь на свое благоразумие и опыт, ответил утвердительно. Я считал, что справлюсь с этим, потому как ранее ни с супругой (хотя я у нее не первый был), ни с другими женщинами, с которыми имел какие-либо отношения таких проблем не возникало. С супругой правда сразу было после свадьбы, один раз (ее бывший, влюбленный в нее мужчина, после свадьбы мне всякой ерунды наговорил, что мол она тебя не любит, она от тебя уйдет, мы с ней спали и т.п.), но я тогда все в себе удержал и через месяц все стихло и больше не возвращалось и я не парился подобными вопросами никогда за все 14 лет совместной жизни.
В итоге она переехала ко мне (у нее есть ребенок, но живет он с мамой). Однако, меня все время точил какой-то червь сомнения. Я не остановился. Мне ужасно хотелось про нее узнать все. И я продолжил копать…. Обладая определенными навыками, мне было несложно получить доступ ко всем ее почтам, страницам в сетях знакомств и прочее. То что я узнавал, меня совсем не радовало. Отправки своих фото и видео пару-тройку раз тем партнерам, одновременные отношения с 2-3 партнерами (хорошо хоть не все вместе ). Особо нового, конечно, ничего не узнал, но видел сплошное потребительское отношение к мужчинам, какое-то навязчивое предложение себя что ли, и мне это не нравилось, собственно и не нравится сейчас ее тогдашнее поведение. В определенный момент, месяцев через 4-5 после начала совместной жизни я залез на сайт знакомств и прочитал ее переписку с одним одноразовым партнером, в общем, после этого желание читать и лазить еще где-либо у меня отбило, чем уже не занимаюсь и не имею желания заниматься по настоящий момент (уже как 3 месяца даже не думал в этом направлении). Она говорит что во мне что-то сломалось, что я изменился с этого момента… Может быть… Но с одной стороны я чувствую ее отношение ко мне, поверьте, никто и никогда так ко мне не относился, и мне очень хочется ее делать счастливой, но периодически нет-нет, да и всплывают какие-то элементы из ранее мной узнанного, и они терзают меня, и соответственно терзают ее... Я погружаюсь в себя и в эти моменты не знаю, что я вообще хочу. Она мне уже не один раз говорила, чтобы я разобрался в себе и разобрался в том, что я от нее хочу…. Я не знаю… Как говорится и хочется и колется…
Конечно, разумом, я понимаю, что в современном мире ничего предосудительного она не сделала. В основном я отношусь к этому ровно, но иногда все же ухожу в себя. Мало того, во мне это разжигает интерес к своему подобному поведению, хочется попробовать так же...
На сегодняшний момент я скорее всего боюсь самого себя в наших отношениях. В ней я уверен, а в себе нет.
Так вот, уважаемая Азбука, помогите мне разобраться в себе.
Заранее благодарен.
Здравствуйте, Bushed.Во мне это разжигает интерес к своему подобному поведению, хочется попробовать так же...
На сегодняшний момент я скорее всего боюсь самого себя в наших отношениях. В ней я уверен, а в себе нет.
я так слышу, что вы хотите попробовать "подобное поведение" и одновременно боитесь. правда, часто бывает, что "хочу" и "боюсь" идут рядом, а иногда второе путают с первым.
а в чем ваша боязнь, какую картинку, образ вам страшно представлять? возможно эта картинка сильно эмоционально или сексуально окрашена, и есть для вас какой-то смысл в том, чтобы запрещать себе подобную фантазию(?).
кстати, силу такой окрашенности может придавать длительная история сдерживания желаний.
Добрый вечер!Боюсь не самого поведения, а то, что я таки поведу себя именно так и тем самым причиню боль человеку который рядом со мной. Учитывая еще, что до меня у нее были случаи с таким подобным поведением ее мужчин, от чего может быть и ее такое поведение случилось.
Вероятно я действительно себя сдерживал продолжительное время. В молодости до женитьбы было пару партнерш, потом мне это было не нужно (или некогда об этом задумываться), а лет через 5 супружеской жизни интерес возник, но "облико морале", как говориться, нельзя. Правда позже, уже перед разводом мы с супругой (бывшей) уже ровно смотрели на свои параллельные связи, тут немного расслабился, потом крайне непродолжительная холостяцкая жизнь... и тут она!!!
Наверное не нагулялся.....
А картин себе не рисую особо никаких, в части своих фантазий....
А вот как почему-то рисуются картины с участием моей любимой....
конечно все мои мысли в контексте описанного выше крутятся вокруг сексуальных отношений.... имеют ли они яркую окраску? нет. пожалуй, просто иногда что-то всплывает в воспоминаниях, цепляешься за нее как за крючок и мусолишь без остановки... пока чем-нибудь не отвлечешься.
Зная ее позицию, я понимаю, что если меня "понесет", это конец отношений, а я этого ух как не хочу, ну во всем она мне интересна... а я чувствую, что "понести" может...
Доброго времени, Азбука!С прошедшим праздником!
Может я чего с форматом перепутал?
Сообщение от ;1933683
конечно все мои мысли в контексте описанного выше крутятся вокруг сексуальных отношений.... имеют ли они яркую окраску? нет. пожалуй, просто иногда что-то всплывает в воспоминаниях, цепляешься за нее как за крючок и мусолишь без остановки... пока чем-нибудь не отвлечешься.
в эти моменты разные чувства посещают... основное наверное досады что-ли или обиды...
а вот есть ли смысл себя сдерживать или нет? не знаю, хочу разобраться.
При этом ощущаю примерно следующее, я хочу одновременно и быть с моей любимой (жить, воспитывать детей, вести хозяйство, отдыхать, заниматься любовью и т.п. и т.д.) и несмотря на это я просто жажду сексуальных приключений... (весна что ли ).
Зная ее позицию, я понимаю, что если меня "понесет", это конец отношений, а я этого ух как не хочу, ну во всем она мне интересна... а я чувствую, что "понести" может...Bushed, вот что я услышала в ваших словах: "я хочу сексуальных приключений, помимо тех уютных отношений что есть с моей партнершей, но боюсь что она не разрешит иметь эти вожделенные вкусняшки, плюс отберет те что есть сейчас, и я обижаюсь и злюсь на нее за это."
Проверяйте, как вам?
Добрый день, Азбука.Посмотрел предложенную Вами схему, не думаю что в моем случае все так просто, хотя могу и заблуждаться
Однако, попробую ответить:Да хочу. Не знаю почему, просто хочу и все.
Т.к. мы люди взрослые, конечно мы уже говорили об этом. Одному не разрешит однозначно! (все мы по своему собственники и она не исключение). Вместе?... сказала, что может быть, но говорит, что ей этого не надо и если она что и будет делать, то только из-за меня, а я не хочу ее насиловать в этом. Если уж что-то вместе и делать то делать с обоюдным желанием, а не из-за того что кому-то приспичило, а кто-то должен себе на горло наступать. Это не правильно на мой взгляд. Мой ответ - боюсь.
Ответ - не боюсь, что отберет те «вкусняшки», что сейчас. Не вижу проблем их получить в другом месте. Кто-нибудь что-нибудь в этих «вкусняшках» нового изобрел???? По сути одно и тоже с вариациями на тему.... Просто лично мне «вкусняшки» с любимой женщиной доставляют большее удовольствие, чем просто с женщиной.
А может я и не злюсь вовсе? Может я просто закомплексованный человек? Не делал подобного никогда и просто завидую нехорошей черной завистью…
А может я просто не люблю ее а нарисовал себе картину мира красивую и люблю эту картину, а сам все время какой-то подвох чувствую!Порассуждаю, с вашего позволения.
В моем случае такое ощущение было с самого начала, еще со знакомства. Может потому и полез куда не надо и узнал что не стоило бы знать. И конечно все мной узнанное шло в разрез с моими представлениями о человеке. Конечно, я понимаю, что скорее всего я сам себе нарисовал ее образ такой какой мне было удобно или интересно и этот образ не соответствовал действительности. Я узнал только небольшой промежуток ее жизни, около 7-8 месяцев, и на основании полученных знаний экстраполировал это на всю ее жизнь, понимая, что обычно на поверхности только вершина айсберга. Мы когда говорили об этом, еще в первые разы, она мне говорила, что это была не она настоящая, что она настоящая со мной. А как я могу в это верить если человек большую часть своей жизни был не собой и тут вдруг «о чудо!», стал собой…. Не встречал я еще в жизни таких случаев…. При этом я совершенно не отрекаюсь от своих слов написанных ранее, она ко мне относится так как никто никогда не относился, я это чувствую, вижу, ощущаю, слышу.
Но, как говорится, вилочки нашлись, а осадок осталсяПоэтому и говорю что запутался или зациклился на одном и том же из-за комплексов.
Хочу разобраться в себе и понять причины своего внутреннего напряжения.Заранее благодарен.
Да хочу. Мой ответ - боюсь.
Ответ - не боюсь, что отберет те «вкусняшки», что сейчас. Не вижу проблем их получить в другом месте. Кто-нибудь что-нибудь в этих «вкусняшках» нового изобрел???? По сути одно и тоже с вариациями на тему.... Просто лично мне «вкусняшки» с любимой женщиной доставляют большее удовольствие, чем просто с женщиной.
вкусняшки в другом месте - это не те вкусняшки что с любимой женщиной, сами же пишете.
Зная ее позицию, я понимаю, что если меня "понесет", это конец отношений
а она уже погрозила "концом", случись что...
так что посомневаюсь про ваше "не боюсь".А может я и не злюсь вовсе? Может я просто закомплексованный человек? Не делал подобного никогда и просто завидую нехорошей черной завистью…
а попробуйте в качестве эксперимента позавидовать "хорошей белой завистью" и тогда станет более понятно про закомплексованность либо ее отсутствие.
кстати, в черной зависти, полагаете, нет злости?)А может я просто не люблю ее а нарисовал себе картину мира красивую и люблю эту картину, а сам все время какой-то подвох чувствую!
вот хороший вопрос... хотя это и не вопрос, а утверждение, раз в конце восклицательный знак, а не вопросительный.
в этой картине красивой какая вами нарисованная женщина живет, с какими красивыми качествами и особенностями? расскажите.Порассуждаю, с вашего позволения.
Не нужно мне было знать много чего, а я узнал и не чувствую своей уникальности для нее из-за этого. Те же слова, то же поведение, те же поступки в отношении меня, что и ранее не со мной. Может меня просто изощренно используют? Подтачивает червь сомнения понимаете ли…
Так уж случилось, что сам с людьми работаю давно и долго, и ряд вещей во взаимоотношениях с людьми перешли на интуитивный уровень. Если есть у меня внутреннее ощущение, что меня обманывают или не договаривают или делают не то что мне нужно, после проверки оно обычно подтверждалось. Но это работа, там можно просто закрыть глаза на что-то, т.к. основной целью является выполнение бизнес-задачи, а здесь другое, здесь моя жизнь и жизнь любимого человека…скажите, пожалуйста, Bushed, а вас правда нельзя обманывать никому, недоговаривать вам и использовать вас?
вы пишете, что как-то ваша уникальность от этого страдает. а есть у вас опыт бытия таким вот уникальным и для кого, если есть?Она мне говорила, что это была не она настоящая, что она настоящая со мной. А как я могу в это верить если человек большую часть своей жизни был не собой и тут вдруг «о чудо!», стал собой…. Не встречал я еще в жизни таких случаев….
да, как вам знать про настоящесть, если у вас красивый образ в сознании прописан вместо реальной женщины...
При этом я совершенно не отрекаюсь от своих слов написанных ранее, она ко мне относится так как никто никогда не относился, я это чувствую, вижу, ощущаю, слышу.
никто к вам как не относился, Bushed?
чего именно вы раньше от других не видели, не ощущали и не слышали?
Добрый день, Азбука.
Спасибо за ваш ответ.Про ваши сомнения в «боюсь/небоюсь»
Я всегда страх (боязнь) ассоциировал с какими-то ощущениями внутри себя. Вот чувствую, что боюсь, а тут чувствую - не боюсь.
Поэтому пока в случае с приключениями - говорю что боюсь, а в случае вкусняшек с любимой говорю, что не боюсь. (Может нет чувства страха ввиду отсутствия угрозы потерять эти вкусняшки, не заню…) Наверное, даже боюсь не самого отсутствия приключений, а потерю свободы в получении возможности таких приключений. Вот чего я терять точно не хотел бы это свою свободу, пусть даже ощущение ее……. а она уже погрозила "концом", случись что... .
Сами понимаете, какие могут быть приключения помимо «тех уютных» без включения других участников?! Ее фразы, «если измена, то это конец». Тут правда надо определиться что такое измена… Если втихаря, скрытно, то да, а если приключения в открытую с согласия, так сказать…., а вместе еще лучше, но ответ, таков – «с какого такого согласия?» и «я тебя делить ни с кем не хочу»…
Так, что погрозила. Но не склонен утверждать, что исполнит свою угрозу. Почему –то мне так кажется.А попробуйте в качестве эксперимента позавидовать "хорошей белой завистью" и тогда станет более понятно про закомплексованность либо ее отсутствие.
кстати, в черной зависти, полагаете, нет злости?) .Согласен с Вами что злость и зависть идут рука об руку, только по-моему и белая и черная.
…в этой картине красивой какая вами нарисованная женщина живет, с какими красивыми качествами и особенностями? расскажите.
Я всегда считал, что женщина должна быть избирательной, осторожной, сдержанно относится к своим сиюминутным желаниям (особливо плотского характера, при этом я не считаю, что надо вообще воздерживаться от реализации своих желаний, воздержание это просто вредно), бережно относится к своей репутации.
Скажите, пожалуйста, Bushed, а вас правда нельзя обманывать никому, недоговаривать вам и использовать вас?
Обманывать, недоговаривать и использовать можно кого угодно. В том числе и меня. В первых двух случаях если я про это не знаю, то как писал раньше – блаженство в неведении, но если это случайно вылезет – гроза и гром. Предпочитаю лучше быть подготовленным к разным неприятным сюрпризам. Относительно использования… тут могу только сказать одно, если я согласен, что меня используют, и я осознанно иду на это, то я с этим могу жить спокойно, а если меня используют помимо моей воли, неприятное какое-то будет ощущение, и я буду всячески с этим бороться, вплоть до радикальных методов, ну не нравится мне это.
Вы пишете, что как-то ваша уникальность от этого страдает. а есть у вас опыт бытия таким вот уникальным и для кого, если есть?
Опыта нет и не было, исключительно мое раздутое самолюбие и самомнение. Боюсь быть сравненным с кем-либо и не дай бог это сравнение будет не в мою пользу… Хорошо, что я, скорее всего, про это не узнаю.))))
Да, как вам знать про настоящесть, если у вас красивый образ в сознании прописан вместо реальной женщины...
Да как мне вообще знать про настоящесть, да никак... просто лучше уж не говорить такого что тогда не настоящая, а сейчас настоящая. Раз человек что-то сделал, это сделал он, настоящий он там был или не настоящий роли не играет. Это его поступок, его такое решение и его ответственность на всю жизнь за такой поступок.
Кстати, в контексте мной сказанного, я имел ввиду сравнение ее с самой собой до меня и со мной. Глядя на нее сейчас (даже с момента нашего знакомства) у меня вообще в голове не укладывается, что она могла делать так как делала. Или я такой профессионал в добывании компромата, что умудрился вытащить всех ее скелетов из шкафа сразу, что тоже вероятно, и сосредоточившись на них сделать неверные суждения о человеке. Сам тоже имею в биографии вещи не одобряемые моралью общества, но до них никто кроме меня ни при каких ситуациях не докопается - замуровано, зашифровано, и забыто.Чего именно вы раньше от других не видели, не ощущали и не слышали?
1. Никогда не слышал столько ласковых слов в свой адрес;
Как-то так....
а есть у вас опыт такой вот потери свободы, Bushed? ну или потери свободы в каких-то других сферах жизни, не только личной...Согласен с Вами что злость и зависть идут рука об руку, только по-моему и белая и черная.
Я пробую, но не получается чего-то. Подскажите как поэкспериментировать, где поменять «–» на «+»?в "белой зависти" есть такой момент, что "ахаа, и я так же хочу", а раз знаю чего хочу, то иду и делаю, и получаю, либо отказываюсь от реализации этого хочу. в общем, больше шансов взять ответственность за собственные потребности.
то есть, энергию злости, агрессии, направить на реализацию желаний, ну или как-то еще ею распорядиться с пользой для себя.
в "черной" же - скорее агрессия на того, у кого есть желаемое мной, потому что он редиска, раз сам владеет, а мне не дает. и тогда ответственность за мое хочу как бы передается этому человеку, к которому зависть.
а злость пропадает почем зря, поскольку не в то русло направлена. плюс, разрушает либо себя, либо другого человека, либо отношения, либо все сразу, что опять же на пользу не идет.Я всегда считал, что женщина должна быть избирательной, осторожной, сдержанно относится к своим сиюминутным желаниям (особливо плотского характера, при этом я не считаю, что надо вообще воздерживаться от реализации своих желаний, воздержание это просто вредно), бережно относится к своей репутации.
когда описываете качества такой женщины, то чей образ предстает перед вашим мысленным взором?
кто является для вас таким примером в реальной жизни?Обманывать, недоговаривать и использовать можно кого угодно. В том числе и меня. В первых двух случаях если я про это не знаю, то как писал раньше – блаженство в неведении, но если это случайно вылезет – гроза и гром. Предпочитаю лучше быть подготовленным к разным неприятным сюрпризам. Относительно использования… тут могу только сказать одно, если я согласен, что меня используют, и я осознанно иду на это, то я с этим могу жить спокойно, а если меня используют помимо моей воли, неприятное какое-то будет ощущение, и я буду всячески с этим бороться, вплоть до радикальных методов, ну не нравится мне это.
сможете припомнить когда первый раз вас так использовали, а вам не нравилось?
Опыта нет и не было, исключительно мое раздутое самолюбие и самомнение. Боюсь быть сравненным с кем-либо и не дай бог это сравнение будет не в мою пользу… Хорошо, что я, скорее всего, про это не узнаю.))))
ну грустно...
нет у вас опыта осознавания вашей уникальности, а есть опыт когда сравнивали с другими и не в вашу пользу.(
помните кто вас так сравнивал обычно?1. Никогда не слышал столько ласковых слов в свой адрес;
2. Мне никто никогда таких подарков не делал. Я не про материальные подарки. Например, про то, что спланировать весь день моего ДР, вытащить меня с работы, самой сбежать, уехать в спланированное ей место, там она уже все тоже подготовила, для того чтобы этот день запомнился на всю жизнь. И поверьте, этот ДР запомнился. Остальные однообразные, а этот выделяется.
3. Никто не встречал меня из командировки на вокзале.
4. Никто не носился ко мне домой (когда мы еще не жили вместе) чтобы увидеться.
5. Я не видел такого влюбленного взгляда в свою сторону никогда.
6. Мне никто не говорил, что хочет родить ребенка именно от меня, а не вообще. Что вообще хотят детей говорили, по-моему разница есть.
7. За мной (кроме мамы в детстве) никто не ухаживал так когда я болею.
8. Никто не планировал и не организовывал мой отдых (конечно с ней совместный), обычно это делал я.
9. Никто меня так меня не ревновал. Отдать надо должное, в отличие от меня, не лазает по моим почтам и телефонам как я это делал…
10. Ежедневно целует меня перед сном, и каждое утро желает хорошего дня перед уходом на работу, а если забудет сутра сказать «Доброе утро!», как минимум смску пришлет с таким пожеланием.
11. В конце концов, меня постоянно хотят, и я, правда, тоже. Такого количества секса на протяжении продолжительного времени у меня не было никогда. И она говорит, что у нее тоже.правда, если вы говорите что никогда никто вам такого индивидуального внимания не давал, а всё больше сравнивали с другими и не в вашу пользу, то принять все то, что вы перечислили не очень-то и просто...
тогда вы привычно начинаете делать с собой то, что раньше делали с вами другие - сравнивать себя с прошлыми кавалерами вашей партнерши, причем не в свою пользу.
Последний раз редактировалось Азбука; 18.03.2013 в 13:59 .
Добрый день, Азбука.
Спасибо за ваш ответ.Во взрослой жизни, пожалуй, нет, только если я сам себя ограничивал в чем-либо из-за своих принципов или из-за принятого в обществе поведения. А вот мое советское детство и юность, это сплошное ограничение свободы, впрочем, ровно такое, как и у всех людей моего поколения. Одна армия чего стоит
Про белую/черную зависть. Спасибо за совет, поработаю над этим. А по поводу взятия ответственности, поверьте, я очень много раз принимал решения и нес за них ответственность и совершенно не боюсь этого. Просто в данном случае я не хочу причинять боль человеку, тем более удовлетворять свои хотелки втихаря.
Когда описываете качества такой женщины, то чей образ предстает перед вашим мысленным взором? кто является для вас таким примером в реальной жизни?
Задумался…. Учитывая что из тех женщин которых я знаю (знал) могу оценить в полной мере в разрезе описанных мной качеств только несколько, то всплывают 2 образа, которые 100% соответствуют этому описанию – бывшая жена и одна моя подруга (после жены и до любимой), остальные на 70-80% соответствуют. Т.е. конкретный один образ назвать не могу. Может я как не так образ себе представляю? Вообще когда писал качества не представлял никого конкретного, просто мне хотелось бы, чтобы эти качества были у моего любимого человека. Я же не работника себе выбирал на работу, и перед тем как полюбить человека не запрашивал его анкету , так уж случилось что мои ожидания не оправдались Теперь я хочу просто изменить свое отношение к этому, мозгами то я понимаю, что ничего такого особенного не произошло и вряд ли как-то может повлиять на будущее, но внутри какой-то червь сидит, надо его уничтожать или перевоспитывать. Ситуацию я же исправить не могу…
Сможете припомнить когда первый раз вас так использовали, а вам не нравилось?
Т.к. в детстве я был спокойным малым, драться не умел… в школе, под страхом физической расправы, попал в зависимость от одного одноклассника в которой находился пару лет. Вот так вот . Не скажу, что это отрицательно повлияло на мою жизнь, т.к. после этого я все время старался, и добивался этого, чтобы я мог влиять на людей и они делали то что я хочу, и судя по всему это у меня неплохо получается.
….нет у вас опыта осознавания вашей уникальности, а есть опыт когда сравнивали с другими и не в вашу пользу.(помните кто вас так сравнивал обычно?...
…правда, если вы говорите что никогда никто вам такого индивидуального внимания не давал, а всё больше сравнивали с другими и не в вашу пользу, то принять все то, что вы перечислили не очень-то и просто...
…тогда вы привычно начинаете делать с собой то, что раньше делали с вами другие - сравнивать себя с прошлыми кавалерами вашей партнерши, причем не в свою пользу.Я не помню, что меня кто-либо когда-либо с кем-нибудь сравнивал и ни по каким вопросам, по крайней мере мне никто таких сравнений не говорил. Так что никакой привычки нет. Вот сам себя почему-то сравниваю, при этом я знаю, что люди просто могут недоговаривать и если не говорят, но это не значит, что не сравнивают.
В отношении уникальности… хм… Я себе цену знаю, поверьте и свою уникальность во многих моментах осознаю. Единственное, что я в похвале нуждаюсь постоянно, в отношении всех аспектов жизни и личной и работы. Т.е. если я что-то сделал и считаю, что это вещь выдающаяся ну или отличная от других, а мне никто ничего не сказал… я расстраиваюсь , обидно почему то, я старался. Я в течение жизни делал много чего, что заслуживало похвалы, и не получал ее. А вот сейчас, когда мне любимая говорит комплименты или говорит, что я вот тут весь такой прям растакой, почему то ставлю это под сомнение. Не все конечно, но ставлю… Почему-то крутится эти сомнения и сравнения вокруг секса, в других аспектах жизни у меня среди мужского населения конкурентов мало, почему так говорю, потому что эта часть жизни открыта для всех и я могу сопоставить это совершенно объективно, конечно есть свои тараканы, но они не страшные. А вот сексуальная жизнь, она вещь зарытая от посторонних (кроме непосредственно участников) и тут никакого объективного сопоставления быть не может. Мы с любимой еще в начале знакомства философскую беседу вели на предмет того, от чего зависят отношения между М и Ж и оба сошлись на мнении что сексуальная жизнь, это 50% составляющая этих отношений. Зная такое положение дел мне очень бы не хотелось, чтобы мне в зачет шли только мои плюсы и преимущества перед другими находящиеся вне секса, а секс воспринимался уж какой есть (вот тут неуверенность и сравнение с другими). Если уж быть лучшим для кого-то (а особенно для любимого человека), то во всем и быть уверенным в этом на 100%.
Немного о том, что подпитывает эту неуверенность. Любимая 2 раза уходила от своего гражданского мужа по причине его измен, при этом один раз вернулась, а после второго ухода в течение двух лет периодически с ним встречалась для секса, это даже было в промежутках (а может и параллельно, не знаю) между другими ее кавалерами. Знаю как она отзывалась о всех своих кавалерах в сравнении с ним в письме к своей подруге, т.е. ни во что их не ставила, правда во всех аспектах и быту и сексе (я понимаю что сравнили не меня, а я почему-то это на себя проецирую и почему-то очень хочется что бы про меня так же написали, мол нет равных....). А также, после того, как мы стали жить вместе, мы договорились разорвать все предыдущие контакты, а она изменила в телефоне на его номере телефона имя на женское, конечно потом удалила по моему настоянию, но факт есть факт. Я не хочу чтобы со мной жили из-за качества бытовой жизни и доброй души, а в памяти всегда вспоминали кого-то предыдущего за отличный секс и мечтали повторить эти ощущения снова. Неправда очень похоже на использование?
Во взрослой жизни, пожалуй, нет, только если я сам себя ограничивал в чем-либо из-за своих принципов или из-за принятого в обществе поведения. А вот мое советское детство и юность, это сплошное ограничение свободы, впрочем, ровно такое, как и у всех людей моего поколения. Одна армия чего стоит
а кто в детстве и юности вас ограничивал в основном?
Про белую/черную зависть. Спасибо за совет, поработаю над этим. А по поводу взятия ответственности, поверьте, я очень много раз принимал решения и нес за них ответственность и совершенно не боюсь этого. Просто в данном случае я не хочу причинять боль человеку, тем более удовлетворять свои хотелки втихаря.
а здесь понятие ответ ственность - не про принятие решений, а про собственный ответ на голос своих хотелок как вы говорите, потребностей.
что вы отвечаете себе на эти вот "хочу"?
пока что замечаю, что глушите голос своего хочу, говоря "не хочу причинять боль человеку"(не понятно что вы под этим подразумеваете, возможно - "не хочу в глазах человека выглядеть плохишом"), а так же давая негативную оценку своей хотелке - "втихаря", то есть опять этакая идея что только плохиши утоляют свои желания втихаря, в отличие от хорошей, которые не втихаря.
ответУчитывая что из тех женщин которых я знаю (знал) могу оценить в полной мере в разрезе описанных мной качеств только несколько, то всплывают 2 образа, которые 100% соответствуют этому описанию – бывшая жена и одна моя подруга (после жены и до любимой)
при этом, вы ни с одной из этих идеальных женщин не живете сейчас как мужчина и женщина...
Если заглянете еще чуть поглубже в прошлое, то какую женщину вспомните, обладающую этими вот качествами:
Избирательной, осторожной, сдержанно относится к своим сиюминутным желаниям (особливо плотского характера, при этом я не считаю, что надо вообще воздерживаться от реализации своих желаний, воздержание это просто вредно), бережно относится к своей репутации.
и при этом находящуюся с вами в асексуальных отношениях? (а она точно есть, ну или была.)
Я не помню, что меня кто-либо когда-либо с кем-нибудь сравнивал и ни по каким вопросам, по крайней мере мне никто таких сравнений не говорил. Так что никакой привычки нет. Вот сам себя почему-то сравниваю
,
раз вы боитесь сравнения:Боюсь быть сравненным с кем-либо и не дай бог это сравнение будет не в мою пользу…
Значит были прецеденты в прошлом, когда сравнение с другими приносило вам неприятные переживания.
В отношении уникальности… хм… Я себе цену знаю, поверьте и свою уникальность во многих моментах осознаю.
я просто читаю написанное ранее вами:
Я узнал и не чувствую своей уникальности для нее из-за этого.
Единственное, что я в похвале нуждаюсь постоянно, в отношении всех аспектов жизни и личной и работы. Т.е. если я что-то сделал и считаю, что это вещь выдающаяся ну или отличная от других, а мне никто ничего не сказал… я расстраиваюсь , обидно почему то, я старался .
Я в течение жизни делал много чего, что заслуживало похвалы, и не получал ее.для кого старались?
Правда во всех аспектах и быту и сексе (я понимаю что сравнили не меня, а я почему-то это на себя проецирую и почему-то очень хочется что бы про меня так же написали, мол нет равных....).
а хочется чтобы кто
с кем-то вы соревнуетесь и привносите этих "кто" в постель, в которой вы один на один со своей женщиной.Я не хочу чтобы со мной жили из-за качества бытовой жизни и доброй души, а в памяти всегда вспоминали кого-то предыдущего за отличный секс и мечтали повторить эти ощущения снова. Неправда очень похоже на использование?
Больше похоже на ревность к кому-то отличному сексуальному партнеру и, по сравнению с вами, желанному.
Последний раз редактировалось Азбука; 20.03.2013 в 22:14 .
Добрый день, Азбука.
Спасибо за ваш ответ.
Родители, в основном отец, т.к. от него "прилетало" за разные мои творения, мать как-то больше разрешающей что-либо делать помнится, держащей нейтралитет и защищающей (не помню чтобы хоть раз она на нас с братом ругалась).Пока что замечаю, что глушите голос своего хочу, говоря "не хочу причинять боль человеку"(не понятно что вы под этим подразумеваете, возможно - "не хочу в глазах человека выглядеть плохишом"), а так же давая негативную оценку своей хотелке - "втихаря", то есть опять этакая идея что только плохиши утоляют свои желания втихаря, в отличие от хорошей, которые не втихаря.
это то, как вы успешно избегаете давать себе ясный четкий ответ , прячась за некие социально-одобряемые рамки.Вы знаете, так оно и есть. Не хочу быть "плохишом" для этого человека, глушу хотелки именно прячась за рамки (хотя реально за рамки выходил и не раз) и т.д. Все в точку!!!
При этом, вы ни с одной из этих идеальных женщин не живете сейчас как мужчина и женщина...
с женой(обладающей перечисленными вожделенными качествами), насколько я поняла, вообще жили как соседи, то есть, асексуально.Ну нельзя сказать, что с женой прям таки асексуально, секс был довольно часто, вот только чувств не было, похоже как в том анекдоте "секс с супругой рано или поздно превращается в инцест", потому она уже сестрой что ли становится (или очень близким другом) по внутренним ощущениям, вот в остальном у нас было все порознь, разные интересы, разный отдых, разные компьютеры в разных комнатах даже в общем все остальное врозь.
Если заглянете еще чуть поглубже в прошлое, то какую женщину вспомните, обладающую этими вот качествами: и при этом находящуюся с вами в асексуальных отношениях? (а она точно есть, ну или была.)
В асексуальных - мать. Я конечно ничего не знаю про ее плотские желания, но это еще раз доказывает, что о репутации она позаботилась.
Раз вы боитесь сравнения...значит были прецеденты в прошлом, когда сравнение с другими приносило вам неприятные переживания.
а явление "сам себя почему-то сравниваю" на пустом месте не возникает, скорее всего вы научились сами делать с собой то, что раньше с вами делали другие.
для кого старались?
для кого делали и от кого ждали похвалы?Начну со школы, не помню ждал ли я похвалы, но по тем предметам, где меня примечали учителя я всегда был на высоте, не знаю, может они просто мне хорошо давались, а потом меня примечали...
Родители - Мать хвалила, но не часто. Отец не хвалил (не помню такого), чаще наказывал, вообще мне кажется он меня не любил, так как младшего моего брата, он собственно как-то не скрывал. Ну конечно "прилетало" нам обоим от него, но более теплые отношения у него были именно к младшему.
Мне, как брат родился, сказали - "все ты большой и самостоятельный", а мне 5 лет было... Я помню что даже сидел с ним один дома целыми днями, когда ему года полтора было, а мне 6. Ну некуда его деть было, а декретные отпуска тогда короткие были...(вот тут и ограничение свободы похоже..., может я гулять хотел (не помню просто), а мне с ним сидеть приходилось... да-уж) Но я не ощущаю и никогда не ощущал ненависти или злобы, или зависти к нему, мы дружили всегда и сейчас дружим. Не ну конечно мы иногда вздорили иногда, но не часто, я доставалось ему от меня, я старше и сильнее был.А хочется чтобы кто про вас написал, что нет вам равных в сексе и быту?
Ну конечно хочется чтобы любимая написала, что мне нет равных. Конечно она мне про это говорит, но все же здесь может быть просто лесть. А в письме подруге (или разговоре) это совсем другое. Я конечно понимаю, что это она писала до знакомства со мной, и что я уже позже оказался тем самым-самым, с которым и сравнивать не возможно даже никого и общаться она перестала со своим бывшим (по моей просьбе).
С кем-то вы соревнуетесь и привносите этих "кто" в постель, в которой вы один на один со своей женщиной.
интересно для чего "они" вам понадобились, когда вы вдвоем в постели - двое взрослых людей, мужчина и женщина?Соревнуюсь точно не с братом, в прямом смысле конечно А зачем они мне нужны? Мне они не нужны, мне вообще помощники не нужны, я и сам все прекрасно умею, вот почему они вылезают?! Ответ на это и ищу. Хочу чтобы не вылезали, они мне мешают.
Больше похоже на ревность к кому-то отличному сексуальному партнеру и, по сравнению с вами, желанному.
Про более желанного партнера - это мои домыслы (объективно сужу). Я не знаю вообще чем один мужчина отличается от другого в части секса. Я могу сказать чем отличается одна женщина от другой. И честно говоря, когда мои "тараканы" вылезают наружу, я всегда стараюсь понять свое отношение к моим бывшим. Да мне на них наплевать, и секса я с ними не хочу (я конечно могу заняться с ними сексом при определенном стечении обстоятельств, но специально, сам этого искать не буду), хотя по своему они были все разными, но сказать, что какими-то уникальными - нет.
Так что пока вопрос остается открытым, умом понимаю, что ерунда, а с нутром поделать не могу ни чего. Хочу чтоб не вылезали, но вспоминались и т.п.
При ответе про женщин в асексуальных отношениях имел ввиду что просто отношения без секса. Надеюсь правильно понял.
Наверное, даже боюсь не самого отсутствия приключений, а потерю свободы в получении возможности таких приключений. Вот чего я терять точно не хотел бы это свою свободу, пусть даже ощущение ее…
А кто в детстве и юности вас ограничивал в основном?
Родители, в основном отец, т.к. от него "прилетало" за разные мои творения, мать как-то больше разрешающей что-либо делать помнится, держащей нейтралитет и защищающей (не помню чтобы хоть раз она на нас с братом ругалась)..
получается, что ваша свобода исторически ограничивалась родителями, в основном отцом, а теперь, когда вы сами взрослый, то ограничивающего родителя сделали себе из вашей женщины.
Вы знаете, так оно и есть. Не хочу быть "плохишом" для этого человека, глушу хотелки именно прячась за рамки (хотя реально за рамки выходил и не раз) и т.д. Все в точку!!!
И как же мне быть? Понятно что не жду конкретных руководств к действию, про ответственность Вас прекрасно понял, сам решение приму что именно делать.а чем для вас так не подходит быть плохишом? учитывая, что мальчиш-плохиш - герой детской литературы...
Ну нельзя сказать, что с женой прям таки асексуально, секс был довольно часто, вот только чувств не было, похоже как в том анекдоте "секс с супругой рано или поздно превращается в инцест", потому она уже сестрой что ли становится (или очень близким другом) по внутренним ощущениям, вот в остальном у нас было все порознь, разные интересы, разный отдых, разные компьютеры в разных комнатах даже в общем все остальное врозь.
В асексуальных - мать. Я конечно ничего не знаю про ее плотские желания, но это еще раз доказывает, что о репутации она позаботилась.
вы говорили что как соседи с женой жили, а соседи, если занимаются сексом, это уже любовники, а не просто соседи.
при этом жена вашим вышеперечисленным идеалам женщины соответствовала, наряду с мамой, и обладая этими мамиными качествами, в конце концов, стала практически объектом инцеста, о чем вы сами же и пишете.Получается, что отделив от бывшей жены интересы, отдых, компьютеры и все остальное, а позже и вовсе расставшись с ней, вы как бы произвели сепарацию от мамы, которая по вашим же словам, вместе с отцом, хотя и в меньшей степени чем он, ограничивала вас в детстве и юности в свободе.
Родители - Мать хвалила, но не часто. Отец не хвалил (не помню такого), чаще наказывал, вообще мне кажется он меня не любил, так как младшего моего брата, он собственно как-то не скрывал. Ну конечно "прилетало" нам обоим от него, но более теплые отношения у него были именно к младшему.
Вывод напрашивается интересный - что, получается я себя с братом сравниваю чтоли? А старался для родителей, чтобы меня заметили и приласкали?получается так.
отец любил вашего брата, а не вас. не хвалил, ограничивал свободу, наказывал.
отец любил вашего брата как своего сына и вашу маму, как свою жену, но не вас. вы как бы оказываетесь в одиночестве, являясь одновременно свидетелем взаимной любви трех близких людей. они вместе, им хорошо, среди них - любовь, они любимы. а вам остаются лишь наказания, ограничения, холод и нелюбимость.Мне, как брат родился, сказали - "все ты большой и самостоятельный", а мне 5 лет было... Я помню что даже сидел с ним один дома целыми днями, когда ему года полтора было, а мне 6. Ну некуда его деть было, а декретные отпуска тогда короткие были...(вот тут и ограничение свободы похоже..., может я гулять хотел (не помню просто), а мне с ним сидеть приходилось... да-уж) Но я не ощущаю и никогда не ощущал ненависти или злобы, или зависти к нему, мы дружили всегда и сейчас дружим. Не ну конечно мы иногда вздорили иногда, но не часто, я доставалось ему от меня, я старше и сильнее был.
а к кому ощущали ненависть или злобу тогда?
она говорит, а вы не верите. вы-то усвоили уже давно и прочно, что вам нет места среди любимых.
Соревнуюсь точно не с братом, в прямом смысле конечно А зачем они мне нужны? Мне они не нужны, мне вообще помощники не нужны, я и сам все прекрасно умею, вот почему они вылезают?! Ответ на это и ищу. Хочу чтобы не вылезали, они мне мешают.
зачем же они вам нужны?
не с братом соревнуетесь, а с каким мужчиной из вашей жизни?Про более желанного партнера - это мои домыслы (объективно сужу). Я не знаю вообще чем один мужчина отличается от другого в части секса.
ну вот теперь и подумайте чем отличается мужчина, которому принадлежит самая идеальная женщина, от того мужчины, которому принадлежит не столь идеальная женщина, во всяком случае, "опороченная" прошлыми связями с другими мужчинами.
Добрый день, Азбука!
Спасибо за Ваш ответ.Да в общем то во многих случаях я плохишом бываю и никаких угрызений совести за это не чувствую, а в контексте нашей беседы получается что себя ограничиваю от "нехорошего" поведения, чтобы по угодить кому-то... Если копнуть глубже свои ощущения и чувства, то получается, что у меня возникает страх (именно страх) быть брошенным, или как Вы писали
Отец любил вашего брата как своего сына и вашу маму, как свою жену, но не вас. вы как бы оказываетесь в одиночестве, являясь одновременно свидетелем взаимной любви трех близких людей. они вместе, им хорошо, среди них - любовь, они любимы. а вам остаются лишь наказания, ограничения, холод и нелюбимость.
Получается, что только из-за этого страха я себя сдерживаю в своих желаниях и попадаю в зависимость... И внутренне меня это терзает...
А к кому ощущали ненависть или злобу тогда?
Правда никогда не ощущал явной ненависти к какому-либо человеку или злобы, если только сиюминутной или быстро проходящей. Мне люди могли (и могут) не нравится, но тогда я предпочитал с ними не общаться и не пересекаться, расставаться. Т.е. нет человека - нет проблемы.
Не с братом соревнуетесь, а с каким мужчиной из вашей жизни?
который все себе заграбастал, - и брата, и маму, как вашу идеальную женщину...вывод напрашивается однозначный - соревнуюсь с отцом всю жизнь, правда он уже как 13 лет умер... все время ему что-то доказываю, чтобы обратил на меня внимание, полюбил, наконец.
Зачем же они вам нужны?
Мне то они не нужны. А вот подсознательно может проецирую на них образ своего отца и пытаюсь с ними соревноваться и, надумывая что они лучше меня начинаю ревновать?!
Она говорит, а вы не верите. вы-то усвоили уже давно и прочно, что вам нет места среди любимых.
и как усвоить обратное? верить и наслаждаться моментом? А с другой стороны почему бы и нет. Будем решать проблемы по мере их поступления. Что впереди лошади бежать? Разлюбит, значит так тому и быть, а пока будем наслаждаться ситуацией
Ну вот теперь и подумайте чем отличается мужчина, которому принадлежит самая идеальная женщина, от того мужчины, которому принадлежит не столь идеальная женщина, во всяком случае, "опороченная" прошлыми связями с другими мужчинами.
Вот тут задумался... Однозначного ответа не нахожу. Получается что отличается только завистью второго к первому, при чем черной, как Вы писали, сам имеет, а другим не дает... Других отличий не нахожу, ну если не брать то, что первый свое черное дело сделал в отношении воспитания своих детей и насадил в них кучу проблем, а второй еще может скорректировать свое поведение и отношение.
Да в общем то во многих случаях я плохишом бываю и никаких угрызений совести за это не чувствую, а в контексте нашей беседы получается что себя ограничиваю от "нехорошего" поведения, чтобы по угодить кому-то... Если копнуть глубже свои ощущения и чувства, то получается, что у меня возникает страх (именно страх) быть брошенным, или как Вы писали
Получается, что только из-за этого страха я себя сдерживаю в своих желаниях и попадаю в зависимость... И внутренне меня это терзает...
страх быть брошенным, как мальчик своими родителями? если да, то вы из этой детской роли отдаете своей нынешней возлюбленной ответственность за ваши терзания по поводу ее прошлых партнеров.
взрослый-то вы умеете отвечать за себя, а тут выходит на первый план ваша уязвимая часть - детская.
а детям выбирать не приходится, лишь пользоваться выбором старших и переживать, если выбор не удачный.Правда никогда не ощущал явной ненависти к какому-либо человеку или злобы, если только сиюминутной или быстро проходящей. Мне люди могли (и могут) не нравится, но тогда я предпочитал с ними не общаться и не пересекаться, расставаться. Т.е. нет человека - нет проблемы.
вот это и странно, что не ощущали. вообще людям свойственно и ненавидеть и злиться и даже не сиюминутно.
а вот как, например, не общаться с теми, с кем плотно живете в одной квартире, в одной семье, и при этом, мы знаем, что в отношениях все довольно не просто, напряженно? если выражать открыто злость, сметут ведь, по стенкам размажут... остается ее поглубже запрятывать, запихивать. как бы говоря: ничего нет, я не злюсь, ну разве только сиюминутно, лёгенько.
Живем с мужем 3 года, недавно родилась дочь.Муж у меня человек хороший-отличный семьянин, заботливый, надежный,не жадный, не зануда,хозяйственный, нянчится с ребенком, на него можно во всем положиться,в общем-много достоинств. Но НАШИ с ним отношения-мы живем как соседи: разговариваем только по бытовым вопросам и на тему ребенка, никуда вместе не ходим -только дом/работа/магазин, даже едим по разным углам (он у компьютера-целыми днями играет в игрушку), друзей общих нет (он не очень общительный, с моими друзьями не дружелюбен-из за этого я его к ним не привожу, да и сама общаюсь с ними реже -стыдно за мужа, еще один мой "пунктик").Сейчас вообще живем в разных комнатах, секса давно нет (ему как будто и не надо-измен вроде не наблюдаю).Справедливости ради стоит отметить что он всегда был таким и я сама вроде приняла эти "условия" (он из неблагополучной семьи , где отец не любил мать и их с братом, мне понятно "откуда ноги растут"),жить стали практически сразу-без конфетно-букетного периода, но прожив так 3 года-задаю себе вопрос-а надо ли мне такая жизнь не интересная в 32 года?В моей семье было все по другому.Денег тоже особо не приносит-бизнес не идет, работать на "дядю" не хочет, живу даже в декрете со своим кошельком.От развода пока останавливают его другие достоинства и нежелание быть одной, а так же тупо-привычка сосуществовать вместе (иногда ловлю себя на мысли что мы сошлись только потому что обоим было так удобно и надоело одиночество). В общем-не понимаю как мне лучше поступить -продолжать в том же духе, или собраться силами и разрушить все, или как то по другому обыграть эту ситуацию?Завести любовника для души?Но для меня ложь не самое лучшее состояние...
В общем-не понимаю как мне лучше поступить -продолжать в том же духе, или собраться силами и разрушить все, или как то по другому обыграть эту ситуацию?Завести любовника для души?Но для меня ложь не самое лучшее состояние...
Если не хотите разводиться- то завести любовника можете для души. Ложь не в этом, а в том, что два человека без любви живут вместе.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1Наталья, все люди проходят какие-то жизненные этапы и делают из них выводы. Думаю, когда вы вступали в брак и собирались жить вместе, вы думали о том, что удобство - достаточное основание для брака. И для некоторых людей так оно и бывает порой! Более того, нередко из удобства вырастают чувства. Откуда вы могли знать, чем закончится (и закончится ли) эта история? Вы выбрали пробовать, и слава богу. Теперь же надо определиться с результатами этого опыта.
1) Вы поняли что вам не интересно, то есть поняли, что для жизни в браке вам хотелось бы каких-то более ярких и душевных отношений и вариант "только удобство" вам не очень-то и удобен.
2) Вы поняли, что не любите врать (а возможно и раньше об этом знали), поняли, что хотели бы искренних отношений, где не приходилось бы прибегать к лжи.
3) Вы также поняли, что в вас сильны страхи (быть одной, "не вытянуть" ребенка, еще что-то - может, не справиться по хозяйству в доме? другое? - продолжите список сами), а также привычки.
Получается, что назад вас тянут страхи , а вперед - желание иметь более яркие и искренние отношения, а проще говоря - любить.
Человек долго не может находиться в конфликте, и все равно приходит к какой-то одной стороне.
Любовник в данной ситуации - это временное оттягивание разрешения конфликта (ну допустим рано или поздно муж может узнать и встанет вопрос "или семья или любовник", да и любовник тоже может вас поставить в затруднительное положение, начав в какой-то момент "отвоевывать" у мужа....).
Варианта действий всего 2:
1) Попробовать построить с вашим мужем чувства. Что вполне реально при желании. Ведь он же чем-то вам понравился? Не был противен? Чем-то импонировал? Кто мешает вам начать с ним говорить, расспрашивать о его делах, интересоваться им? Есть вероятность, что и он в ответ проявит к вам интерес. Если вы разберетесь в его душевных переживаниях, возможно, вы поймете почему он недоброжелателен относительно ваших друзей, а поняв это, возможно, сможете изменить его мнение, и т.д., и т.п. В построении стратегий, как проникнуть в его внутренний мир и научиться с ним общаться более глубоко, вам может помочь специалист. Но только если вы ЗАХОТИТЕ вкладывать в эти отношения силы.
2) Признать, что вы ничего не хотите вкладывать в эти отношения. Тогда ответ очевиден - ваши потребности все равно рано или поздно возьмут верх и вы пойдете искать кого-то еще.
А "само" ничего не налаживается. Налаживаем и исправляем только мы сами....
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1Очень часто в супружеских парах со стажем возникает такая проблема: «живем с мужем как соседи», что делать? Советы психолога помогут вам разобраться в себе и случившейся ситуации, возможно появится шанс на возобновление счастливого брака. А может уже и нет смысла спасать безнадежно «тонущий корабль»? Запомните только одно — если от мужчины не исходит ответная реакция, то не стоит тратить силы и старания на восстановление отношений!
Мечты женщины и реальность
Выходя замуж, женщина рисует в своем подсознании идиллические картинки совместного проживания. Она представляет, что будет готовить супругу вкусные обеды, встречать его с работы и выслушивать рассказы о том, как прошел рабочий день. Однако, брак не всегда соответствует ожиданиям партнеров.
Часто в глянцевых журналах можно встретить утверждение о том, что если отношения между партнерами со временем охладели – значит, они изначально не были искренними. На самом деле это не так. Такие проблемы в паре провоцируются множеством причин – от бытовых проблем до внешнего вмешательства родственников или друзей. Еще вчера вы жили душа в душу, а сегодня чувствуете, что надоели друг другу как горькая редька.
Женщина мечтает о вечной любви, но в браке понимает, что это нереально.
В «холодной войне» женщины обычно винят любовниц. Если такое предположение оказывается верным, то муж со временем изменится еще больше. Он замкнется, начнет задерживаться на работе и скрывать телефонные звонки.
Ваши черты характера, которые раньше казались ему милой особенностью, теперь лишь раздражают. Раньше он ненавидел театр и кинематограф, а теперь часами рассуждает о киноновинках, хотя на премьеру вы не ходили.
Привычка убивает любовь
Мужчина, привыкший к супруге и считающий ее своей собственностью, весьма быстро остывает. Появляется другая – любовница, независимая, эффектная, страстная. На ее фоне жена кажется унылым и опостылевшим соседом по квартире. Но и уходить муж не спешит – «соседка» ведь неплохо говорит борщи, убирает и стирает.
Вы оказались как раз в ситуации «мы с мужем живем как соседи, потому что у него появилась любовница?». Такое положение не просто обидно – оно оскорбительно. Уважающая себя женщина не будет становиться на колени и молить супруга. Скорее, она поставит ультиматум и предложит решить вопрос радикально.
В конце концов, если муж Вас любит, он расстанется с любовницей и вернется в семью. А супруг, не способный отказаться от «леваков», никогда не станет опорой и соратником на жизненном пути.
Даже идеальный брак может превратиться в «соседство», если у вас слишком разные взгляды на жизнь. Психологи не случайно рекомендуют молодым парам какое-то время просто пожить вместе, чтобы познакомиться с привычками и психологическими особенностями друг друга.
Узнать негативную сторону второй половины невозможно на стадии конфетно-букетных отношений. Когда на Вас «розовые очки», Вы стараетесь не замечать минусов партнера. Они становятся «приятной» неожиданностью только тогда, когда Вы съезжаетесь.
К сожалению, под одной крышей не ужиться «сове» и «жаворонку», «шахтеру» и «балерине». Разница во взглядах и социальных положениях, увы, редко лечится разговорами и консультациями у психолога. Попытайтесь понять, что именно вызвало охлаждение чувств в вашей паре.
Что может спровоцировать охлаждение чувств?
Охлаждение в браке нередко провоцируется сторонними факторами. Чаще всего, родителями жены или мужа. Не только Ромео и Джульетта страдали от непонимания близких родственников. Ваша мать или свекровь могут внешне никоим образом не выдавать своего недовольства браком кровинушки.
Но это не мешает им вести «подрывную» деятельность, так сказать, изнутри. Задумайтесь, если приступы отчужденности Вашего мужа идеально совпадают с его визитами к родителям. Не спешите звонить свекрови с проклятиями – неизвестно, как отреагирует на такой выпад любимый супруг.
«Маменькин сынок» может развернуться и хлопнуть дверью. Найдя виновника семейных проблем, постепенно отучайте мужа от материнской юбки. Внушайте ему мысль о том, что теперь Вы – его семья, а мама в своих предположениях может и ошибаться.
«Мы с мужем живем как соседи, но мне некуда пойти» — с такой проблемой жаждущие развода женщины обращаются к юристам и адвокатам. Если Вы уже решили, что с мужем Вам не по пути, не бойтесь своего решения. При наличии общих детей суд присудит Вам как минимум половину общего жилья.
С адекватным супругом можно договориться об отчуждении части собственности без судебных заседаний и госпошлин. Вы можете обязать мужа снимать Вам жилье или выплачивать хотя бы 50% ипотечного кредита. У Вас нет общих детей и финансов для раздельного проживания? Повремените с разводом пару месяцев, найдите работу и подыщите недорогое жилье.
Нельзя не упомянуть о парах, которых полностью устраивает разнополое соседство без любовных чувств. Мужчина не всегда честно уведомляет будущую супругу о том, что особой привязанности к ней не испытывает.
Кому-то просто нужна бесплатная домработница и секс-партнерша, кто-то с помощью брака пытается скрыть свою асексуальность или гомосексуальность. Очень жаль, что для выяснения истинных причин женитьбы иной женщине приходится мучиться годами.
Диалог – путь к разрешению!
Решением практически каждой возникшей проблемы, является диалог. Я знаю, каким бывает сложным первый шаг. Кто-то так долго жил в отчуждении, что уже и забыл как это – спокойно общаться с супругом, кто-то не умеет оформлять свои мысли и чувства. Но как бы там не было очень важно подобрать наиболее благоприятную обстановку, застать половинку в хорошем настроении и начать диалог.
Подготовьте себя, особенно если знаете, насколько вы вспыльчивы и эмоциональны. Выплесните энергию в какое-то другое русло, а к диалогу приступите спокойно и непринужденно. Первой целью общения стоит принятие обоюдного решения, ведь если супруги живут как друзья, или хуже – соседи по лестничной клетке, важно понять, как действовать дальше, вместе бороться за любовь, или разводить дороги в разные стороны.
- Напишите список, адресованный супругу. Пусть в этом списке будут вещи, которые, как вам кажутся, являются причинами сложившейся проблемы. Выражайте свои эмоции правильно, вместо «меня бесит, когда твои носки разбросаны по всей комнате» - «я бы была благодарна, если бы ты складывал носки в тот ящик, который я тебе освободила». Обязательным условием эксперимента, является написание супругом такого же списка. Это позволит ему реагировать на замечания и критику мягче, ведь он тоже вправе выразить свое недовольство и внести свои предложения. После того как оба участника ознакомятся со списками, должно пройти время, дайте себе и благоверному время на переваривание и осмысление информации, а затем сядьте за стол переговоров и займитесь поправками, нахождением компромиссов, согласованием и подписями.
- Предложите мужу вспомнить о времени влюбленности. Найдите старые совместные, счастливые фото, вспомните забавные истории первых свиданий, первых переживаний и признаний в любви. Поговорите о периоде, когда вы были влюблены, вспомните, что вас покорило друг в друге, что привлекло внимание и что вызывало теплоту. Развивайте сферу взаимодействия, планируйте совместный отдых. Также можно играть в игры, например, кто вспомнит самое нелепое, смешное или милое событие из времени первых свиданий.
Уверена, исход игры закончится бурными воспоминаниями прошлой страсти.
Если обломков не собрать?
Бывает так, что муж предложил развод, а жена не может его отпустить. Даже когда счастливая совместная жизнь уже давно разбита вдребезги, женщина чувствует эмоциональную привязанность и страх… Страх быть брошенной, страх остаться одной, страх перемен. Если не одни попытки и советы психолога не помогли спасти брак, остается смириться с решением супруга.
Когда Вам кажется что разбитое, еще удастся склеить, попытайтесь уговорить супруга не «пороть горячку», ведь порой такие решения принимаются скоропалительно и под влиянием сильных эмоций, к примеру, после измены одного из супругов.
Вам кажется, что ради любви можно простить что угодно? Тогда предложите мужу взять таймаут, побыть кое-какое время врозь, остыть, обдумать произошедшее, принять решение, а затем провести вместе испытательный срок, чтобы оценить обновленные эмоции, изменения и чувства.
Чем чреват брак, сохраненный ради ребенка?
Именно в детстве в подсознание маленького человечка закладываются устои и нормы того как нужно и как правильно жить. Он приобретает первые ценности, формирует свое видение жизни. Многие родители создают неблагоприятную почву для развития ребенка, аргументируя фразами «он еще маленький, он ничего не понимает» или « будет взрослым и поймет, мы поступали именно так».
Это в корне не верно, 9 из 10 психологов скажут – «психологические и социальные проблемы людей чаще всего берут истоки из детства, воспитания, атмосферы в семье.
Но, чаще всего те, кто понимает эту аксиому, интерпретирует ее не совсем верно, к примеру, супруги решают сохранить треснувший по швам брак ради ребенка. Безусловно, чувствуя хотя бы толику остатков любви, можно и нужно бороться за былые чувства, чинить, а не выбрасывать сломанное.
Но если речь о том, когда два человека оборвали связь, не видят шансов на семейное счастье и даже не хотят их искать – создавать искусственную семью для ребенка не стоит. Родители обманывают малыша, преподносят иллюзию, которая со временем лопнет как мыльный пузырь.
Во-первых, если родители не профессиональные актеры, их спектакль будет наигранным, ненастоящим, кроха может еще даже не осознавать что это подделка, но уже чувствовать что что-то не так, находиться в нездоровой атмосфере, учиться «неправильно» любить, видеть странную игру, воспринимая ее как норму взаимоотношений.
Фраза «ребенку нужна полноценная семья» - нужно истолковывать верно, полноценная – значит счастливая, здоровая, настоящая. И пусть лучше ребенок живет со счастливой мамой и проводит незабываемые выходные со счастливым папой, живущим отдельно, чем окруженный двумя несчастными людьми, ставшими чужими друг для друга.
Искренне надеюсь, что каждый из Вас сможет преодолеть сложности с гордо поднятой головой и воспользоваться моими советами.
Как много сейчас говорят о том, что — что браки стали недолговечными, отношения непрочными… Но, к сожалению, среди «правильных» супружеских пар нередка ситуация, что муж – как сосед. Вроде под одной крышей, но… отношений нет, просто общий налаженный быт.
Сайт «Красивая и Успешная» предлагает поискать в этой ситуации минусы… и плюсы!
Если кому-то может показаться, что такое супружество-соседство является невеселым следствием современного «квартирного вопроса», а раньше такого не было – то это не так!
Как вы думаете, во времена, когда замуж в основном выдавали по материальным и общественным соображениям – редкостью ли были «успешные» семьи, где муж и жена не имели практически ничего общего, кроме имущества и жилища?
Но, скажете вы, сейчас никто никого замуж насильно не выдает, да и браки по расчету – не такое уж повсеместное явление. Отчего же вдруг любящая пара превращается в «соседей», живущих каждый своей жизнью, зачастую имеющих любовника/любовницу?..
- С одной стороны – бурным страстям свойственно угасать, а совместное бытие и должно строиться на более спокойных взаимоотношениях – на чем-то вроде доверительной дружбы…
- С другой – всегда должно оставаться именно любовное, романтическое, сексуальное влечение, иначе семья скатится вот к такому «соседству»…
Сайт сайт расскажет о типичных ошибках женщин в браке, которые могут привести к тому, что муж будет как сосед, и не более...
- Ставить быт выше отношений с мужем. То есть женщина увлеченно занимается хозяйством – вроде как всегда можно сказать, что это для мужа, для семьи. А по факту? Никакие домашние вкусности и отглаженные занавесочки не заменят общения, романтики, хорошего интима! И если муж видит, что жене важнее и интереснее сам процесс хозяйствования, нежели он сам, как человек, как личность, — то он непременно отдалится, найдет себе в жизни другие «отдушины» — будь то работа, хобби или череда любовниц. А жена останется с тем, что показалось ей важнее – с кастрюлями и занавесками…
- Отдаляться от мужа самой. Конечно, можно и нужно иметь друзей и подруг, работу, какое-то общение и времяпровождение вне семьи, но это не должно быть главнее. Иначе муж почувствует, что дома жена просто «ночует», а самая важная часть ее жизни протекает вне дома, вне их семейной пары…
- Превращаться в тетку. , мы уже рассказывали. Тетка – не женщина в мужских глазах! Муж может жить как сосед с ней, обедая ее стряпней и подкидывая денег на хозяйство – но к теткам не бывает влечения! Тетка не очаровывает, не интригует... А цветы ей дарят только из страха, что она закатит скандал, не получив «веник» на 8-е марта!
Но, конечно, не всегда проблема в жене!
Отношения, где муж как сосед, оооочень выгодны мужчинам, желающим усидеть на двух стульях: ощущать себя свободным, независимым, что-хотящим-то-и-делающим, и при этом иметь дом, где убрано, постирано, еда в холодильнике водится…
Есть мужики, специально подводящие свой брак именно к такому формату – потому что это удобно и не требует усилий, направленных на отношения! Все зависит от долготерпения жены и того, насколько ей это приемлемо!
Живем с мужем как соседи: может, это не так уж плохо?
Скажем так – это однозначно плохо, если вам в этой ситуации некомфортно, если вы хотите иного в своей жизни!
А если вас это устраивает? Такое тоже возможно! Если вы живете с мужем как соседи, и при этом не скандалите, вам по-своему комфортно – то это значит, что вы уживаетесь вместе!
Поверьте, ужиться вместе – намного сложнее, чем, к примеру, по уши влюбиться! Многие влюбленные парочки не имеют того, что есть у вас – гармоничного сосуществования в быту!
Разумеется, сама по себе бытовая совместимость — не семья в полноценном смысле… Конечно, женщине может хотеться большего – того, чего она не получает с мужем-«соседом»!
Развестись и искать новые отношения можно всегда. Но если вы настроены превратить ваше «тихое соседство» в настоящий брак – у вас есть высокие шансы и отличный «фундамент»!
Можно ли восстановить отношения, если муж и жена живут как соседи?
Попробовать можно!
То есть муж будет не без удовольствия потреблять все блага, которые вы ему организуете (от сногсшибательных ужинов до лицезрения вас в кружевном боди), но… он не влюбится в вас заново и не захочет делать аналогичные усилия ради вас.
Что же делать, чтобы перестать жить с мужем как соседи?
Взаимодействовать с супругом (во всех аспектах!). Общаться – так, чтобы ему было интересно! Соблазнять (способов масса, да и вкусы вашего мужа в этой области вы знаете лучше нас!). Делать так, чтобы мужчина начал понимать – жене нужен именно он сам (а не удобный быт!).
Повторимся – речь не идет о постоянном ублажении хладнокровно принимающего ваши хлопоты мужа! Жена должна лишь подавать сигналы, что она заинтересована возобновить полноценные отношения, что муж ей нужен и интересен как мужчина, а не как компаньон по квартире!
Вкусный ужин, приветливые слова – это отлично, но если в ответ слышно не только чавканье и угрюмое молчание! Если сигналы находят отклик – тогда можно разворачивать деятельность поактивнее.
Если нет – либо продолжайте подавать «сигнальные звоночки», либо имейте мужество осознать, что муж-сосед не хочет восстанавливать семью, и надо иметь решимость разорвать эти отношения, если вам это не по вкусу!
Как говорил классик: все семьи несчастливы по-своему. Особенности отношений влияют на поведение партнеров, на их ценности и привычки. Вы попали в сложную ситуацию, которую описываете друзьям так: живем с мужем как соседи? С этим срочно нужно что-то делать. Советы ищите ниже.
Крепкие отношения - это постоянная работа
Люди любят получать дивиденды, но редко хотят работать, чтобы награда была заслуженной. Сложно что-то делать, если вы не видите в моменте результата своих поступков. Вот так и получается, что живете с мужем душа в душу, а потом смотрите, а человек рядом с вами изменился. Вроде ничего не происходило, живете как обычно, но что-то идет не так. Если вы пустили отношения на самотек, то не удивляйтесь, что в скором будущем вы попадете в ситуацию, которая будет характеризоваться фразой: живем с мужем как соседи.
Чтобы не устранять следствие проблемы, нужно не допускать причины разлада отношений. Начните с подогрева чувств. Постоянно работайте над тем, чтобы ваш муж не охладевал к вам. Ходите в кино, устраивайте романтические свидания дома и не превращайте отношения в рутину. Она испортит вам жизнь, если совместные прогулки будут для вас обыденностью, а не праздником. Любовь, которую вы испытывали в начале отношений, можно поддерживать на постоянной основе, для этого оба партнера должны прилагать немалые усилия.
Больше разговаривайте
Подруга жалуется вам: живем с мужем как соседи. Посоветуйте девушке больше общаться со своим благоверным. Проблема многих пар заключается в том, что они мало разговаривают. Совместное проживание не только убивает романтику, но и может лишить людей тем для разговора. Утром муж с женой уходят на работу, вечером они возвращаются домой, делятся событиями, произошедшими за день, а затем расходятся по разным комнатам. Бывшие возлюбленные перестают делиться друг другом планами, мечтами и надеждами. Они считают, что глупо посвящать в них вторую половинку. Но если этого не делать, отношения испортятся очень быстро. Пара, у которой нет доверия друг к другу, обязательно распадется.
Обязательно провоцируйте своего мужа на откровенность. Спрашивайте мужчину, о чем он думает, о чем мечтает. У членов одной семьи планы должны быть общие. Так что на досуге можете заняться планированием выходных, месяца и ближайшего года. Прописанное совместное будущее помогает людям осознать роль близкого человека в их жизни.
Уделяйте мужу внимание
До свадьбы девушки могут превозносить мужчину и мысленно ставить его на пьедестал. После свадьбы ситуация меняется. У женщины появляется уверенность в том, что ее муж уже никуда не уйдет, поэтому она перестает его боготворить. Мужчина удивляется резкому охлаждению, но все же воспринимает его как очередной виток развития отношений.
Ситуация меняется, когда в семье появляется ребенок. Все свободное время женщина проводит со своим чадом. На мужа времени не остается. Мужчину такая ситуация не устраивает, он сначала будет ревновать девушку, но не добившись взаимности, пойдет искать любовь на стороне. Так незаметно пройдут несколько месяцев, и по их истечении женщина будет жаловаться маме: живем с мужем как соседи. Свою вину дама признавать не будет. Она же о ребенке заботится, что мужа не устраивает. А тот факт, что мужчина остался один и ему не хватает тепла и ласки, женщина просто не поймет.
Сходите к психологу
Люди редко стараются разобраться в своей мотивации и в своих стремлениях. Часто они не способны аргументировать собственные поступки и, как следствие, не могут заранее предугадать, к чему приведет то или иное действие. Вы живете с мужем как соседи? Что делать в такой ситуации?
Если партнеры не могут понять причину охлаждения своих чувств, то им нужно обратиться к психологу. Специалист сможет помочь семье в том случае, если оба партнера будут стремиться как-то исправить сложившуюся ситуацию. Если же на психотерапии будет настаивать жена и мужа на консультацию женщина затащит силком, пользы процедура не принесет. Отношения - это работа, в которой оба партнера принимают непосредственное участие. Воспламенить любовь в одностороннем порядке невозможно.
Уважайте интересы мужа
Люди часто сталкиваются с непониманием. Но когда такие столкновения происходят в семье - это страшно. Партнеры должны уважать и если не разделять интересы, то хотя бы их одобрять. Вы встречали семьи, в которых муж и жена живут как соседи? Проблема таких пар заключается в том, что женщина не поддерживает интересы мужа. Например, мужчина может испытывать страсть к конструированию или же к сбору электроники. Если женщина будет каждый день зудеть над ухом у возлюбленного о том, что его глупое хобби отнимает время, деньги и ничего не приносит в семью, то скандала не избежать. Нужно понимать, что любому человеку нужна отдушина. Для кого-то ею становятся компьютерные игры, для кого-то чтение, а для кого-то прикладное искусство. Жена должна научиться разделять интересы мужа. Если это сделать не получится, то просто уважайте занятие мужчины и поддерживайте его стремление самореализоваться в выбранной сфере.
Не скандальте без повода
Многие женщины привыкли доказывать свою правоту криком или же слезами. Когда в споре аргументы заканчиваются, девушка меняет тактику ведения дискуссии. Она повышает голос и начинает давить на мужчину авторитетом, или же манипулирует сознанием парня с помощью слез. Такие скандалы приводят к отчуждению партнеров. Если вначале ссоры заканчивались страстным примирением, то после свадьбы отношения меняются. В них становится меньше страсти, но больше доверия и уважения.
Вы живете с мужем как соседи? Пора срочно менять ситуацию. Задумайтесь, как часто вы кричите на мужчину? Каждый день, три раза в неделю? Перестаньте скандалить. Учитесь решать споры мирным путем. Не можете аргументировать свою позицию? Больше читайте, расширяйте словарный запас и тренируйте красноречие. Навык спокойного ведения диалога поможет вам нормализовать отношения не только с мужем, но и со всеми окружающими.
Давайте человеку больше свободы
Почему девушки ревнуют своих мужей? Потому что у женщин есть проблемы с доверием. Чем больше персона себя накручивает, тем больше она верит в придуманную собой историю. А чем чаще жена упрекает мужа в неверности, тем больше у мужчины появляется поводов для того, чтобы оправдать незаслуженные упреки. Чаще всего на измены жены толкают своих мужей самостоятельно.
Вам изменяет муж? Живете как соседи, что делать с навалившимися проблемами? Нужно изменить свое отношение к жизни. Изменяют тем девушкам, которые этого заслуживают. Чем больше дама давит на мужчину, тем сильнее ему хочется вырваться из плена. Не нужно ограничивать свободу своего мужа. Человек не уйдет от вас, если вы ему действительно дороги. А держать рядом персону, которая все время смотрит налево, не имеет смысла. Перестаньте контролировать жизнь своего благоверного и не надоедайте парню вечными расспросами. Позвольте человеку вести себя так, как ему хочется. Эта тактика поможет вам сохранить хорошие отношения многие годы.
Не выносите ссор из семьи
Обиды и недопонимания люди привыкли копить в себе. Если вы не принимаете ситуацию и не отпускаете проблему, она когда-нибудь выйдет наружу. Постарайтесь не обижаться на человека и проговаривать с мужем все ситуации, в которых вы чувствуете дискомфорт. Некоторые женщины боятся поговорить с мужчиной откровенно и обращаются за советом к подругам. Этого делать не стоит. Если мужчина узнает, что о проблемах в вашей семье осведомлены все друзья, ему будет неприятно, больно и обидно. Проблемы двух людей должны решаться именно ими, а не кем-то третьим. Если вы не будете обращаться за просьбами и советами к своей второй половинке, то вскоре вы будете жить с мужем как соседи.
Что делать? Совет психолога очень простой. Произошла ссора или спор? Разрешите проблему сразу. Не жалуйтесь о размолвке подругам. Во время паузы, которую вы взяли, чтобы остыть, обдумайте ситуацию, а потом обсудите ее с мужем. Мужчина будет благодарен, что вы ищите помощи и поддержки именно у него.
Будьте откровенны
Откровенность в разговоре - залог успеха любых нормальных отношений. Живете с мужем как соседи? Совет психолога будет такой: каждый раз, когда вы хотите произнести фразу «ты должен», заменяйте ее на фразу «я хочу». Тогда у вас сразу уменьшится количество упреков, которые вы хотели адресовать мужу. Помните о том, что никто вам ничего не должен. Мужчина согласился связать с вами жизнь, но он не соглашался слушать ваши истерики и претензии. Тем более он не соглашался всю жизнь быть вам обязанным за то, что вы соблаговолили выйти за него замуж.
Секрет подмены фраз заключается в том, что женщина перестает мыслить с той позиции, что муж ее раб. Дама начинает осознавать, что ее желания могут быть слишком завышенными. Если она будет подходить к своему избраннику в течение дня и говорить «я хочу, чтобы ты повесил картину», «я хочу, чтобы ты погулял с собакой», то вскоре поймет, что мужчина не такой бездельник, как ей казалось и в доме от него многое зависит. Простая перестройка сознания помогает женщине больше ценить своего мужчину.
Живите ради себя, а не ради детей
Если в вашей жизни все совсем плохо, и вы не знаете, как жить дальше, то следует развестись. Вы слышали фразу: живем с мужем как соседи ради детей? В жизни нет ничего ужасней, чем произносить такое. Дети никогда не оценят жизнь матери, положенную на алтарь их счастья. Ребенок, который вырос в достатке, но в семье, где родители не любят друг друга, будет намного более несчастлив, чем персона, которая многого не имела, но видела мать счастливой. Поэтому никогда не ставьте личное счастье ниже, чем чье бы то ни было. Вы пришли в этот мир, чтобы сделать его лучше и светлее. Если ваш муж оказался недостойным типом и отношения никак наладить не получается, уходите. Вы сможете еще найти порядочного человека, который сделает вас счастливой.
